sábado, mayo 30, 2009

...día QuinCe...ÓjaLa...


Ójala me gustara alguien más...ójala pasara más tiempo pensado en tontería y media, que en como recuperar aquello que fui perdiendo poco a poco...

Ójala solo se pudiera dar la vuelta a la hoja y con ello resultase sencillo deshacerse de los momentos y de la vida que uno recorre al lado de alguien a quien ha amado tanto...y ha hecho sufrir de la misma manera...

Ójala encontrara una manera fácil, sencilla y por ende poco dolorosa, de pensar que lo nuestro se lo puede llevar el carajo, cualquier día del mes de junio, o de julio o de cualquier pinche día...De cualquier manera, el día es lo de menos no?

Ójala no hubiese ideado un mundo a tu lado, con realidades alternas que nos permitieran ser personas funcionales para el resto, pero a la vez regresar a nuestro micro cosmos, donde solo compartimos: tu, yo y ese perro enorme que me produece alergia...

Ójala todo fuese más sencillo, casi casi práctico, donde uno dé la mano y diga: "Muchas gracias por el tiempo invertido, pero soy defectuosa y es un enorme defecto de fábrica, que díficilmente puede ser reparado y por lo que ahora le doy mis mas sinceras disculpas"...

Pero la realidad es más sencilla que eso, te tengo, me tienes pero sin embargo parecieramos flotar en realidades diferentes, piensas que quisiera conquistar otros mundos, cuando no hay mundo más fascinante y enigmatico que en el que actualmente piso tierras, quisieras que tus miedos se transformaran en hechos tangibles como para restregarselos al destino y después sentarte en un rincón a llorar tus penas, manteniendo de manera irónica la enorme esperanza de que llegue Yo a decirte que las cosas estarán bien para ambas...

Entre los hechos y el "Ójala" hay un enorme trecho: LA REALIDAD, una realidad que últimamente te niegas a ver y que tantos dimes y diretes a causado...Y si ahora trato de darle un sentido a mis palabras con un escrito, es para dejarle en claro a usted, que no hay nadie más importante y valioso para mi y que deseo compartir mi vida a su lado...Pero francamente comienzo a creer esa realidad que hemos venido comentando ya tantas veces y que me resulta por demás frustrante y dolorosa: "El amor, no es suficiente" y más cuando uno alimenta inseguridades y frustraciones...

Te invito a que creas y que deposites en un contenedor de basura lo más rápido posible, todo aquello que te atormenta y que te hace perder la fé en mí...


"no existe nadie más..."

...día CatOrce...








Que es lo que realmente se llevó el tiempo?...Donde deposito la melancolia de todo aquello?...Que existe ahora de aquel castillo construido en el viento?...

Quisiera cerrar los ojos, dejarme caer y sentir de nuevo tu gravedad...Pasar del blanco al negro con el aroma de tus silencios...Dejar de ser y resurgir entre tus brazos...

Todavía hay tiempo...Porque algo indudablemente siempre me trae de regreso a ti...

viernes, mayo 29, 2009

...día Trece...recuerdOs...


"el que vive de recuerdos,
arrastra una muerte interminable..."


El ser humano es un eterno cazador de momentos, esos momentos que le hicieron sentir algo especial, o vivir un momento único: el primer beso, el primer contacto, el nacimiento de un hijo, el viaje inesperado, el término de un ciclo...el primer amor...Todos y cada uno, con sus anécdotas y recuerdos irrepetibles...


Muchas veces, esos momentos marcan nuestra existencia, trayendo como consecuencia que cuando los vemos alejarse, inmediatamente queremos recuperarles, corremos a nuestro "archivo metal" y evocamos el momento preciso, con la emocion precisa y la sensación constante, volteamos hacia atrás y quisieramos que el tiempo se retrocediera y nos volviera a transportar a ese "momento"...Los recuerdos, son aliados de la psique cuando ésta, se encuentra constantemente en conflictos existenciales, pasamos largo tiempo pensando en porque nuestras vidas ahora ya no son como lo eran antes, porque se fue aquello que nos "hacia felices", recurrimos a las fotos, a los flores secas entre los libros, a cualquier objeto material que nos refiera ese momento en que nos sentimos gratamente complacidos con la vida...Entonces es cuando los recuerdos pueden convertirse en verdaderos cazadores de la libertad, y es que quien puede sentirse libre por el mundo cuando esta atado a recuerdos del pasado, cuando desea vivir una realidad que ya no existe, que se fue con el tiempo...


