Hoy me dio

Definitivamente hoy 31 de enero de 2009 me dio por escribir un post, sin ninguna intención de nada, sin un tema especifico o algún aire de crítica social o queja personal; este día simplemente decidí poner mis dedos en acción y con ello descubrir que podía suceder mientras transcurre una melodía poco conocida y los efectos de la cafeína entran poco a poco a mi sistema nervioso y mi mente divaga en un mar de ideas sin sentido o relación alguna -quizás si, por el mismo efecto de la cafeina y la falta de algún alimento para acompañar-Hoy me dio por venir a sentarme frente al monitor y navegar en la red, hacer un poco de eso que he dejado olvidado por largas semanas debido a mi reciente ingreso al mundo laboral y cotidiano, revisar mi facebook, añadir uno que otro programa de actualización a la pc, descubrir las nuevas historias de los blogs que vouyereo y por supuesto repasar uno a uno los web comic´s de los que ahora soy una fiel seguidora.

Derepente medite lo pertinente que sería hacer un post sobre el año que este día con el paso de las horas concluirá, pero por alguna razón ninguna idea relacionada con ello me permitio hacer un escrito digno de "Post de Fin de año"...Sin embargo pudiera rescatar que hoy a finales de este año que nos deja, me dio la gana escribir, me dio la gana hacer las cosas simples que me hacen pasar un buen rato, no me quede con las ganas de realizar lo que de pronto se me vino a la mente, como levantarme a las 7:30 de la mañana y darme un buen baño con agua fría, observar el camino mientras alguien más conducía, saludar a mis compañeros de trabajo a los que usualmente no saludo, hacer algo laboralmente productivo y porque no darme el tiempo de perderme un poco en la vanalidad...Me ha dado la gana de no celebrar este día con mi familia, o bueno más bien con mi familia biologica, este día he decidio pasarla con mis amigos, esa familia que no me fue asignada por añadidura, esa familia a la que poco a poco fui eligiendo y me fueron aceptando, las personas con las que comparto más momentos en mi vida que con nadie más...

Así es Hoy me dio la gana hacer un par de cosas simples que marquen simbólicamente el inicio de este nuevo año que esta a tan sólo unas cuantas horas de quedarse en el pasado...No decretaré que el 2010 será mi año, lo único que deseo sinceramente es que con cada cosa que suceda en el siguiente año, mis habilidades frente a la vida se fortalezcan, anhelo enormemente degustar como el mejor de los platillos cada momento que transcurra por mi vida en el 2010, así poco a poco, sorbo a sorbo, dejarme llevar por todos los sabores, texturas y sensaciones que me ofrezca el tan mentado "sr. destino"...

y sin mayores pretenciones que el de desearles lo mejor, les diré con toda la franqueza que me caracteriza que ojalá y su inicio de año sea algo más o menos parecido a lo que anteriormente describi...Finalmente Gracias por leerme durante el transcurso de este año y sobretodo por ser parte de esta transición que comenzó hace un rato pero que después de mucho cosecharla ahora me da frutos...

Disfruten la rola....me voy a fumar!!!

...Gravity...

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your reign.


Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.


I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on
The ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down

Lo se ya lo habia puesto antes, pero francamente me gusta bastante... Saludos y buen inicio de año para todos...

Necesito tiempo para sanar

La mayorìa del tiempo, he dedicado este espacio para narrar algunos sucesos de mi vida, quizàs esperando que una parte de ellos me recuerde porque ahora pienso como pienso y actùo como actùo...En esta ocasiòn prefiero hacer caso omiso de lo que acontece en mi vida, probablemente para no sumergirme en pensamientos profundos que me tiren en la cama por largos dìas...Hoy, plasmarè las ideas vagas que se aproximen a las delgadas lìneas que entretejen mi imaginaciòn, me sumergirè en las profundidades de mi psique tratando de recabar los trozos de aquella niña que jugaba a las princesas, que creìa en los mundos màgicos y que se deleitaba entre sueños con sus amigos imaginarios...

Los acordes de una melodìa podìa escucharse desde su ventana, la niña que pasaba largas horas observando el mundo desde los lìmitados entrepaños de aquella ventana vieja y polvorosa se perdìa en un mundo paralelo y un tanto màgico a cada paso del sonido que viajaba entre las ondas sonoras del viento...Sabìa que aquel hombre al que veìa todas las tardes y que solìa recorrer los alrededores de su enorme jardìn, mientras fumaba un habano y miraba al cielo como perdido en sus pensamientos, ahora se encontraba sentado frente a un piano, quizàs enorme y rodeado de hojas pautadas desordenadas, tocando para ella una sinfonìa melancòlica que inclusive le robaba una que otra làgrima...Esa niña que ha sido privada del mundo, esperando todas las tardes de su vida la rutina de aquel hombre canoso y con olor a madera, recordando que los jueves por la tarde, su rutina serìa interrumpida por una nueva, la de tocar un par de horas aquel piano que la niña imaginaba y que tanto hubiese deseado ver e incluso porque no postrar sus dedos en èl con la esperanza de producir aunque sea un sonido agradable...

Una tarde de abril, la rutina dejo de ser la misma, la niña se veìa sorprendida por la inesperada desapariciòn de aquel hombre al que disfrutaba de ver por su ventana, sentìa un hueco en el estòmago y algo extraño e inexplicable que le helaba el cuerpo y le hacìa correr por uno de esos sùeteres con olor a hùmedo, sin embargo esperaba que por lo menos pudiese volver a escuchar los armònicos sonidos del piano viejo...La desiluciòn llegò como una ràfaga de viento que se lo lleva todo de un sòlo tajo, aquellas melodìas que la acompañaban por las tardes cesaron para siempre, nisiquiera se podìa pensar que la niña habìa sido privada de la capacidad de escuchar, lo menciono porque en una ataque desesperado, rompiò las reglas y corriò a encender aquel radio del abuelo que tanto tiempo le fue negado tan siquiera mirar, esperando con menos dolor darse cuenta que sòlo se trataba de una sordera momentanea pero nunca el hecho de que aquel hombre habìa dejado de tocar sòlo para ella...

Durante largo tiempo de espera, toda ilusiòn posible muriò en el corazòn de aquella niña, quien hoy yace en algùn campo santo, quizàs danzando con los acordes de lo que alguna vez la acompaño en sus tardes mirando al mundo...Probablemente el verdadero final de esta historia no sea como todos los cuentos de hadas o de princesas, pero sin duda es el final que se espera para la vida limitada de un ser que conociò la sonrisa a travès de los cristales rotos de un ventanal viejo...

De mOrada...

y no porque ande con retrazos de esos feos, simplemente como pueden notar mi blog ahora es así como que mas cute! u__u bueno al menos cuando lo terminé me latio rete harto...

Ando en proceso de transición, una onda que seguramente traera cosas diferentes y significativas a mi vida...Tengo un trabajo que no es lo máximo, sin embargo se que me sacará de apuros aunque sea para pagar la renta, he decidido retomar la actividad teatral, aún no hay nada en concreto pero espero que con las revelaciones de estos últimos días, pueda lograr incorporarme a una compañia de teatro donde estaré rodeada de gente con una vibra acorde a mi nuevo color blogeriano.

Las revelaciones? Bueno una anecdóta que ando meditando si postiarla y con ello mendigar un poco el enfado que me provoco enterarme de ciertos acontecimientos por demás desagradables, sin embargo confio en el sr. Karma y por si algo falla, osease que el Karma ande medio desvelado por la época de posadas y en su desvelo descuide sus labores de cobrador justo, ando meditanto cual es la mejor manera de resolver los infortunios desafortundos de la vida que no tiene fortuna -jojojo-...

En fin, esta vez sin mucho que decir, eso de cambiarle de imagen al bló como que termina agotando...Porque no es como cuando vas a esas estéticas a que te hagan un buen corte de cabello y de paso al hacerte el "shampoo" terminen dandote un buen masaje de cabeza...aaaa creo que es momento de considerar entre mis gastos varios una buena despontada de greña...

2 noticias agradables: He descubierto la verdad sobre una situación que me causaba conflicto...Lo segundo es simplemente maravilloso, Rodrigo Emiliano está por arribar al planeta tierra awww cositaaa!!!

...día Optimista...

Y cuando piensas que ya nada puede pasarte y obvio no puede irte peor de lo que te va...Pues como mal Karma te das cuenta que la mente es limitada con eso de las cosas que el destino te envia...

Sin embargo hoy apelo a la razón y me doy cuenta de que las cosas suceden porque simplemente hay quienes nacen con estrella y quienes nacemos estrellados, pero ps la vida es pa disfrutarse que no?...Así que ya ni peTs, si todo lo que me ha tocado vivir en este año que esta por culminar es sólo el principio de lo que se avecina pues que se haga su voluntad...Me gustaría decir que esperaré aquí sentada con impaciencia, pero francamente la paso mejor acostadita en mi cama o en el sillón ese de mi casa donde me recuesto a ver la tv, so ps ya saben hasta en una de esas espero ahí en la hamaca esa que disque queremos adquirir pa colocarla debajo del mango....Ah! ya me ví me cae...

Les conté que duré 2 semanas sin sacar la basura? Cuanta mugre puede uno acumular en ese tiempo no creen? Pero son cosas que suceden, como les vengo diciendo, si hubiera sacado la basura a tiempo probablemente no hubiese aprovechado de una manera tan sagaz las bolsas de plátisco, las cuales contaminan rete harto, ven el punto? no lo ven? ps ps es porque quizás siguen sumergidos en sus depresiones o cualquier cosa parecida a "odio a este mundo que me vio parir"...

En fin, mis obras buenas de los últimos días: tomar 3 litros de agua diarios, tratar de hacer mis tres comidas al día, cambiar una llanta ponchada -bueno bueno llevarla ahí a donde las reparan- y la más importante de todas, invertir 2 semanas en la elaboración de adornos navideños y decorar mi casa de una manera muy invernal...

Bueno creo que este post culminará momentos antes de que comience yo a decir de mi dolor de oído, de cabeza y mis mareos nocturnos...Por cierto ya saben de la nueva pista de patinaje que abriran allá en el parque Hidalgo? Ven lo que les digo, si no me hubiera cambiado de casa no estaría a solo unos cuantos pasos de tan fascinante atracción aca en nuestro humilde rancho, donde dice la señorita del noticiero local que la entrada será completamente gratuita y que solo deberemos pagar 20 pesos por hora, wtf?...

Mentiras piadosas

Solo puedo decirte que te extraño....

...Ya Huele...

Si, definitivamente en el ambiente ya se percibe el aroma navideño, la época del año donde uno consume a más no poder aunque no tenga ni un quinto, sepa Dios que sucede que siempre se encuentra la manera de comprar por lo menos el regalo para el perro...Una época donde se convive con la familia, los amigos, donde se cantan villancicos, se toma ponche con fruta, se quebran las piñatas y lo más chevere se abren los regalos...

Dicho de la anterior manera la Navidad pudiera ser una época enormente disfrutable, pero la verdad es que es un tiempo en el que los niveles de estres se aumentan producto de la presión social por consumir y consumir, la tasa de suicidios se disparan en todo el mundo, las depresiones y sobre todo los remordimientos de todo aquello que no se hizo en el año que ya se fue, y es que la navidad vine junto con pegado con año nuevo y con los propositos y todas las promesas del siguiente año que evidentemente no serán cumplidos y que cuando culmine el año nuevamente nos atormentaran, y así el circulo vicioso de todos los años...

Reconozco que hay cosas que disfruto de esta temporada, como los adornos navideños, la casas con luces, la creatividad de las personas que adornan sus arbolitos más queridos del hogar y los muñecos inflables alucivos a la época. Otra de las cosas que son disfrutables son las ofertas, y es que si uno ya va a desenbolsar su dinerito pues que mejor que despilfarrarlo en las ofertas y adquirir una que otra cosa de buena calidad que insdicutiblemente no podríamos comprar en un día cualquiera. Finalmente, es disfrutable poder aprovechar estas fechas y tener el pretexto ideal de conbebencia con los amigos con el tipico dialogo de: "hagamos una posada y cantemos villancicos y nos damos regalos de Waldos en el intercambio"... Por cierto tengo la enorme intensión de aprovechar y realizar una de esas convivencias navideñas en mi nueva casa, que no es por nada pero es la mejor en la que he vivido hasta ahora, así que ya saben el enorme patio y el asador los esperan, sobretodo de verdad verdad, compren sus regalos en Waldos y hagamos un intercambio digno en estas fechas decembrinas...

En fin, no tengo nada más que decir, solo que a todos aquellos que de corazón disfrutan de esta época del año, pues pasenla chido, abran regalos, abracen a sus seres queridos, tomen mucho ponche que es delicioso y sobretodo den Gracias por un año más de vida, porque vivir 365 años es una cuestión que debe de ser celebrado y más en con estos tiempos de influensa, dengue, crisis económica y cambios climáticos...

-ya me vi pidiendo posada!!!!- =D

...TengO cOsas que Hacer...

con agua, me dedicaré a lavar los errores que he cometido en esta vida juntas, saciaré la sed que en ocasiones te produce la falta de mis besos, mojaré tu rostro cuando necesites cerrar tus ojos y sentir el fresco mientras te arrullas en mis brazos, a través del agua, me aliaré con el mar o la lluvia y te enviaré mensajes cuando te sientas sola o simplemente porque si...

con un pincel, recorreré tu cuerpo, tratando de ponerle matices amables a las heridas de tu alma, dibujaré sonrisas a tu paso, le pondré tu nombre a una estrella y dibujaré tus sueños en el aire, tratando de enviarle un mensaje al cielo y que este te bendiga en cada lugar en donde estes...

con una hoja de papel, haré figuritas de origami, que serán la clave de todo lo que quiero decirte y que a veces callo por no encontrar la forma adecuada de decirlo, dejaré pedacitos a mi paso, por si alguna vez sientes que me pierdes y necesites encontrarme, en esa hoja plasmaré por escrito una oración muy a mi estilo en donde se refleje lo mucho que me importa que seas feliz y la cual firmaré con un trozo de este corazón que ahora es tuyo para siempre...

con mis pies, recorré caminos para encontrarte, pero también me pararé firme en la tierra cuando sienta que necesites sostenerte, con mis pies tocaré los tuyos y entonces encontraremos nuevas formas de comunicarnos, de acariciarnos, de amarnos...

y con todo lo que soy, me dedicaré a dejarte que seas tú, con tus defectos y virtudes, con tus errores y aciertos, con tus ratos buenos y malos...Porque el dejarte que seas tu misma te convierte automaticamente en un ser libre y si hay algo que anhelo más que nada, es que cuando pienses en mí y en mi cercanía lo asocies con tus viajes que tanto amas, con un paseo donde puedes disfrutar al máximo, con un destino al que siempre deseas regresar...

...pOsT hOmoerOtico...

Pues no, no le daré gusto a la blogstar de pacotilla, definitivamente no escribiré algo homoerotico, bueno solo el titulo namas....

Andaba yo meditando que hay algo en el ambiente que se respira y que me hace sentir un tanto melancólica, apelo a que no son los antigripales que he tomado en los últimos días, es solo que me hace feliz sentir que poco a poco haz comenzado a extrañarme cada vez más...

Decias que tú al igual que yo, andas meditabunda sobre nuestra relación, el recuento de los daños será?...Pues sí, quien dice que las relaciones son sencillas, más ahora que hay tanta cosa fea en el mundo y uno se la pasa constantemente a la defensiva...Ahora que paso más tiempo en el vehículo que en ningun otro lugar, escucho rolas que me recuerdan a nuestros momentos, tanto hermosos como difíciles, lo que me hace pensar un poco en que todos los canta autores, de cierta manera viven momentos como nosotros, lo que también me hace concluir que todos los que escuchan las mismas rolas y los remontan a alguna parte de sus vidas también porque no, comparten un poco ese sentimiento que evocamos cada que escuchamos los acordes, melodias y letras de una canción...Después de todos los seres humanos somos compañeros de los mismos males, pero también de las mismas cosas bellas...

Alguien por allá en mi cibos, dijo que quería morbosear mi vida...Lo que pasa en mi vida ahora es muy sencillo: Te extraño, me haces falta y no veo el momento de verte, porque después de tantas cosas, me queda claro que sí, efectivamente sí puedo ser feliz a tu lado, por lo que te agradezco por producir esas cosas bellaz en mi y sobretodo por darme la oportunidad de madurar a tu lado y tratar de hacer las cosas cada vez mejores...

Esta vez misteriosamente no tengo muchas palabras para ti...Espero que el mensaje llegue a través de la música...Ella la que me acompaña y me hace suspirar por ti...

...Advertencia, pOst cursi...

Como dirían en uno de los capitulos de la Temporada 5 de Grey´s Anatomy: "Hay días que comienzan como todos, pero son justamente esos días lo que te traen cosas maravillosas, días que comiezan como cualquiera pero terminan como pocos"

Tengo ya rato de que me cuesta consciliar el sueño por las noches, eso me da un tiempo suficiente para pensar y meditar acerca de la vida -digo cuando mis niveles de compresión sobre el insomio me lo permiten y no me hacen caer en la desesperación y termino pensando en números o borreguitos- El punto es que el otro día estaba yo mirando los cuadritos azules y blancos de mi colchón y recorde cuando un suceso maravilloso aconteció en mi vida y que tiene mucho que ver con el inicio de mi redacción en este post...Lo que me sucedió, comenzó en un día como todos, que comienzan igual y en el que no esperas que algo extraordinario suceda..Para ser más exactos ese día era justamente Domingo....Lo acontecido, bueno ocurrió mas o menos así:

Domingo, 29 de Febrero de 2004:

Todo comenzó como cualquier domingo, levantarte un poco más tarde de lo normal porque el día anterior te fuiste de farra, comenzar el día medio limpiando tu cuarto, te dispones a ver quizás los programas mañaneros de Tv azteca, sabes que lo que sigue es más que predecible: la llegada de los tíos, de los primos, de la botana, de las chelas, del futbol, de la reunion de mujeres que se quejan de sus hombres, los chistes simplones del tío Juan, las peleas por el territorio -y las golosinas que se propinan- de mis primos y uno que otro conflicto de opiniones...En fin un domingo más, como cualquier otro y quizás el hecho de ser año bisiesto nos debió de dar una pista de que ese domingo, tan normal y tan como los anteriores, no sería el mismo...

Como a medio día se dispuso a llegar esa sorpresa que nos alegró muchas horas después a toda la familia...Pero en realidad quisiera describir lo que en mí representó lo que cambio ese domingo en un día común a un día completamente único...Quizás desde hace rato es más que obvio a que me refiero, pero nunca olvidaré el nacimiento y la llegada a mi vida de mi preciosa Mariana, mi hermanita menor, ella a la que solamente unos minutos después de nacida -y gracias a las inlfuencias de mi madre- pude ver antes que nadie, pequeña e indefensa entre las sábanas típicas de los recién nacidos...Recuerdo que antes de que llegará oficialmente, pude estar en la sala de espera con mi mamá, esuchando los latidos de su corazón y francamente no dude un segundo en que sería la personita a la que más amaría en este mundo...

Desde el principio supe que sería una niña muy especial, no sólo porque para mí era la niña más hermosa, sino por todo lo que la he visto crecer y hacer en sus apenas 5 añitos de vida...

Creo que está de más decir lo que ella significa en mi vida...Es tan especial que nisiquiera tengo las palabras precisas para poder definirlo, incluso definirlo me parece limitarlo, así que sólo me dispongo a disfrutar de lo que me hace sentir el tenerla en mi vida...

Bueno quizás este sea hasta ahora el post más cursi que haya escrito, pero que me importa...

Como soy buena onda, aquí les dejo un videito con algunos momentos a lado de esa hermosa niña que vino a cambiar nuestras vidas...