Constantemente me he visto envuelta en esos dilemas del porque ya no tengo lo que antes tenía, pero recordando profundamente, confirmo que este cuestionamiento es claramente una condición humana, producto de la falta de afecto a nosotros mismos, el reino animal es más práctico, se apega a sus leyes de supervivencia y continúa con su vida animal!, incluso, si tuvieran nuestra capacidad de razonamiento, no se detendrían a pensar el porque los seres humanos nos hemos encargado de aniquilarlos poco a poco; considerarían que somos parte de esas especies que forman el ciclo de la cadena alimenticia y que solo deberán tomar precauciones, no se sentirían infelices porque llegamos a irrumpir en su modus vivendi, solo nos considerarían un enemigo más a combatir...Los sentimientos profundos, son parte de nuestra condición de humanos, pero estos suelen ser para muchos, el enemigo en casa...Muchas veces quisieramos no sentir nada, como para ver que se siente, caemos en constantes incongruencias, todo el tiempo, dejamos eso que nos hizo daño pero cuando ya no está buscamos reemplazarle, o lo que es peor aferrarnos a los recuerdos que nos hacercan nuevamente a esa realidad de la que tanto osamos huir, pero es que regresamos al principio anterior: queremos dejar de sentir, nada más para ver que se siente...


Muchos pensarán que estoy en contra de los recuerdos, pero no es así, el dilema de hoy es sobre el efecto: "vivo del recuerdo", solo considero que vivir del recuerdo es una constante y que eso ha generado que los humanos no evolucionemos, queremos un cambio, pero seguimos atados a nuestros compartamientos del pasado, como esperamos entonces que las cosas sean de distinta manera?...

También me cuestiono si en verdad estamos preparados para enfrentar la realidad, porque cuando hemos tenido lo que tanto deseamos de alguna manera lo hechamos a perder, recordando algo del pasado que no nos deja continuar... Proyección? Experiencia personal? Pues sí...Me declaro esclava de los recuerdos, y como lo decreto, mi siguiente paso es la liberación, una encrusijada que me lleve directamente a vivir del presente, a que en mis sueños no se vean reflejados los momentos que me atan a mi pasado, incluyendo los buenos y malos momentos por su puesto, porque no sólamente lo "bonito de la vida" es lo que nos ata al pasado, muchas veces lo es el recuerdo de algo desastrozo que aunque irónicamente quisieramos olvidar, se repite en nuestras mentes como un cd rayado...


Y hablando de recuerdos...Recorde una rola que me emociona hasta las lagrimas (aaaa jOtaaa!!! y que?) pero esta chida, y si un poco aferrada a los recuerdos...Y quisiera decir mil de cosas más, pero por hoy me retiro...espero que disfruten de la rola y del fin de semana que ya viene....Y si vives de recuerdos, solo recuerda que, seguir viviendo ayuda a formar nuevos recuerdos, así que vive y deja vivir!!!


lunes, mayo 25, 2009

..día dOce..i mis memOrias...


Este post no tiene una razón de existir...La verdad es que solo me nació la necesidad de parafrasear algunas líneas para ustedes...Bueno la verdad ni siquiera puedo estar completamente segura de ello, pero el punto es que me surgió la necesidad de escribir si rumbo fijo, sin pensar en una critica social o tema controvertido, sólo el hecho de escribir por escribir, y es que acaso uno debe de encontrarle una razón o un porque a todas las cosas?


En realidad soy una persona que siempre trato de encontrarle un sentido a todo, siempre me cuestiono el porque de las cosas, quizás nunca superé esa etapa de niña enfadosa y desesperante, o quizás nunca lo fui y apenas desarrollo ese instinto curioso, pero no, voy más a eso de que nunca superé mis curiosidades ante el mundo...Pero hoy realmente no se que escribo y ni siquiera me he detenido a verificar que mis ideas sean claras o sigan algún tipo de orden, así que ustedes perdonen si al finalizar esta lectura se encuentran con que no entendieron nada de nada, pero tampoco se sientan mal si al comenzar a leerme decidieron abandonar la lectura, francamente solo busco liberar la tensión cerebro-mano-incongruencias-palabrerias, a lo mejor con la creación una obra maestra o simplemente como algo ilógico y aburrido -insisto que hoy le voy más a lo que suene más simple, osease pues, a lo obvio, esto es un completo desbarajuste mental- ¿existe la palabra desbajarajuste? Hijole! no puede evitarlo, nuevamente me cuestione el porque de algo, digo no esperen un milagro, la esencia permanece aunque uno huya detrás de ella...


En que iba? A pues no se verdad, comencé diciendo que esto no llevaba a ningún sitio y que tampoco pretendía hacerlo...Comienzo a creer que podría divagar toda la noche y seguir escribiendo todo aquello que me venga en mente, pero pues mejor detendré mis divagaciones por aquello de que se conviertan en proyecciones extraídas de mi inconsciente y revelen uno que otro trauma infantil, porque infantil? Que no lo se carajo, dejen de cuestionarlo todo!!!...


Pues ya! ahí esta, comienzo a preguntarme cosas nuevamente he incluso pienso en algo serio para escribir este día...Así que mejor aquí la paramos, no deseo deslumbrar a nadie con algo ingenio el día de hoy y son las 12:54 la hora de las creaciones magistrales...Sí, también la hora de sacar el ego a caminar un rato por ahí...No me importa, es mi post y me hecho flores si me da la gana y me insulto y me ignoro y si quiero paro de escribir y y ya!! Que para eso es mío y si deseo permanecer aquí escribiendo hasta que me amanezca pues lo hago y ya...Pero no, ya había acordado no hacerlo...