"Mi princesina, espero que algún día leas esto y sepas que eres la persona más maravillosa de este mundo, gracias por hacerme tan feliz con tus ocurrencias, por llorar conmigo cuando me ves triste, por defenderme cuando alguien me dice que soy fea, por decir que quieres estudiar lo mismo que yo aunque no sepas ni que cosa he estudiado, pero sobre todo por acompañarme cuando te necesito..."

...ia merito 30 del 10...

En un año muchas cosas pueden suceder:

viajes inesperados, cambios de casa, dejar la escuela, ser egresado, no encontrar empleo, ser desempleado, no tener dinero, divorciarte, enamorarte, odiar a tu vecino, querer matar a toodos tus vecinos que se mudan al cuarto de arribita del tuyo, cambios de casa -quizás por culpa de los vecinos- pérdidas importanes (emplo: celular, cartera y licencia de manejo =S), despedidas recurrentes -pero muchas veces necesarias- cambio de amigos, cambio de hábitos, cambio de perspectiva, cambio de ropa interior y de refresco favorito...

En un año todo lo que creiste que nunca sería posible de tan malo o bueno que pensabas que era, suecede...A veces llega así de repente, todo de golpe y sientes que el piso se te mueve, que las entrañas casi casi te hacen vomitar y porque no, terminas vomitando...En un año la vida pasa y te deja grandes cosas...Porque aunque me la pase quejandome, yo si aprendo de las cosas malas y las valoro, pero también reconozco todo lo bueno que la vida me da...

1. Gracias madre por hacerme sentir que soy necesaria en tu vida, aunque muchas veces lo hagas de un modo inadecuado

2. Gracias Amiga anonima de la Blogstar que nunca quiso salir en su blog, por enseñarme tantas cosas, pero sobretodo por hacerme sentir que a pesar de todo vale la pena seguir a mi lado...

3. Gracias a mis nuevas compañeras de males -osea mis amigas pues- ustedes saben quienes son, pero lo que no saben es lo mucho que significa tenerlas en vida o agregadas en mi msn =D

4.Gracias vecinos enfadosos, por ustedes me mudo nuevamente de casa y encontre una mejor y a mi gusto, sobre todo amueblada y con un arbolote de mangos T_____T

5. Gracias vida por demostrarme con tus "pruebas" que tengo capacidad de resistencia, pero también de sentirme mal por una verdadera razón y no por las tonterias que antes me preocupaban...

6. Gracias al creador del bloger por darme un espacio en donde puedo expresar mis ideas como quiero y desde el lugar que me encuentro...

Finalmente Gracias por un año más de vida...El viernes es mi cumple =D....

...Lo que me Han heredadO La cadeNas...

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas estupidas durante todos estos años, Pues, gracias a ustedes:

1. Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2. Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3. Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4. Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5. Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7. Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8. Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9. Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10. Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11. Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12. Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13. Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14. Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15. No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC.
16. Intente 87 veces q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18. Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19. No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20. Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21. No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy segura es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición, a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

Sin embargo, debo de decir que odio las cadenas las odio las odio así que plis dejen de mandarmelas ok?...

Agradecimientos especiales a un contacto del messenger que me hizo el favor de enviarme vía cadena todo lo anterior jajajaja....

IMPORTANTE: si no copias y pegas esta información y y no la envias via mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

PD1: Me despertó el temblor de ahora lo sientieron? o_O

PD2: Después me despertó un grito de una mujer y mi roomate ya no estaba en la casa...amn...alguien que conozca a Carlos Trejo pa que venga a hacer una investigación a mi casa?...

Un hombre regresa a casa después de un corto viaje de negocios y encuentra que su esposa ha enloquecido completamente. No tiene idea de qué le pudo haber ocurrido durante los tres días de su ausencia, y con el fin de ayudarla a salir de la crisis empieza a investigar, sólo para descubrir lo poco que sabe sobre las profundas perturbaciones escondidas en el pasado de la mujer que ama....

El pasado, fuente de la mayoría de los males, el responsable de nuestras conductas presentes y el que delimita de cierto modo el rumbo de nuestra existencia...Muchas veces las personas nos miran de una forma peculiar, como si se preguntasen de donde proceden nuestras formas de caminar o de comprar el pan por las mañanas, o en el peor de los casos, se rebelan ante ellos pequeños trozos de ese pasado que nos hace ahora pensar o actuar así...

Es extraño como cada uno vive en un permamente Delirio, unos durante periodos más largos que otros, pero sin duda todos tenemos nuestra dosis diaria de pequeñas escenas de lo que nos pertubó en el pasado, inclusive más allá del propio, es decir de aquel que viene con la herencia del tatarabuelo o de la tía de la cual tanto se habla pero a la que nunca se conoció...Simbólicas conductas como las de morderte los labios sin razón aparente, contar insistentemente el dinero antes de abordar el autobus, encontrarle formas a las nubes, perderte más en el mundo cibernauta que en el mundo real, tener alguna manía como la de pensar que cada que las cosas salen de lo ordinario nuestro mundo se vendrá abajo en cualquier momento y sin razón aparente y entonces recurrimos al delirio de repetirnos una y otra vez que no hicimos nada para merecer la catastrófe, o si?...

El delirio no es la forma de escapar, es la vía directa de contacto a esas emociones estancadas en alguna parte de nuestra psique, es encontrar el camio hacia la homeostasis, es quizás la manera más irracional y el intento muchas veces fallido de poder resolver nuestros conflictos más profundos o por lo menos el tratar de afrontarlos y vivir con ellos...El delirio es muchas veces difícil para quienes nos rodean, pero es el camino más acertado para llegar a lo que realmente somos, porque somos individuos de batallas, algunas largas y tormentosas, otras fugaces o pasajeras, pero batallas al fin, que marcan nuestros destinos y que de vez en cuando Nos hacen delirar y es en el Delirio donde encontramos todo aquello de lo que debemos deshacernos, aquello para lo que sabemos que no hemos sido hechos, inlcusive si nuestro "destino" sea el ser de infelices..

Novela recomendada para Hoy: Delirio de Laura Restrepo...

...ya nO soi Shevere...

aaaa el titulo del blog solo era pa joder jojojo...

En fin...Hola genteses que de vez en cuando se pierden por aquí, bienvenid@s a este su olvidado blog, claro olvidado por la mia persona y quizas por ustedes tambien, pero que puedo decirles, con que moral les reclamo?...

Hace rato recibi la noticia de que ya no soy cheveré -esta vez no es pa joder, bueno nomas tantito- pero es que como puede uno conservar la esencia ante tan desolador panorama: cambios climaticos, falta de ingresos, falta de empleo, falta de esperanza, paquete economico del 2010, politicos corruptos, basura por la calles, la mata viejitas y la mata bellas, la mara salvatrucha y sus fechorias y lo peor de lo peor vecinos enfadosos y confianzudos en tu vivienda, el espacio en el que crees que puedes encerrarte y olvidarte de la misera del mundo, pero no, te das cuenta de que definitivamente nunca estas solo, las calamidades te persiguen...Es como una especie de mal presagio, como un estigma con el que naces, asi como el que nace con buena suerte o con un buen par de bubis y con eso lo consigue todo, litarealmente todo, habemos quienes hemos sido marcados por la insignia de la mala suerte, y no consiguimos mas que solo lamentarnos y escribir luego a manera de desfogue en nuestros desolados blogs!...Y hablando de esto, el otro día iva yo escuchado la radio en el vehiculo automotor, cuando derepente pasaron un comercial que me dejo bien pinche pensativa, era algo mas o menos así:

niño (hijo): "mamá ¿tu crees que si me tomo toda mi leche, algun día llegaré a ser licenciado?"

madre: "si mi niño, tomate tu leche y llegaras a serlo"....

DIOS SANTISIMOOO PORQUE TOME MI LECHE????.... claro esto lo pense yo, y es que con tanta pinche crisis, me he dado cuenta que por ser licenciada no seré beneficiada por el paquete economico del 2010, ya que nomas por ese detallito insignificante, he dejado de ser conceptualmente pobre y ps con eso de que Calderón dice que con el aumento de impuestos y la desaparicion de algunas dependencias gubernamentales, los mas beneficiados serán los pobres, pues básicamente ya me jodi...

Ven? ven como todo cobra sentido ahora? Si no son exageraciones mias eso de las "marcas" de nacimiento, carajo ustedes y sus malas interpretaciones!!!...

Bueno la neta si, soy una exagerada y que!!! pero creanme que todo esto fue al mas puro estilo sarcastico, ese que tanto me caracteriza... Y en otro orden de ideas ultimamente he andado ausente y agradezco a las personitas que lo han podido notar, señal de que 1: me extrañaron, 2: soy lo suficientemente friki para pasarmela mucho tiempo por esos medios, 3: todos ustedes también son frikis, porque pueden notar mi ausencia por el motivo numero 2, 4: ninguna de las anteriores!!!...

En fin ya estoy de regreso asi que sean lindos y dejen un bello y alentador comentario pa seguir vigente por esos medios...anden ustedes pueden!!!

=D

"hey cajiia, gracias por todo, fue un maravilloso camino

y una vista espectacular"

..cuentOs de uLtratumba 4...

Septiembre de 2009

Eran las 12 de la noche y derepente sentí un frío intenso que me heló el corazón...Fue como si una rafaga de viento soplara por la ventana que a su pie tiene la torre de papeles que tanto tiempo llevó apilar...Pensé que sólo podría tratarse de la falta de alimento o cosa parecida, pero mi dolor se agudizo y mis ojos comenzaron a llenarse de lágrimas...

Era como si derepente se me juntaran las emociones táciturnas del mes anterior. Por un momento me dió la impresión de estar perdiendo algo importante...

Decidí moverme y dar unos pasos por la casa, como si caminado ayudase a salir a esos demonios que me revoloteaban en los pies y manos...No conseguí mas que sólo darme cuenta de lo pequeño que es el espacio donde ahora vivo...Apague el televisor y me refugie en mi habitación, decidida a cerrar los ojos y dormir, con tal de hacer desaparecer esa terrible sensación de vacio...Desafortunadamente el ambiente no era propicio, puesto que mi vecino se empeño en hacerme notar su repentino interés por los infocomerciales de la madrugada...Un tanto molesta trate de organizar los últimos detalles del día siguiente, con lo que logré que el poco sueño que tenía -y al que pretendía aferrrarme- se dispersara por completo...Trate de llamarte varias veces, pero esta vez tu telefono no estuvo disponible para mi...Creo que agote mis "cartuchos" y pensar que de verdad ahora si necesitaba de hablar contigo...

Fue la noche de la incetidumbre, la noche de la desolación, la noche en la que las lágrimas repentinamente se apoderaron de mis mejillas, la noche, la terrible noche en la que sentí con brutal fuerza, que irremediablemente te estoy perdiendo poco a poco...

cajita verdad que todo fue un mal sueño?...

...paUsa...

Pues si ya lo dice el titulo del blog, una pequeña pausa en mi edición especial de "Los cuentos de ultratumba", si los han leído? Estan todos simbólicos a poco no?...

Y bien, porque la pausa...es que traigo dolor estomacal, y aunque no renga nada que ver con ese hecho, siempre es bueno justificarse con una enfermedad, ps porque a uno lo ven como un ser indefenso y débil y por ende le dejan pasar todo, hasta decir hacer una repentina "pausa" en su redacción a la flash back de sus recuerdos memorables y retorcidos...Hay basta la verdad es que a nadie le importa eso...

Hace días le comentaba a la amiga anonima de la Blogstar que nunca quiso salir en su blog, que segurito segurito eso de los cuentos de ultratumba era mi forma evasiva de afrontar mis nuevas neurosis, y es que la verdad muchos recurren a drogas, alcohol, sexo -lo cual no estaría mal, pero dada mi precaria sitación económica, bueno ustedes ya saben lo demás- o escribir en un blog...En este punto añado, que no sólo escribir en el blog, sino hacer remembranza de "Tus años maravillosos (a poco no era rete linda esa serie de tv)...El punto es que estan tan enredadas mis emociones que pa vida de sentirme un poco más mejor -si, si, mas mejor- decidí hacer una serie de escritos que me remitieran a la parte linda y emocionante de mi ahora aburrida y miserable vida...

Lo anterior me hace cuestionarme si mi dolor repetino de estomago tiene que ver con mi nueva condición psicológica, pero luego remembeo que mi jefa y mi carnalita también se enfermaron de lo mismo y concluyo que No, no tiene nada, nadita que ver...

El domingo fui con toda la linda intensión del mundo a ver a las tortugas marinas en su acto parturiento -osease pues mientras desobaban (asi se escribe?)-pero pues las muy rehijas de las fregada decidieron no salir y nadar en nuestras narices a pocos metros de la orilla del mar...Eso me hizo pensar en lo pinchemente inoportunas que son las labores de parto de las tortugas, saben de la travesía que es llegar hasta la playa donde desoban? Saben las personas que sacrificaron su domingo de futbol, chelas y familia gorrona por ir a verlas? Pues no, al parecer eso les valió un reverendo cacahuate...En resumidas cuentas, no las vi y ya!...

Y bueno ya para terminar de escribir ideas sin sentido, con un poco de la cordura que me queda quiero extender una enorme felicitación a mi amiga paulina santos por haberse ganado el premio estatal de la juventud 2009...Hay creo que lo anterior se leyó así bien horriblemente burocrático...Haber trataré de mejorarlo...cof cof:

"Pauwis, ya sabes que te adoro y ahora con tu premio, -y gracias a que te adoro- deberás de invitarme una enorme chela, de esas tipo "bar las jirafas", nos embriagaremos, pero promete que no harás que la cruz roja vaya por nosotras (ok ok me excedi con ese comentario, jojojo)...En pocas palabas: TE QUIERO UN CHINGO Y TE FELICITO NO SOLO POR SER UNA EXCELENTE ÑOÑA, SINO POR TUS LOGROS QUE CADA VEZ SON MAS"...

Hay bueno, trate en serio trate, pero haber traten ustedes de levantar un brazo, hey hey no lo levanten dije que trataran no que lo hicieran, jajajajaja wtf?....

"besitos pa iu cajiia"..

...cuentOs de uLtratumba 3...

Mayo de 2006

A poco de celebrar un día social por demás comercializado -el día de la madre- decidí emprender el vuelo...Al principio sentí que todo sería sencillo, sin embargo la vida me mostró que la simplicidad no existe, sobre todo cuando se trata de abrirse un camino por si sólo...

Desafortunadamente, un suceso que no comentaré por respeto a los involucrados, desato la catástofre que ya se venia anunciando...Una vez puestas las cartas sobre la mesa y después de una pelea con mi madre a las 3 de la madrugada, empaque mis cosas y decidí llamarte: Era el momento se salir de casa y no volver nunca...

Temblorosa hice mi pequeña maleta, en la que sólo incluí la ropa que me quedaba de paso...Tome una hoja en blanco y con el sentimiento a flor de piel le dejé una cuantas líneas de despedida a mi madre...

Dieron las 6 am y salí casi corriendo de mi casa...A unos cuantos metros pude sentir una mirada helada que atravezaba el cuello, era mi madre quien con asombro veía como mis pasos se hacian cada vez más rápidos y me perdía en lo largo de la calle...Decidír rodear la calle por temor a ser detenida en mi intento de escapar de la realidad que me atormentaba en casa...A los pocos minutos pude verte llegar y me sentí a salvo...

Los días que sucedieron a esto fueron difíciles, mi celular no dejaba de sonar y los mensajes de mi familia eran por demás ofensivos, sin embargo estaba decidida a continuar y no regresar nunca...Me ayudaste con lo básico, me cuidaste y procuraste que me sintiera en calma, aunque sabías perfectamente que lo que venía sería la aventura más difícil de nuestra vida juntas...

Días antes, al sentir que nuestros mundos estaban próximos a ser separados, lloraste en mis brazos y no podía soportar ver el dolor en tus ojos...Ansiaba que las cosas fueran diferentes porque sólo tú podías hacerme feliz...No me dio miedo sentir que tenía que huir contigo, los miedos e incetidumbres siempre se desvanecían cuando me tomabas entre tus brazos...

Mayo fue el mes que marcó insensatamente nuestros destinos...Si pudiera hacer que las cosas fuesen distintas creeme que lo haría, hemos conversado mucho al respecto y las dos sabemos que esa decisión puso en turbulencia lo que anteriormente había comenzado como un sueño del que no queríamos despertar...

Sin embargo hay algo que es muy cierto, nunca me ha gustado percibir el dolor en ti, siempre haz sido la fortaleza y desde ese primer momento en que te senti frágil, sabía perfectamente que haría hasta lo imposible por no ver esa expresión en tu rostro...Nuevamente me disculpo por no haber cumplido mi cometido...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

...cuentOs de ultratumBa 2...

Abril de 2006...

Antes de partir rumbo a playas desconocidas por ti, nos encontramos en un pueblito cercano a colima, apartadas un tanto del mundo, me confesaste que era lo que complicaba tus sentimientos, prefiero no entrar en detalles, porque esa es tú historia y es algo más que personal...Aunque había dicho que no habría nada entre tu y yo hasta que no lograras comenzar una vida de cero conmigo, ese viaje marco el inicio de este sentimiento que aún late en mi pecho...

Mi abuela falleció y con ello la llegada de una madre sobreprotectora y los rituales típicos de alguien que muere: el novenario...Pensé que con estos dos factores en mi contra, nuestro viaje sería imposible, sin embargo el plan B comenzó su curso...Me enliste en un trabajo por demás agobiante -demostrar un producto en manzanillo, mientras veía a todo mundo divertirse y desfilar por una tienda comecial conocida en sus trajes de baño-, pero el punto era que podía escaparme de mi familia y huir contigo...

Todo estuvo listo y partimos un día por la tarde...Parte del plan B, consistió -desgraciadamente- en incluir a mi prima y a su entonces pareja... Nos fuimos un poco tarde como era nuestra costumbre, en nuestro camino pusimos las rolas que nos encantaba escuchar una y otra vez, una especie de repertorio de jarabe de palo y coldplay...Hicimos una parada y te platique de él: Mi padre...Después de la charla, que pareció interesante para ti, pues al menos mostrabas interes -ya no se si en mis palabras o en mi rostro- decidimos seguir con nuestro camino...A nuestra llegada nos esperaba una agradable sorpresa: Una casa para nosotras solas en las playas de San Telmo...

Había pasado poco tiempo y yo me sentía cada vez más y más feliz....Al día siguiente nos dirigimos a una playa y conversamos por horas, me gustaba como me mirabas, con esa mirada de una persona que admira por primera vez las estrellas o la luna o algo parecido...A nuestro alrededor nuestras acompañantes no parecían pasarla igual de bien que nosotras, y esa situación que en algún otro momento hubiera cambiado mi humor o de alguna manera mis ganas de seguir en el viaje, paso por completo desapercibida o al menos cuando la hacía presente me divertía un poco...

Lo que más recuerdo de ese viaje, además de las charlas interminables y las sonrisas, fue que mientras dormía podía percibir que me mirabas a la orilla de la cama, no se porque te entró esa manía de mirarme dormir, mi sueño no era profundo y podía percibir tus ojos mirándome y tu sonrisa cálida, como si estuvieras viendo un río en calma...

Un día nos amanecimos y decidimos caminar a la playa, el camino no fue corto, pero la conversación intermible nos servia de combustible para nuestra caminata...Al llegar a la playa, pudimos presenciar una belleza natural a la que bautizamos como el "atardecer de luna", efectivamente pudimos ver el amanecer, pero antes de ello, vimos como la luna toma un color rojizo y en el lado opuesto aparece el sol...Nos maravillamos de tal belleza....Nunca olvidaré ese día...nunca olvidaré que los mejores momentos han sido contigo...

Desafortunadamente nuestro viaje llego a su fin, era tal mi resistencia a regresar que tomamos el horario de madrugada para regresar...Al día siguiente ya no estabas a mi lado y yo sólo podía pensar en lo largos que sería los días hasta volver a verte...Mi estadía en manzanillo, fue eterna y tortuosa...

Tal cual fue nuestro primer viaje juntas...El primero de muchos y lo que vienen...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

...cuentOs de ulTratumba...