De repente recordé mi infancia y mis juegos a solas donde hablaba hasta con la pared...Quizás por eso es que ahora no me para la boca, las paredes no podían contestarme...Ahora no doy mucho chance de réplica, pero que esperaban? Las paredes siempre se guardaban su opinión y es difícil escuchar cuando siempre se topa uno con paredes en el mundo...Es algo que extraño de ser niña, hablar y hablar y que nadie me conteste, pero sobretodo que no me moleste yo por ello...


Y también me gustaba comprar mis "aritos" para hacer burbujas y andar regándolas por ahí...Me acorde de Puebla, y mis compañeras comprando esas cosas en el jardín, me parecían tontas, pero a mí también me gustaba eso de la inocencia de andar haciendo burbujitas en el aire, pero igual ya crecí y muchas cosas pos se las llevo el tiempo...


Creo que me daré una vuelta en la piedra lisa haber si me encuentro un arito y camino por la calle echándole burbujas al mundo...Ojalá encuentre uno de esos que hacen burbujas donde se puede introducir el cuerpo entero...En una de esas me quedo encerrada ahí y pues encuentro una nueva manera de vivir, aunque no se, quizás no sea tan buena idea...Después de todo el mundo no puede ser tan malo, o sí?


Demonios, lo intente pero no pude...yo y mis eternos porques!!!!!


¿Por qué seré tan, así?

miércoles, mayo 20, 2009

...día Once...i una de FeliciTaciOnes...



Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta...el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello... así...

ELLA: Qué libidinoso estás !

EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!

ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.

ELLA: Mami? Acaso me es tás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que sos Divina.

ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tenés harto con tu caca psicologista!

ELLA: Caca? Así que fijado en la etapa anal, eh?

EL: Córtala por favor!

ELLA: Córtala?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si seguís con esto te juro que te pego!

ELLA: Correcto!, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tenés podrido! Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...

EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirios persecutorios.

EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces ¿tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que sos homosexual y fetichista?......... ¨


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Como dicen algunos blogers hermanos, me uno a la mosion de felicitarles a todos Psicologos y los que estamos a un paso de serlo, en este su día, recuerden: el gremio unido jamás será vencido...Criticados, odiados, pero jamás Olvidados jajajajaja, que mamadas!

PasenLa chido y no olviden pedir su regalo...En el país donde hasta se celebra el día del taco:



¡¡¡FELICIDADES HERMANO PSICOLOGO!!!

martes, mayo 19, 2009

..día Diez...i mis añOs maraviLLosos...



Hoy mientras veía un programa de TV de dudosa intelecualidad, en unas de sus multipremiadas secciones (ajam como no) mencionaron a caballo dorado y su "no rompan más, mi pobre corazón" (recuerdan que dije programa de dudosa procedencia???), pero bueno esto solo me llevo a meditar sobre la pregunta que hizo muy oportunamente el pseudo comunicador de esta sección: Y tu que estabas haciendo en el año 1994...(año en que obviamente sonaba esta rola a todo lo que daba y que fiesta a la que ibas, fiesta en la que hasta la más descoordinada persona bailaba esta pegagosita rola sin contenido)...

Oseaaaaaaa 15 años, mas de una década ha pasado por mi vida (bueno en realidad más), pero sopas pensar que hace 15 años todo era paz y armonía en mi vida...aaaa la neta no, mi vida nunca ha sido armoniosa ni una nada...

Figurense ustedes que hace 15 años estaba por salir de la primaria, una niña mocosa y chimuela, con un buen de complejos y pedos asi bien mal pedo producto de mi amistosa máscara de "niña problema"...arrastrando un par de viejas que me odiaban y solo una amiga a la que automaticamente deje de ver en cuanto salí de mi escuelita de bandalos...

Entrada en la pubertad, comenzo el incio de una de las etapas mas escalofriantes y desastrozas de mi vida, así tipo 20 meses seguidos en un cuartito comiendo sobras y viendo puras novelas de Thalia, osea mi entrada al infernal mundo de.... (aki ubiquen musiquita de terror con un grito aterrador al final)LA SECUNDARIA...y es que la neta muchas chavas me traian pleito, que porque estaba nalgona y que seguramente sacaba yo mi prominente trasero pa provocar a los hombres!!!! si ni me les acercaba a los tipos! además ni que me enorgullezca de mi trasero tipo JLO bizarra, siempre me acomplejó y sobre todo en esta etapa porque los malditos pubertos hormonales solo se acercaban a mi pa "tronarnarme las nuececitas", claro gracias a la famita que me dieron mis tan adoradas compañeritas...Digo, si tuve momentos aca buena onda, pero la verdad si pudiera pedir un deseo, seguramente sería que vinieran los Hombres de Negro y me "lamparearan" con su infrarojo para que borraran esos momentos que viví, y bueno ya entrada en peticiones pos que le llegue el will smith pa hecharme un buen taco de ojo no? (si me gusta y que?) o de perdis el perro que hablaba pa venderlo al mejor postor y que me saque de pobre, digo por lo menos un par de meses...