Marzo de 2006...

Un día que comenzó como otros, yo con mi estomago vacio, producto de mi nueva condición depresiva: La abstinencia al alimento...Después de cosas triviales por la mañana, como ir a la escuela, simular una sonrisa e intentar mantenerme de pie, casi llegando al medio día pude verte de nuevo, a tí y a esa sonrisa que me alegraba el mundo..Como siempre me saludaste, supongo que con algún sarcarmo o una frase con doble sentido que me hacia reír a ratos, al verte pensaba en cuando podría estar a solas contigo...Un día anterior a este, habiamos intercambiado ideas a fuera de un local ubicado a unos cuantos pasos de mi antigua casa, ese día me hiciste sentir mariposas, pero sólo pude limitarme a despedime y a decirte mientras caminaba -casi más huyendo que porque en realidad quisiera irme- que todo era sencillo, pero por muy sencillo que fuera las cosas estaban así...Continuando con el día, y mis pensamientos sobre un encuentro a solas, me invitaste a comer, claro a sabiendas de que prefería no hacerlo, tú como siempre buscando la manera de hacerme desatinar...Al final de la comida, propusiste salir a beber con los amigos, idea que no rechacé pues era la oportunidad perfecta de embriagar mis ideas, pero sobretodo de estar más tiempo contigo...

Una vez empacadas las proviciones -chelas y mis doritos con mucha salsa- nos dirigimos a un punto de la ciudad donde no pudieran molestarnos -ni mucho menos multarnos- las agentes de tránsito...Recuerdo que no ibamos solas, pero no me importo, francamente en esos momentos lo único que necesitaba era sentirte cerca...Cuando llegamos a nuestro destino, decidí apartarme un momento, poco después acudiste a buscarme, las palabras fueron lo de menos, lo importante fue que me tomaste de la mano...Me propusiste regresar al grupo y ahí entre la obscuridad y las charlas tomaste de nuevo mi mano, pero esta vez no me soltaste ...Ahora mi necesidad de estar a solas contigo se acrecentó por lo que cuando comenzaste a "repartir" gente, me sentí cada vez más emocionada...

Al quedarnos a solas, dirigiste el vehículo a otro punto de la ciudad, recuerdo que decidí compartir mis sentimientos hacia tí, con un poco de pena y con la cabeza gacha...Para tí fue más sencillo, a tal grado que me tomaste del rostro, lo levantaste hacia ti y me besaste...Podría jurar que el tiempo se detuvo y tan sólo podía sentir mi cuerpo elevarse al infinito, mientras bailaba al son de una rola de jarabe de palo...

Lo demás es lo de menos, ese fue mi primer y único beso maravilloso, y no es que nunca hubiera recibido un beso, es sólo que jamás me he sentido tan desprendida del mundo como en aquel instante...Fue tan fuerte la sensación que del miedo decidí apartarme...Me disculpo, no estaba preparada en absoluto para vivir una sensación así...

Tal cual, comenzó todo...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

....

Quiero postear en serio...pero los temas se me agotan, de verdad que esto últimos día me ha pasado de todo un poco, he perdido hasta el sentido de orientación, lo cual indica rebusnadamente que no se a donde dirigir mis pasos...

Amn, podría escribir sobre mis dos robos, si porque he de comentar que no basta con tener un vecino rata que impudicamente se lleve tu dvd y ventilador -además de artículos diversos-,a alguien por ahí se le antojo llevarse mi cartera y mi cel chafa, pero bah! pa que escribo sobre eso? A quien le importa una historia más de delicuencia y sistemas políticos mal empleados que hacen que la gente a falta de desempleo -o de nivel cultural- opte por robar, lo que me lleva a que también podría contarles de como he sido atrapada justamente por ese maldito desempleo y el muy desgraciado insiste en reterme entre sus brazos mediocres, pero ps no ni al caso, eso solo me estaría reconfirmando una y otra vez mi estado economicamente inestable...o a lo mejor el destino me ha mandado la señal de que lo mío lo mío puede ser dedicarme a delinquir...ñam! este nah no creo...

Podría contartes de como en serio en serio necesito amor, un poco de mimos y apapachos, unas palabras de aliento o simplemente el latir de un corazón que sienta mucho amor por mi...Pero a caso comentarles eso podrá significar algo? Me ayudara en una minima parte a resolver mi vida y a sentirme un poco menos infeliz?

La respuesta es clara: No, definitivamente no sirve de nada...así que ya me voy y no prometo pero trataré de regresar con un mejor ánimo...

Saludos

...Las cOsas pasan...

Aunque a veces se nos venga el mundo encima; como dice una frase más que utilizada, pero no por ello menos sabia: después de la tormenta siempre llega la calma, digo aunque deje destrozos a su paso que uno después tenga que andar limpiando, toda absolutamente toda catástofre tarde que temprano llegará a su fin...

Vivimos rodeados de círculos que comienzan pero que en algún momento deben de cerrarse -o por lo menos eso se espera- lineas de la vida, pérdidas, separaciones, incertidumbre, dudas, expectativas...En algún momento dejan de ser lo que son y se convierten en lo que deben de ser, cosas que debemos de olvidar y de digerrir...

Hay procesos que me cuestan y que llevo de peso en los hombros, esta vez me daré la oportunidad de vivirlos todos, con el temor de no levantarme de la cama en días, pero necesito tocar fondo para impulsarme de nuevo a la superficie...

Como el diseño de mi blog...Hundirme, hundirme, hundirme, con todo lo que soy hundirme...pero aún así los cuerpos tienden a flotar y proximamente estaré de nuevo pisando tierra firme...

love iu...

..rOsa pasTel...

Aunque negra, obscura y rota, siempre he sido una mujer idealista y soñadora... Alguna vez -aunque pocos lo crean y en ocasiones yo misma- imagine que llegaría al altar, con mi vestido, mi familia con ropa poco común y un caballero nervioso y galente parado en el altar, esperando que no me caiga en el trayecto y ansioso porque se termine ese ritual...Sin duda alguna ese es un sueño perverso del que no quiero ni acordarme, al menos que desee sonreir y mis recursos se hayan agotado...

Esa muestra de inocencia y ensoñación, paso a la historia, incluso cuando escucho una rola conocida de Belanova (y que hiciera mención en el título del presente post), hasta la canto con enjundia y placer al recordarme en esa faseta de mi vida, ahora mis fantasias son más de sentir mariposas en la panza, de soñar despierta y de serenatas y arreglos florales sorpresa... Cuando veo esas parejas en las peliculas, que hacen cosas extraordinarias -digo porque salen fuera de lo ordinario y comùn- que se ponen todas creativas y sorprenden a sus parejas con un disfraz de celular, una bolsa llena de tus dulces favoritos o cualquier otro acto de magia romatica y pasional, recuerdo que ahora son el tipo de cosas que me seguirían alimentando mi alma novelesca y romanticona, ya que he de confesar que así con todo y mis males, me considero alguien llena de romance, muy al estilo pedro infante, o algo así...

En fin, alguien sabe porque me dio por escribir sobre esto? Así, ya recorde, hace algunos ayeres, yo fui buga y tuve mis novios, uno de ellos es el que por poco me convence de dar "el paso", si ese tremendo tropezon del matrimonio, pero bueno no profundizare en ese tema, el punto es que cuando se dio por terminada esa relacion, termine tan destrozada y reducida a nada, que siempre pensaba que la mejor manera de sentirme bien era volviendome otra y si, tan me volvi otra que mirenme ahora soy una jota consumada, pero bueno ese tampoco es el tema..El tema es que una de mis fantasias era que llegara todo arrepentido con mariachi y llanto a pedirme perdons, mientras yo haciendo un uso casi nulo de la dignidad me hacia la dificil, para finalmente decirle que estaba bien, que a pesar de ser una rata miserable la perdonaba porque yo era buena...

Ahora cuando pienso en eso, una mueca surge y una voz en mi interior me dice: que looser, eras...!!!... Pero es que se me hacia romántico pues, con lo que concluyo que muchas veces lo romantico es confundido con lo ridiculo, que de malo tiene mandarte hacer una playera con la foto de tu amor y su nombre? Mi nuevo sueño es que esa cajita que huye, derepente me diga que no se pudo ir y se regresa corre y corre del autobus-avion-medio de trastaldo en el que se fuese y me abrace de forma frénetica...El otro y mas recurrente, mejor en privado...

Y ya nomas porque ando toda romanticona esta noche, hay te dejo una rola, que mejor que si yo no puedo cantartela, ps que te la cante "El sol" con mariachi y raza incluidas, amonos reciooo!!!

LOVE IU CAJIIA...

....Sin sentido...

Una enorme caja de nada...

Frase que escuchara recientemente por un dibujo animado...Aquello que encontre gracioso y que ahora me describe tal cual...

En estos momentos no podría ser más lúgubre, negra y rota...La nada no existe...sin embargo hace rato que le he puesto rostro y hasta nombre con apellidos: vacío profundo...

3 años es el tiempo suficiente para construir, pero también para destruir, bien dice el dicho que lo que mal empieza, mal acaba...Por que cuando el amor llega a tu vida eres el ser más feliz del universo, pero cuando todo termina sientes que ni el sol sale para ti...

23 años es tiempo más que necesario para concluir que en ocasiones la vida en sí misma no tiene mucho sentido...

Les contaré una anécdota: Estaba esa mujer, la que nunca ha creido en si misma, la que apenas miraba a los que le pasaban de junto, la que no tenía una sonrisa para todos, esa mujer que no confiaba en nadie, mucho menos si era lo mínimamente parecida a ella...Esa mujer a la que algún día la miraron como nadie lo hacia, la que podía ser ella misma aún con sus tristezas y todo, la que podía bailar desnuda bajo la lluvia si se lo proponía, la que repartia abrazos y besos a esa persona que la hizo darse cuenta que valía y que merececía conocer la tranquilidad de una tarde de pelicula en la cama....La anécdota concluye con que al final, las estupideces se adueñaron de ese encanto y todo se fue al carajo...

¿Que hay de cierto en la frase de que todos tenemos lo que merecemos? ¿Que sentido tiene mantener la esperanza en algo tan confuso por el momento?...

No sólo es la mujer a la que se le vino el mundo por su inminente pérdida...Es la mujer que con todo lo que gira a su alrededor se siente como una enorme caja de nada...

...El sentidO...

Muchas veces nos empeñamos en encontrarle el sentido a aquellas cosas que ni lo tienen ni mucho menos lo valen... En estos días que me he mudadado, que recien he egresado de la carrera y que en ocasiones me encuentro como parada en medio de un camino sin salida, he pensado en todo lo que realmente tiene sentido...

Mis nuevos amigos:

• La Blogstar una persona con la que me puedo sentir libre al decir tontería y media, lo más importante a la que ahora puedo llamar amiga, sin ninguna otra intención más que divertirme via messenger con ella y que no la descarto como esas amigas que sabes que siempre estaran ahí, aunque sea la mejor amiga de tu pareja...
• Pina, que aunque con sus amarguras, me hace sentir acompañada y a la que me gusta ver como a pesar de sus rabietas desea enormemente ser una mejor persona cada día y me da la oportunidad de verlo...

Mis viejos amigos

• Anahíe, que siempre me hace saber que me necesita, aunque sea para criticar al mundo, para recordar cuando eramos roomates y los sustos que su hermosa hija nos sacaba por las noches....
• Pau que comparte conmigo su confusión en esta nueva etapa de nuestras vidas y que me acompaña y escucha cuando lo necesito...Esa amiga que siempre ha estado conmigo en diversos momentos de la vida...
  
  

Mi nueva casa, la que aunque esta en mini escala, sin muebles, sin limpiar y ordenar, me hace sentir cómoda y en una calma casi que de ensueño...

La oportunidad de darme cuenta de que la vida es corta y que muchas veces la he desperdiciado con sentimientos negativos y que sólo me dejan una profunda desilución ante la vida y los que me rodean...

Lo más importante, lo que recién he identificado es que tengo una vida que me pertenece, que solamente tiene que ser mía y que yo debo de administrarla por mi cuenta, que en este mundo uno debe de valerse de sus propias armas y debe de enfrentarlo como venga...

Finalmente me dí cuenta de que aunque te amo y me amas, existe cada vez un mayor abismo entre las dos, que las barreras de la comunicación nos han alejado y que hay un par de cosas que debemos resolver si al final de cuenta decidimos seguir caminando juntas...Ayer soñe que no existían recores, mentiras, desconfianza, que recuperabamos la vida que nos manteníamos en equilibrio mutuo...Hoy decido que no quiero que sea un sueño, necesito vivir de realidades, se que lo comprendes y que aunque a veces la rabia te ciegue, sabrás hacer lo correcto, porque como un día lo dijimos, esto si puede llegar a ser para siempre...

"tu cumpleaños y ese viaje significaron un esfuerzo físico, pero sin duda fueron de esos momentos que de verdad han tenido un sentido real"...Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

A veces pienso

que nunca seré lo suficiente...Tanto camino recorrido, tantas historias que se entrelazan entre tú y yo, y sin embargo sigo pensando y cada vez con mayor firmeza, que jamás podré ser lo suficiente...

Es como intentar correr en una caminadora y esperar llegar a algún sitio...Muchas veces quisiera comenzar de cero, saber que tengo una vida propia y que sólo a mí me pertenece y con ello entonces querer compartirla...

El camino ya no es alentador, las palabras se han ido bailando con el viento de la tarde, la esperanza se encuentran encerrada en la habitación y como un acto de ironía espera...La esperanza espera esa llave mágica de la fe, que la libere para siempre y de una vez por todas, las miradas se han volcado sepa Dios a dónde y esas manos llenas de todo, se han quedado estiradas y en el vacío...

Mientras el piano siga tocando esa melodia del ayer, mis susurros sólo narraran los hechos, esos que nos hicieron tan feliz un día de abril...No dejes de ponerla una y otra vez, que aunque mis ojos se llenen de lágrimas, siempre ansío el momento de imaginarme junto a tí...

y aunque lo que normalmente me mueva sea la tristeza, no olvides que mis momentos lúgubres son las mejor parte de mí...Tan sólo esta noche piensa que las distancias no existen, que el dolor se ha ido, que recobras la confianza en mí, que me amas con locura, con esa locura que te orilló a robarme aquel primer beso; y así imaginándo todo eso, abrigame con el calor de tus brazos y hazme sentir como flotando en las nubes, como si la gravedad no existiera y mis pies que ahora estan cansados, se liberan por fin del suelo para ir directo a tí...

Pase lo que pase amor, esta noche te amo con locura....pase lo que pase, pase lo que quieras que sueceda...

Buenas noches...

...inTitulada...

“La gloria es una de las peores cosas que me han sucedido. No hay nada más terrible que un montón de personas excitadas y temblorosas abalanzándose sobre ti y hablándote como si fueras una puta.”

Ven? si Kurt Cobain lo dijo, es ley... Por eso yo jamás buscaré la fama, entre mis planes no está formar parte de la vida "galante"...Pinche Kurt, de seguro estaba todo chemo cuando dijo eso, es más se la vivía chemo, seguro que ni entendía las muestras de afecto desmedidas de sus faneses y por eso se percibia a sí mismo como una puta, lo que dennota además de su inestabilidad mental, una fuerte tendencia a desvirtuarse a si mismo...Será?

Disculpen ustedes, pero derepente me da la impresión de que debo de mantener actualizado este espacio como pa no sentir que muere lentamente, por eso me invento cualquier mamarrachada pa escribir y no sentirme tan pinche mal de nisiquiera poder hacer bien mi trabajo blogeril. So, dicho lo anterior, les comparto una noticia que ni es tan buena para el resto del mundo, pero la neta a mi me hace sentirme un paso más cerca de la estabilidad: Tengo casa nueva!... Así es, un nuevo nido que puedo hechar a perder yo misma de nuevo, un espacio pa llenarlo de malas vibras y después querer salir huyendo de él, un pequeño techo en las entrañas de nuestro pueblo -osease el centro- que me hace pensar que puedo ir a dar el maderazo, desenfadarme un rato y no tener que desenvolsar ni un quinto, sí, una nueva forma de vida que me hará alejarme de los terrenos de la feria, del polvo que me da alergia y sobre todo de ese pasto que me desquicia poco a poco...

Y bueno, la verdá es que no tengo nada más al respecto que decir sobre ese punto, así que amados y casi nulos lectores, pido a ustedes su colaboración para mantener un status descente de postSsS en este su humilde blog, para lo cual les pido de la manera más atenta posible que: "por favor, porfavor, denme ideas sobre que escribir, porfavoooorrr!, apiadensenn de mi falta de condición mental y denle un poco de vitaminas a este cerebro que se apaga en 3, 2, 1..."Bueno nada más no me pidan escribir cosas serias porque eso si que está cabron, si no preguntenle a la Blogstardepacotilla y sus intentos casi sobrehumanos por hacerme escribir algo serio en el blog allá de las colegas...pff!

En fin...mejor me iré a meditar en la cabeza la lista interminable de cosas que debo de hacer el día de mañana para poder mudarme...demonios porque no existe una varita mágica que te haga evitar la fatiga de un cambio de vivienda...alguien se ofrece a ayudar?...

...Cajiiaaa love iu...

Hoy hice pollo con cebollita, chile poblano y elote y me quedo delicioso

El titulo no tiene nada que ver con lo que a continuacion pretendo escribir, pero tenia ganas de poner eso y ademas la neta la neta, si me quedo delicioso el piche pollo -no me envidien jojojo-...

Hace unos días, estaba viendo la tv, de esas veces en las que como siempre no puedo dormir y veo los programas nocturnos, pero esta vez no era pornografía, repentimente pasaron un reportaje a cerca de la basura espacial, esa basura que pulula por encima de nuestro mugroso planeta, mientras lo observaba, pensaba -ven que si puedo hacer dos cosas al mismo tiempo?- en lo tremendamente marranos que podemos ser -sin ofender a los marranos, pero solo es una mera expresión coloquial-, no fue suficiente llenar de porquería, y seguir llenado, el planeta entero, ahora resulta que también en el espacio hay un monton de basura que esta ahí flotando en espera de algún día caer al planeta. Una imagen media extraña, vino a mi mente, imaginé una lluvia de escombros y suciedad aplastando nuestras cabezas, muy simbólico el asunto, por si fuera poco, días después soñe que estaba enmedio del mar y a la inversa de donde llegan las olas, imaginaba que unas olas gigantes venían hacia mi, cuando por fin logré salir del oceano, pude percatarme de que las olas gigantes, solo eran un monton de basura que se encontraba en el mar, y es que es obvio que el primer lugar que se llenará de la basurita espacial será el mismisimo tiradero de basura común, el mar.

En fin, este reportaje solo vino a confirmarme una vez mas, lo que siempre he pensado del ser humano: Somos una tremenda porquería...Pienso que Diosioto o quien sea que nos creó, ha de estar lamentandose de tan atroz hazaña, o quizás, en anhelo de pensarlo de una manera más divertida, ese ser supremo que nos trajo hasta el planeta, es una especie de sadico mal pedo que lo único que hace es divertirse de nuestro poder de autodestrucción, creo que por ahí alguien ya escribió un post o varios sobre el fin del mundo, que como yo también pienso, se ha venido acabando desde hace un buen, pero somos tan pinchemente ingenuos y románticos que pensabos que el mundo solo se acabará cuando caiga un rayo y parta el planeta en dos -pobres de los que estaban en medio- o cuando un virus tipo influenza nos haga matarnos los unos a los otros...

Hoy me sentí productiva porque tenía mucho que no cocinaba, contribuí con algo positivo a mi día, lastima que no pueda invitarlos a comer, porque insisto, la comida me quedo rete deliciosa, les paso la receta?