Posterior a esta etapa, llego la prepa...El primer semestre fue de "aqui mis polainas truenan" y eso que no se que sean las polainas, pero si, me dedique a la vagancia tipica de una adolescente desubicada y con aires de grandeza, el resultado de todo esto fue una relacion tormentosa y gente muy muy superficial en mi vida...A los seis meses me fui a estudiar teatro, el sueño de toda mi vida, que se vio entorpecido por la agudeza de mis problemas de autoestima y con el nacimiento de mis problemas existenciales, así que al final me cambiarme de escuela (por segunda vez) y termine siendo una copia barata de una "esposita abnegada"...

Finalmente la elección de carrera llegó y termine en el edificio más colorido del campus colima, osease pues, en la Facultad de Psicología. Esta etapa, proporciono un vuelco total en mi vida, muchos de los cercanos a mi saben porque lo digo, y es que pase de maniaco-depresiva, a ciclotimica-bipolar y jota!, pero eso si con un harto sentido del Yo y esas mamadas psicologicas...

15 años pasaron, un tiempo que llegó y se fue, así como cuando agarras un puñado de arena y se te va de las manos cuando menos te lo esperas, el tiempo efectivamente puede ser relativo, pero los momentos que vives en ese tiempo cambian tu vida para siempre...

Que sucederá en 15 años más? por ahora el proximo mes egreso de la carrera, pasare de friki mal pedo, a friki mal pedo titulada y no obstante Psicologa, que chido no?...


Desempleo hay te voy!!!

sábado, mayo 16, 2009

..dÍa nueVe...i un CasO de La Vida ReaL...

No, no noooo, que me da! que me da!....Y es que ójalas, ójalas pudiera yo decir que esto le sucedio al primo de un amigo o al inche vecino, pero nel, me sucedió a mí y aunque sea casi que innenarrable mi anecdota, fiel a ustedes mis vagos lectores, les contare lo que me sucedio una tarde de primavera, cuando el sol azotaba con sus rayos la suave costera y el aire era casi nulo, osease pues, el día de ayer mientras en nuestro humilde rancho hacia un mendigo calor infernal...


Todo comenzó con algo que ya presagiaba el destino final de mi día, pos resulta que "don automovil" andaba enfermoso, el dx: el cristal del lado del conductor si lo bajabas pos que no quería subir y el cristal del lado del copiloto, posque nomás bajaba unos cuantos centimetros y luego ya no queria subir, en sintesis uno no queria subir y el otro no queria bajar, y con el tropical clima que a últimas fechas ha amenzado con producir un suicidio colectivo, pos no quedaba más remedio que llevar el auto a que le dieran su buena rehabilitación...Y bueno como decía, el primer estigma fue que yo, le mencione a mi querida mujer, que porfavor, por lo que más quisiera, no me hiciera-obligara-forzara a levantarme por la mañana pa que yo le llevase a su shamba y posteriormente me juera como todo un "marido bien hecho" al taller electrico, que porfavorsito se apiadara de mis insomnios recurrentes y que mejor le llevaba el vehículo por la tarde, a lo que ella tajantemente respondió, como buena esposa abnegada: "claro mi vida, aquí se hace lo que tú digas mi cielo"...aaaa si como no! la respuesta real fue que nel, que me levantara que porque ella iva a necesitar el vehiculo por la tarde pa ir a un mondrigo diplomado y que el auto no estaría listo pa cuando ella lo necesitara...


Tonces, llego el día viernes y efectivamente me costo reteharto trabajo despertarme, la llevé a su worko y retorne al "nido" osease poes al hogar...Espere la llamada que me indicara el momento de llegar con "mr. electrico" y cuando por fin suena el telefono una vocecilla me dice: "hija, vente con el electrico, si recuerdas donde es verdad?" y yo toda un experta respondí: "oobviooo ahorita llego"...Pos cual, que ahi no era, andaba yo por la oriental y que era en el centro y hay voy de retache pa que en la primera vuelta a la derecha que había me quedara yo atorada porque una señora amante de hacer que el mundo se atore tras su cola, osea la de su auto pues, se puso justo en la esquina de esa vuelta y yo pensando que era un auto más que se disponia a dar la vuelta, me quedé 5 minutos esperando a que la desgraciada doña muviera su vehiculo...


Pasando esta horrible prueba del destino, me voy al centro tras un trafico del demonio y cuando me disponia a llegar a donde mr. electrico, me perdí, siii querido público, yo perdida en las calles del centro de colima y después de dar vueltas como "chocho" pos que porfin logro dar con el mentado electrico, una hora despues y toda estresada y acalorada...Tonces llego con el susodicho en cuestion y al verme me dice: "si señorita, puedo revisar su vehiculo, pero hasta las 4 pm".... PTM!!!!!!!!!!!!!!!!! justo a la hora que pretendia llevarlo!!!!!! aaaa!!! aaaa!!!!!.....Me subí al carro y me retorne a la home...


Cuando llego mi señora mujer, pos ni pio dijo cuando le mencione que el auto lo tendria que llevar a las 4 pm, como lo había propuesto en un inicio: "no importa igual le digo a mi mamá que pase por mi y me lleve al diplomado, es más hasta había pensado en noo ir" (....) Lo siento creo que sufrí una paralisis facial cuando dijo eso...


La tarde llegó y yo con ella al electrico, me dispusieron un incomodisimo banquito pa esperar bajo la relajante resolana, al comenzar a derretirme como helado, decidií caminar bajo el sol de toscana para conseguir una botellita con agua...Camine, camine y segui caminando! Y no había donde conseguir un poco de agua..Regrese a la calle donde me encontraba y cuando por fin logré ver una tiendita, NO HABÍA AGUA!!! osea en buena onda Dios Gay, de que se trata? que no tiene derecho una mujer a un poco de agua?...


Pos pa no hacerles más largo el cuento, me quede 4 horas esperando, sola, jugando al snake con mi cel, bajo el mendigo calor colimote y con harta sed!

El colmo de los colmos es que cuando fui por mi mujercilla a su trabajo ya que la muy divina había decidido esfectivamente no ir al diplomado, nuevamente me hizo esperar! Shales!!! y cuando por fin logré verla, mientras caminaba, me decia a lo lejos: "mueve el auto y te veo en otra calle" y yo asi de eeeh? nooo, conduce tuuu...Al final termine conduciendo, posterior a un ataque de histeria que se apoderado de mi y que logro mitigar un poco los estragos por este PINCHE día....Conducí y conducí entre una atmosfera de total silencio...


Pero bueno, gajes del oficio que no? y noo no soy bipolar...

viernes, mayo 15, 2009

...día OshO...i una de quien eres?

Si fueras una fruta, que fruta serías? Yo sería una grosella porque aa como digo barbaridad y media...aaaa le entendieron? noo? aaa ya pues!!... o_0

La neta ya hablando en serio, este post no se trata de eso, pero al ver la imagen como que se me ocurrio, sepa porque...

Bueno, bueno, de que les hablaré hoy? aaaa sí, hoy en serio les preguntare quienes son...esa pregunta que tanto nos atormenta, sobre todo a nosotros los psicologos, si no preguntenles a los estudiantes de la udc, qué pusieron en su evaluacion de PIP, cuando les preguntaron QUIEN ERES? HACIA DONDE VAS?...shales inches trabas mentales en que nos mete esa "modalidad", pero bueno ese es tema pa otro post...

Por ahora concentremosnos, siii concentremosnos en quienes somos, hacia donde vamos, que queremos de la vida? Nooo mejor aún pensemos y meditemos en quienes hemos pretendido ser...Yo por ejemplo toda la vida he utilizado el sarcasmo, me he presentado ante el mundo como una mujer fuerte he inquebrantable, pero hasta la mejor cocinera se le va un tomate entero, no se que tenga que ver, pero se me vino a la mente...El punto es que para nadie es desconocido que el mundo en general vaga por las ciudades "pretendiendo", siempre utilizando infinidad de máscaras que en muchas ocasiones llegan a confundirnos incluso a nosotros mismos, a tal grado que cuando llega la tan afanada pregunta de quien jodidos somos, nos quedamos con cara de: "me podria repetir la pregunta?"...

Pero bueno, no profundizare mucho sobre ese tema, digo es cuestion de cada quien que tanto pretende engañar al de al lado, al final quedamos solos en nuestra humilde habitación, así simple y sencillamente como somos, aunque ni nosotros nos demos cuenta...

Y bueno ya que andamos en eso de las "mascaras", cual es su mascara más recurrente? Yo ya me confese y me delate como una total sarcastica, pero debo admitir que amo esa parte de mi, aunque la mayoria lo odien...y ya que andamos por aquello que odiamos, cual es la que más odian? En lo personal odio mi recurrente máscara de "alejate de mí que muerdo y te contagio la influensa", pero pos de alguna manera me ha servido pa defenderme del mundo cruel y de las personas que lo habitan, y noo no estoy manifestando mi locus de control externo...el mundo siii el mundo es culpable de lo que sucede y por eso "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así"....

La verdad, es que la vida es rete divertida con el convivio dario de las multiples máscaras que todos a nuestro al rededor se colocan, sobre todo cuando esas máscaras les quedan (o nos quedan) bastante grandes, chistosas o ridiculas...Pero todo eso es parte de la vida, en la profundidad todos tenemos miedo a ser lastimados, y como "camaleones" nos camuflajeamos tras lo primero que se nos venga en mente...