Algo para finalizar qe me ha estado dando vueltas en mi cabeza de chorlito; aunque seamos una porquería entera y total, siempre encontramos la manera de superarnos a nosotros mismos, lo cual solo me lleva a una conclusión, proximamente maquinas super poderosas, barreran con nosotros y nos llevaran a un basurero comunal, como se llamaría ese sitio en el planeta?...también me imaginé a un fulano con una mega aspiradora, limpiado todo el cochinero espacial, pero no, creo que eso definitivamente no puede ser posible...

Hey iu, te misseo, lo sabes verdad?...

...ReLativO...

Sí, te das cuenta de que todo resulta relativo, cuando piensas que en tu humilde rancho-llamese Colima- hace rete harto calor, hasta que te vas a un viaje express al norte del país y relativamente te derrites como una bola de helado en pleno desierto, cuando enciedes el ventilador con la esperanza de dejar de sentir ese maldito sudor que corre por tu espalda y entrepierna y sopresivamente no sucede nada, solo que sigues sudando como puerco en matadero...

Todo resulta relativo cuando dejas tu contexto, ese donde crees que lo más grave que puede sucederte es no entrar al Glass porque no llevas la ropa adecuada, donde lo emocionante se reduce a un estreno de pelicula en Cinepolis, donde el tráfico dura solamente 30 minutos como máximo, donde el más "chucho cuerero" pa manejar es un pinche taxita o camionero mamón, aunque esas dos palabras juntas suene a pleonasmo. Todo se convierte en algo relativo cuando le dices a tu jefa: "en la siguiente avenida, das vuelta a la izquierda", y tu jefa convencidamente te dice: "a la izquierda? a ok, por la derecha dices?"..."noo mamá, por la izquierda"..."por eso por la derecha"...Dicho suceso ocasionado quizás por poner la palabra avenida en un vocabulario que como cotidiano utiliza la palabra calle...

Lo relativo comienza a tomar sentido, cuando el significado de la palabra amor, introduce un nuevo concepto: la distancia...Que tan lejos se necesita estar para seguir amando? o mejor aún, acaso la distancia es sinonimo de desamor?...

Ahora, todo es relativo, más aún cuando volteo y mi almohada esta vacia, cuando aquellas cosas que te pertenecían también se fueron contigo, cuando enciendes la radio y casualmente todas las canciones te recuerdan que la persona por la que vives se encuentra a cientos de kilometros...

Hace apenas 14 horas que estas lejos, pero creeme, las horas son una cosa relativa cuando se trata de estar sin tí...Lo más curioso es que son casi esas mismas 14 horas las que me separan de tí...

Ya siento que te extraño mucho...

...Agua y Sed...

De rapidito...y aunque pasaron ya 4 días de la celebración, quiero decirte que me hace muy feliz compartir esos momentos contigo...Quizás esperabas algo distinto, quizás no, pero lo importante es que no fue un día cualquiera, fue tu día, el que con gusto compartiste con la gente que te queremos de verdad...

Por ahora -porque ya sabes que ando corriendo por el mundo- te dejo esta rola, que enmarco el inicio de nuestra vida juntas...Y como alguna vez muy sabiamente dijiste: "aunque mi cuerpo este lejos, mi alma y mi corazón se quedaron contigo..." si, si ahí ando pues contigo!




ya me fui en serio...

=D

...MentimOs...

Todos de alguna manera siempre mentimos...los motivos, pueden ser variados, desde el intentar conseguir algún permiso con tus padres, hasta para poder encontrar un empleo o en el mejor de los casos para quedarte con él...Las mentiras, son pedazos de sesos retorcidos con limón y sal, pocas veces se percibe un olor o sabor agridulce...Son más bien saladas y agrias...

La mayoría reconocemos una mentira cuando la vemos, es como una dama vestida de colores extravagantes en medio de una carretera soleada, encandila y te mata las pupilas, o quizás algo más profundo todavía...Las mentiras son como esas cosas que no quieres en tu vida, pero que de alguna manera siempre haz de recurrir a ellas por algo, es como el libro de aritmética que aborreces por sentirte ignorante al no comprenderlo, pero que de alguna manera es el que equilibra tu mesita de escritorio donde colocas tu lap-top en la que pasas la mayor parte de tu vida, más tristemente donde te sientes más, feliz?...

Según la Real Academia Española, mentir significa "decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa", y engañar es "dar a la mentira apariencia de verdad" o "inducir a alguien a tener por cierto lo que no lo es, valiéndose de palabras y de obras aparentes o fingidas". Pero porque mentimos? a caso las mentiras son necesarias? Es una especie de instito de supervivencia para la preservación de la humanidad?...Ocurrirá lo mismo en el ser humano que en el reino animal?, porque por ejemplo a los chimpancés se les denomina "maestros del fingimiento", ya que son capaces de ocultar objetos, despistar a sus cuidadores y a otros de su especie por cuestiones de supervivencia o de competencia sexual y, lo mejor, por el simple hecho de pasar el rato. So, será acaso esto cierto? o solo será la explicación de algún sujeto lo suficientemente mentiroso como para refugiar sus mentiras en una mentira como esa?...

Me pregunto quien habrá dicho la primera mentira...como se le ocurrio? en que pensaba?...También me pregunto porque estoy escribiendo este post, y neta que no miento al cuestionarme estas cosas, solamente me vino a la cabeza, así de repente empece a escribir, yo quería escribir algo sobre una proxima llegada y una celebración en puerta, pero heme aquí escribiendo de la mentira...

Mi primera mentira -de la que tengo uso de razon- fue cuando tenía 5 años, mis padres acaban de separase, mi mamá tenía una caja llena de fotografías donde por supuesto se encontraba mi señor padre, yo a hurtadillas tome una foto de él para mirarla un poco y tratar de no sentir su inminente lejanía, al escuchar los pasos de mi madre acercarse a donde me encontraba, corrí a mi cama a esconder las fotos bajo mi almohada, mi madre al observar mi conducta agitada y nerviosa, me cuestionó sobre el porque corría... "ja!, son mis tesoros, pero no puedes verlos, porque si los ven las mamás se convierten en culebras"...Mi madre sonrió y me dijo: "cuando termines de verlas colocalas nuevamente en su caja"...

..Tengo una cajiTa...

Caja...te escribo porque senti la necesidad de hacerlo, se que por algun lado del mundo andas, te reclamo porque te llevaste mis suspiros y mis horas de sueño, que piensas que hare el resto de la semana sin ellos?... Se que estas buscando la manera de ser estable y lo comprendo, mira que hace tiempo no conozco la estabilidad y me agobia, sin embargo tu eres mas emotiva y te revuelve los sesos sentirte estancada en un mundo donde solo te ves tambalenate...

Tengo una pregunta para ti, a caso alla donde andas se ve mejor el dia y la noche? Lo pregunto por mera curiosidad y es que si te soy sincera por aca esos momentos del dia, son indistintos, realmente me ha hecho falta tu sentido de orientacion y tus rutinas que enmarcan el incio y final de los dias... Aprovechando mi repentina necesidad por preguntar, podrias responderme en que momento pasaste a ser "MI" caja...en que momento me perteneciste y lo mas importante si estas dispuesta a seguir siendo MIA... He discutido con tu compañera de pacotilla y me ha dicho que ese lazo de pertenencia es inquebrantable, debo confesarte que esa aseveracion me hizo sentirme un tanto triste, por lo que a continuacion te dire lo siguiente:

1. Si para ser mia haz necesitado de dejar de ser tu misma, te libero de mis suspiros y mis horas de sueño sin ningun problema, a veces cargar con mis "paquetes" resulta cansado e innecesario
2. Respeto que odies que ande descalza por el mundo, pero yo tambien te pertenezco y ese comportamiento es de los mas autenticos que poseo
3. Quizas cuando nos separemos nuevamente, sera complicado volver a vernos, existira una linea invisible entre tu y yo, pero te aseguro que nunca se irá, por lo que permanecerá uniendonos por siempre..Tu tambien crees que eso es lo que nos hara estar aun mas lejos?
4. Si pudieras concederme un deseo: DEJA DE HUIR...
5. Si pudera concederte un deseo: YO VOY A DONDE TU VAYAS
   
   

Caja, se que sera dificil que encuentres estabilidad, pero sabes que aqui en mi corazon, siempre tendras tu vitrina personal, donde podras colocarle las veces que lo desees, sin miedo, sin resentimientos, porque eres la cajita donde he depositado todo lo que soy y lo que jamas volvere a ser, eres mi cajita de pandora, mi cajita de la vida...

..tOo negrO otra vez...

Pues si, el azul me gustaba, pero la neta que lo negro es lo mío...A lo mejor por eso no escribia nada desde hace un buen rato, no es falta de creatividad y ganas de coordinar las palabras con las ideas, noo eso nunca, todo era culpa del azul...Es más si quisiera verme así más a doc, en ves de "pinche jung", sería asi como que, "pinche azul"...Y ya está hecho, en mi vida la mayoria de mis cosas son negras, obscuras y rotas...y saben que? Eso me gusta...

Ayer mientras planeaba un festejo importante, estaba yo meditando que las personas somos bien pinches y lo confirme más cuando mi compañera de charlas -y la cual es la única con la que mantengo una conversacion medio fluída por más de una hora, vía msn-me dijo que las personas nunca meditamos a profundidad lo que le decimos a los demás, ya ni hablar de lo que ofrecemos al compañero de al lado...y a que viene todo esto? Pues que yo soy negra, soy lúgubre, tengo issues y estoy rota, eso es lo que ofrezco al mundo, incluso en mi blog, incluso en mi intento de feminidad y es que ayer después de 7 años de abstinencia femenil -que no es más que abstenerme de ser muy fem- me compré un vestido, un vestido negro, muy negro...

So, soy negra...y es un color que me va bien, aunque los test de la personalidad por colores insistan en decir que soy color verde, la realidad es que el negro, como lo dije al inicio de este post sin sentido, lo mío lo mío es lo negro...

Ayer tenía hambre y no había comida, normalmente no tengo esa sensacion de hambre porque siempre hay alguien a mi lado que me invita a participar en las horas comunes para ingerir alimentos, ayer simplemente no estuvo ahí para decirme: "que vamos a cenar", entonces llegó esa horrible sensación de hambre y pues no había comida en casa, hay cosa más negra que eso? Tener en verdad hambre y que no haya comida?...