Yo, amante del teatro, me declaro fan de las multiples personalidades, a veces, como estrategia de afrontamiento, vislumbro al mundo como una gran puesta en escena, donde hay personajes tan complejos que no pueden ser ni buenos ni malos, donde hay escenarios de todo tipo y un publico que no siempre se pondrá de pie para aplaudirte...Desgraciadamente no siempre está bien visto en este "teatro" que uno haga X o Y personaje y por eso es mejor recluirte en una compañia o grupo teatral pa pizar un escenario y hacerle hasta de piedra rodante y no ser juzgado por ello como inservible, haber que sería de la escena sin la piedrita que rueda y rueda?...

algún día les conte que fui parte de una compañia? Porque será?...

miércoles, mayo 13, 2009

...día SieTe...i Las cOsas ke disFrutO...

Hoy decidí pensar en esas cosas que me hacen digamos más llevadera la vida...Esos detalles de la vida que derepente me hacen decir: "aaa pues ya que andamos por estos lados, hay que pasarla más cheveré"...Tonces aquí sentadita en la explanada de la facultad, me puse a recordar momentos que no cambio por nada...aaa pero para este post nada más mejor siii más mejor que una rola que me gusta, hoy es mi día feliz y tengo que ambientarlo así que hay va...(haber si ahora si se escucha completa)...play dj!


Poker Face (Dave Aude Radio Mix) - Lady GaGa

Bueno habiendo hecho esto comenzaré con mis "momentos"...uno de ellos, por ejemplo mi clase de disciplinaria, y no porque me apasione eso de la estudiada, y es que aunque odie que la inche clase inicie a las 7:00 am, (aunque siempre llego media hora tarde), aprecio que mi profesor, sea así como un cantiflas reencarnado, con sus frases provenientes de "comediantes" que sepa dios de dónde los saca, con sus referencias extraídas de su domingo mientras ve un programa de telerisa....aaa ese señor, me hace pasar unas mañanas agradables mientras intenta enseñarnos cosas tan basicas tan basicas que todo termina en un monologo al más puro estilo de adal ramones...

Otra de las cosas que hacen llevadera mi vida, es sin duda ver series de t.v. y es que a poco no es bien chido ver Criminal Minds! siiiii resolver casos, creerse uno la gran chingoneria de la psicología intentando resolver el conflicto central mucho antes que los mismisimos personajes...aaaa que bonito es lo bonito, perfilar, sacar la psique de los personajes y añorar trabajar alguna vez para esas grandes organizaciones....ya me vi! ya me vi!...seguramente en mi curriculum incluire mis largas horas viendo esa serie como parte de mi experiencia profesional...

Y que me dicen de criticar al mundo? a poco no es rete lindo acabarte a las personas en un abrir y cerrar de ojos con tus amigas viboritas! quien diga que nunca lo ha hecho, pues seguramente nomás quiere quedar bien, además no es que sea criticona, nooo es mi alma de psicologa la que ma hace tratar de analizarlo todo, tratar de entender a esos "personajes" de la vida que por alguna extraña razón pareciera que salen de mi realidad alterna...

Bueno y ni se diga de cuando paso largas horas durmiendo...amo, adoro, ansio poder dormir y dormir y dooooormir, y es que no hay nada como un buen "coyotito" diario, como receta infalible pa ponerme de buen humor, relajar mis nervios y ayudarme a ser medianamente funcional...Todo esto sin mencionar lo mucho que disfruto "gordonear" (dicese de la persona que satisface sus antojos culinarios al por mayor) aunque ya no puedo hacerlo sin que me lleguen hay de vez en cuando los cargos de conciencia, pero bah! no hay nada como aventarlos a un cajón y encerrarlos con una llave que posteriormente me llevo a la boca, digo para ingerirla, y no saber más de esos lugubres y sabios remordimientos, aunque lógicamente no siempre logro esa sensacion de: "El pastelazo y la "coquita" no me harán subir 20 kilos de un sopetón, haber haber, que tanto es tantito"...

En fin! meditabundamente he concluido que hay mil y un formas de disfrutar nuestro andar por la vida, a bajo precio, al alcance de la mano y con personitas que nos llenan el corazon!

pero que les digo soy inconformista de profesión quieranme asi no?....

lunes, mayo 11, 2009

...día seiS...i a veces puedO sentir...




a veces puedo sentir el vacio...pero debo confesar que es una sensación que me parece por demás desagradable...puedo sentirlo, como una oleada fría que me curte los huesos y me consume de a poquito...me enmudece y me hace querer desfallecer...


ese vacio que logra ponerme en la sintonía de que no soy nada, de que si me suelto, el aire me llevará rumbo a un hoyo negro del que nunca podré ser liberada...ese vacio en el que mis palabras no pueden ser escuchadas y se hunden simplemente en la esencia misma de La nada...


y cuando logro sentirlo, quisiera arrazar con todo a mi paso y gritar hasta reventar mis cuerdas vocales, poder ser de papel, tomarme con la mano y arrugarme tan brutalmente que sólamente queden pedazos de lo que algún día pretendí ser....


y es que cuando siento el vacio recuerdo mis ideas sobre el porque me encuentro aquí, como varada en el mundo, como si estuviera de paso en un lugar al cual no pertenezco, al que nunca perteneceré y al que sobre todo jamás he querido pertencer y cierro mis ojos e imagino que mis ideas se desprenden de mi cabeza y me rodean el cuerpo y lo sambullen, como una ola que se eleva y después cae con furia de regreso al mar...