Como mencioné, ando planeando un festejo, un festejo con tintes negros, osea algo muy mío y con sello personal...Espero que el negro mi amor, sea tu color favorito...El negro es el color que le da la intesidad a los colores...

..un pOst que nadie pidiO...

Después de una larga ausencia debido a nada más y nada menos que mi estresante y agobiante EGEL, retorno a las filas del blogger a escribir cualquier cosa, que no tenga referencia alguna a ese horrible suceso de mi vida, ps quizás en otro momento pero por ahora quisiera pensar que solamente fue producto de una mala noche de copas y drogas, es decir, de una realidad alterna que no viví y que no deseo repetir..

Y el post? Bueno como lo dice el titulo, un post que nadie pidio, pero bueno que les puedo decir, no puede evitarlo...Digamos que cuando encuentro a alguien lo suficientemente friki como para admitirlo, no me siento sola en el universo, y que tiene que ver todo esto? Bueno fácil, resulta que hoy mientras me dispuse a buscar un maldito empleo, tome un pequeño receso mental y me fugue al blog de la Blogstardepacotilla -costumbre por demás habitual, debo admitirlo- y me encontre con que la muy extraña le teme a los payasos...osea wee yo también le temo a los payasos!!, eso me hizo recordar que alguna vez iva yo caminando por el campus universitario, pensando en un post, sobre las cosas a las que le temo -segunda coincidencia de mentes frikilientas- so, al leer el tuyo we, ps pense es buen momento pa escribir sobre eso y de paso darle una explicación lógico-matemática ja! falso, a esto de la pinche Coulrofobia...

Ps si we, Wikipedia no se equivoca, y como lo trate de mencionar en mi comentario allá en su blog suyo de usté, el miedo a los payasos es causado por nuestra desconfianza generalizada a la inmundicia del mundo, see!!!, tonces ps es eso y ya! aaa cabron, he descubierto el hilo negro verdá? Bueno esta bien, en realidad todo tiene una explicación más profunda y psicoanálitica, de esas de las que tanto gustas, pero la neta que weba we, asi que mejor, mejor preguntale a Jung!....

Mis fobias son como que tipicas de la vida, la primera de ellas y que realmente me hace hiperventilarme y toda la cosa es Acrofobia, o mejor dicho el miedo a las alturas, y es que no manchen nisiquiera puedo cruzar un inútil puente peatonal de esos de los pequeñitos que hay en nuestro humilde rancho, por ende ya me verán trepada yo en un avión o cuando viajo en carretera y me veo sobre la cima de los cerros y al borde del desfiladero, recéle y recéle a todos los santos de la corte celestial, aunque sea yo bien pinche atea, pero bueno que les puedo decir, siento re gacho pues, que tal si en una de esas me aviento y quedo toda mocha?...

Mi segunda fobia la Talasfobia, que es nada más y nada menos que el miedo al mar, si, la neta que eso de: "no me meto al mar porque le tengo respeto" ñee, no aplica en mi, la meritita verdad es que le tengo un miedo que ps pa que les cuento, sobre todo porque consecuentemente sueño con el mar y que este repentinamente se pone todo loco cuando se me ocurre meter mi delicado pie -haber psicologos que venga la interpretacion de esto-

La neta que esto de las fobias es algo raro e inexplicable para algunos, lo cual es bueno porque no todos pueden revelar nuestras psiques dañadas y quebrantadas por sucesos catrastróficos de la infancia jojojo!...So, una vez conversando con la mía mujer, justo cuando viajabamos y cruzabamos por un desfiladero y yo iva cual gato arremangada del asiento copiloto, llegamos a la conclusión de que a lo que en realidad le temo es a viajar -como se llama esa fobia?- y esto es sencillo de explicar: no podría viajar en carretera, porque siempre que lo hago en lo único que puedo pensar en es el momento en que saldremos volando directito a una barranca, no podría trastaldarme en avión porque además de que la presión me pega mal pedo -seguro algo psicosomático- solo puedo pensar en esas películas horribles de cuando la gente sube a los aviones y estos se desploman en el aire y tercero mi miedo irreversible al mar, me imposibilita de sobre manera a viajar en barco, osea nooo, imaginense que una ola gigante salga de repente y quedemos ahí en medio del oceano?...Tonces 2 de mis más grandes fobias se conjuntan en esto, si quisiera meter mi miedo a los payasos, solo añadiría que dicho personaje fuese el conductor o mi compañero de al lado... Ven? les dije que no es bueno comentar tus fobias con los psicologos!...

En fin..navegando por la web en páginas poco confiables, jojojo me encontre con esta que enlista -según eso, recuerden pagína poco confiable- lasfobiasenordenalfabetico , tonces leyendo un par de éstas, descubrí aquellas fobias que jamás de los jamaseses llegaría a desarrollar:

Eurotofobia, Caligynefobia y Hapofobia...entre otras más... shales que gae soy!

y también, ya entrada en esto de la web, ps que me encuentro un video que me recordo a usted, si, a usted que se encuentra en su proceso de sensibilización y que inspiró mi post de hoy, neta que te imagine como esta ñora aferrandote a tu teddy o a cualquier objeto transicional que de seguro debes de tener aún como toda buena friki, dañando el mobiliario del lugar y matando brutalmente a tu incompente terapeuta....

..MexicaNa MuJer de VaLor...

Si ahora mi blog es azul....Neta pensaba poner toda una explicación así tipo la BlogstardePacotilla cuando cambio su blog funebre por uno más fresco y veraniego así too verde y too bonito como dice ella, pero ps Ya!!, esta azul y así se quedará, al menos por ahora, porque he meditado que cuando me harte de verlo así ps lo cambiaré y ya, sin ninguna razón aparente, por lo que de una vez les comento que ps si derrepente cambia de look ps es porque si y ya, no hay explicaciones psicológicas ni nada de eso, solo el berrinche de verlo distinto y ya!... Pero como dije que no me dentría a dar explicaciones, le doy paso al post...

Y pa no variar no sepo de que escribir, pero ps haber que sale, digo ya estoy aquí y no tengo nada más interesante que hacer en este momento porque ps hace mucho calor y como que eso de las artes amatorias como que nel porque luego uno se acalora de más y como que se siente pegosteoso y como que ya no fluye igual...Este amn, creo que estoy divagando y comprometiendo mi intimidad, así que mejor les hablaré del titulo de mi post...Porque lo llamé así? Alguna idea? Vamos denme ideas para llenar por lo menos un párrafo más...No, no es cierto, sí se porque lo llame asi y la explicación es muy sencilla, yo La InsaNne! soy una Mujer de Valor...aaa no me creen? aquí mis razones:

1. Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de asistir este 5 de Julio a las filas de los feligreses de la polémica religión de la democracia, en este punto enlisto lo siguiente: después de rehusarme a votar (siii no era una ciudadana responsable y que?) por fin logré ir a tachar mis boletas electorales, con ello logre no sólo sentirme una mujer responsable si no que intentaba quitarme de encima a mi madre con su cantaleta de: "Debes de ir a votar aunque la polaca sea una mierda" pero Oh! sorpresa, en mi casilla electoral ps que la tinta pa marcar mi dedo así tipo ¡Venla si ejercio su derecho al voto! ps era de dudosa calidad y por ende no logró el efecto deseado, así que mi madre no creyó en mi experiencia religiosa de la democracia Shet!...Finalmente logre quedarme quieta en mi fila rumbo a la tierra prometida -osease pues a las casitas esas pa votar en secreto- y no criticar demasiado a las personas a mi alrededor (aquí una ola de aplusos y ovaciones).
   
   
2. Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de no indagar sobre mi estatus de acreditación del Servicio Social Universitario, lo que llevo a que ahora, posterior a las parciales, casi me quedara sin derecho en esta materia y ps con ello tener un EXTRA feo feo en mi último semestre de la carrera, como siempre dejé todo pal último y aunque lo resolví de manera fácil y no dolorosa -osea no tuve que pagar nada- me admira que yo toda una mujer de valor, se arriesgue a atrazar su titulación por un pequeño descuido académico.
   
   
3. Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de olvidar mi cartera con licencia, credencial de elector, tarjeta bancaria y dinero, en un Kiosko de por allá una calle de la ciudad y darme cuenta muchas horas después e ir fresca como una lechuga a recuperarla, con mi cara de "piedad, que tengo cosas importantes", encontrarla y recibir un regaño del encargado diciendome: "Aja, tenía cosas importantes? entonces porque no la cuida señorita, casi me dan ganas de no regresarsela, pero por ser su primera vez, tome llevesela, pero ps ahora si cuidela bien no?" (ja! pobre iluso, que le hace pensar que fue la primera vez?)
   
   
4. Finalmente, Soy una mujer de valor, porque me arriesgue a llevar a mi madre a una reconocida tienda departamental y no morir mientras ella se perdía en un mar de ofertas, ropa y marcas...Lo bueno es que la tienda tiene un limite de horario y pudimos salir, 4 horas después... -_-
   
   

Pues si, soy toda una mujer de valor, sii Soy Mujer y Soy Mexicana...amonos!...Bueno y como soy toda una mujer de valor, que paso de ser una ciudadana común a una ciudadana responsable al ejercer su derecho al voto, que deja las cosas pal último pero las resuelve, que anda dejando carteras con documentos importantes por el mundo y que contribuye a la economía del Hogar, llevando a mi madre solo 4 horas a una tienda departamental y evitar con ello que se llevara hasta lo que no quiere y no necesita, he decidido que HOY VOY A CAMBIAR!!...seré azul, intentaré ser responsable, dejar de ser distraida, organizar más mis tiempos y tener una charla sobre la economía mundial con mi madre...Siiii ya me vii!!!...pero ps mañana no? Hoy sólo me conformo con ver mi blog azul jojojo...Hay les dejo mi himno, el de muchas y el de todas...Porque todas somos mujeres de valor, es más poner la palabra mujer y valor juntas es casi casi como que un pleonasmo no? Arriba las mujeres!!! o abajo, donde más se acomoden...!!!!