Hoy sorpresivamente me invadió, esa sensación de vacio se interpuso en mi camino y me engaño con su disfraz de melancolia y tristeza, pero no, era el vacio, era la nada, era esa sensación terrible de que si pudiera arrancarme el corazon y arrojarselo a los perros, lo haría, esa sensacion de querer salir corriendo y caer desplomada por el cansancio, a tal grado que mi fatiga mitigue los estragos que a su paso me deja el sentir el maldito vacio...


Pero después de todo, creo que el vacio se ha vuelto fuerte, ha tomado las herramientas propias de mi psique y esta aquí revoloteando en mi pecho, llendo y viniendo cuando se le da la gana y haciendome sentir una vez más la asfixiante sensación de estar completamente sola...

domingo, mayo 10, 2009

...día cincO...i una de "amigOs"

No se como empezar este post...Realmente solo quiero quitarme una pequeña frutación de encima porque figurense ustedes que acabo de recibir una "prueba de amistad" que a que caray, casi me tumba de la emoción!!!!...

Yaaa la neta es que es puro pinche sarcasmo y si estoy en...Ojadisima así a punto de llamarle por telefono al wey del yoga del programa HOY pa que me de unos tips y alinear mis chacras...y es que a poco no son chingaderas??? siiii chingaderas que tus "amigos" te salgan con niñerias y cosas sin sentido y que por eso olimpicamente te manden "por las cocas"...que trinoo del coraje caray!

Pues ahi le va la anecdota:
Resulta que el primo de un amigo (ash ia pues)...resulta que un susodicho que se hacia llamar mi amigo, el pasado 14 de febrero, decidió regalarle un pez a su novia, siii un pez, indefenso, ahi con su cuerpo escualido y sus escamas tornasoles, no obstante, decidió meterlo a un florero por demás incomodo (supusimos yo y unas cuantas personas, completamente ignorantes del espacio que debe de tener un pez pa desarrollarse de forma normal y ser un ciudadano completamente funcional) y con una flores que lo hacían aún más incomodo...Pues hay tienes a mi amigo, también un tanto incredulo de si su regalo era una buena opción, o si de plano las prisas le habían ganado y al final fracasaría en su intento por sorprender a su amada...Los comentarios no se hicieron esperar de quienes? pues de mi sacrosanta mujer (quien se encontraba en la escena del crimen) y de aquí su servilleta (yoo pues) esos lindos comentarios provenientes de nuestra alma de psicologas y por ende basados en fundamentos teóricos, metodológicos y conceptuales (aaaa te cae?), que nos hacen sentir asi todas especialotas: "que pobre pez", "que donde dejas su desarrollo biopsicosocial en medio de ese poco espacio", "que se va a "ahogar" (si como no), "que los años de terapia", "que es un crimen meter peces en esos lugares, que deberiamos de hacer una brigada ambientalista y junto con ella una redada en toooodos los acuarios del mundoo para liberar a los pobres Betas y darles una vida digna", y bla bla bla...

Y bueno a donde quiero llegar? a sí, la historia concluye de manera breve y algo estúpida para mi gusto...Que después de varios días mi "amigo" se portaba cortante, deje de verlo en el messenger, cuando él primero se mata de hambre que dejar de iniciar sesión por lo que concluí que me había bloquedo y que nada, ahora 3 meses después me entero que el muy "divino" me odia porque mis comentarios y los de mi "pinche novia" que siempre permanecia callada no le gustaron y finalmente me mando olimpicamente al demonio....

Aaaaa pues hay va mi alma de psicologa otra vez y mi diagnostico de la situación así en buen pedo: el sujeto en cuestión odiaba que repentimamente me hubiera pasado al bando colorido (es decir, que de un día pal otro me haya operado las piernas y en su lugar me haya puesto machetes y dejara evidencias a mi paso, ustedes saben) es decir, según él me "aceptaba" pero siempre y cuando no le hablara del tema, no mencionara el tema, no le pidiera consejos sobre el tema, oseaa alejate de mi "chancla del demonio" y maniesta tu bugues con la cual si puedo vivir y pues mientras mi "pinche novia" estaba callada, no habia pedo, pero cuando por fin decidio abrir la boca, toda su homofobia salio a relucir y le puso punto final a nuestra disque amistad...

Pero que no un amigo te acepta como eres??? por cierto les conte que es medio friki y bien "ollita de tonalá" aaaa pero como no es "machetero" tonces yo si debia de aceptarlo aunque sus comportamientos muchas veces rayaran en la ogetes...

en fin! ya me desahogue y ya me voy....

alguien quiere ser mi amigo, aunque me huelan los pies, fume de vez en cuando y sea amante de las rolas de gloria trevi?....

viernes, mayo 08, 2009

...día CuatrO..i una de DetaLLes...

Después de dos post opinando sobre el amor y el desamor, hoy decidí hablar de los detalles...Si, los detalles, esas cosas que nos alegran el día, que nos hacen enamorar o que simplemente nos ponen de buenas...
El efecto de los detalles esta en cada quien, pues es obvio que para alguien estará lindisimo recibir una notita con algo amable o un chocolatin, pero también es un detallazo recibir una joya o porque no un viaje a alguna playa exotica y alejada del mundo...Yo soy más de las personas que disfrutan de los detalles simples, y no por que quiera quedar bien, pero a poco no es lindo pensar que esa personita se acordo de ti mientas caminaba a su chamba y en su andar encontro una linda flor que corto para ti? o esos mensajitos que llegan al celular por la única razón de decirte lo especial que eres, es una forma de que nos demos cuenta que por lo menos en la rutina diaria de tu pareja, ésta encuentra el momento de pensar en ti y escribirte algo lindo...
En lo personal, yo soy una persona muy detallista, algunos dicen que hasta original y es que mis detalles o regalos los hago en función de cada una de las personas a las que deseo sorprender o que deseo hacerlas sentir todo eso que me producen...Normalmente escucho a detalle lo que tienen que decir y en algun fragmento de su discurso encuentro alguna pista que me sirve para mi proximo detalle... Por ejemplo, alguna vez se vieron comprando un carrito servidor de m&m´s solo porque su "personita especial" es coleccionista de estos tan conocidos personajes?...Pues yo si, siempre pienso en las cosas que extrañamente todos tendemos a darles el valor agregado, es decir ese valor que solo ellos encuentran en cosas que quizás para la generalidad son inutiles e inservibles...
El punto en los detalles no solo es el objeto si no el efecto que en las personas llegan a tener...y el día de hoy les tengo como detalle esa linda flor...así solo porque se me dio la gana!

jueves, mayo 07, 2009

...día Tres..i un pLus!

aaa millones de Gracias a La BlogStar, que hizo posible que mi pOst anterior llegara hasta ustedes cOmo a mi se me dio la gana jajajaja...

en deuda compatriota! en deuda!

=D

...día Tres..i una de TrueNes...

aaaa...recuerdo esos memorables días en que en mi antiguo metroweba, sólo me limitaba a subir una fotita diaria, escribir una que otra elocuencia breve y hay de vez en cuando la letra de una rola con la esperanza de que mis lectores, pudiesen tomarse el tiempo de bajarla, ponerla y escucharla y ya en un fantastico intento, lograsen entrar en la misma sintonia melancodepresiva que yo... pero esto es lo bonito del blog, aqui uno no tiene tantas limitaciones, es más si bien el lector puede omitir la rola que a continuación he dispuesto pa esta entrada, igual puede omitir la entrada y deleitarse con las melodiosas notas de: Dos días en la vida, de jarabe de palo...En fin, sea cual sea su decisión, hay les dejo la rolita y abajo (osease seguido de la rola) un posting que narra algo que tiene mucho que ver con la rola...Hay decidan ustedes si la escuchan mientras leen o leen mientras escuchan o que se yo, ustedes diran, recuerden es "don blogger" y aquí al cliente lo que pida (nomás no se manchen)... arre pues!...



dos dias en la vida - Jarabe de palo

Y si, la introducción fue larga, pero bueno que quieren, no puedo evitar la enorme satisfacción que me da este medio de comunicación...En fin, en que estabamos? así el post de hoy, dedicadisimo a una amiga que ha pasado a ser de las filas de los "soleterix sin compromisos"...Como dice el titulo de este día tres: Y UNA DE TRUENES...



Ayer, me encontraba placidamente meditabunda y recorde por azares del destino (y porque ayer hablé sobre el amor) una situación inherente a esos rollos de las parejas, y es el tan odiado y a veces esperado truene de parejas...Existen múltiples razones por las que una relación puede llegar a su fin, recordemos que si no podemos ponernos de acuerdo en como fregados queremos ser amados, como esperamos que algo prospere...Pero bueno, en el mejor de los casos, una relación termina simple y sencillamente porque ambas partes se dan cuenta que de lejitos estan mejor, es más caen en la cuenta que de seguir juntos será peor que un mexicano recien llegado a China, así que deciden ponerle punto final a eso que desde hace rato ya ha dejado ser armonioso y agradable en todo sentido...Pero como mencioné al principio, las causas por las que alguien o por las que decidimos ponerle final a una relación son infinitas; estan desde el típico: "necesito tiempo y espacio", "creo que no te merezco", "la neta te cuernie mal pedo", "he decidido cambiar de gustos (por no decir que de preferencia sexual)", etc, etc, etc...El punto con todo esto es que no siempre las dos partes salen beneficiadas, digamos que de primera impresión, porque al final de cuentas, de que sirve estar en una relación en la que sólamente una de las partes es feliz?



Viene la tan odiada y dolorosa parte de decir adios, de arreglar cuentas, de llegar a casa y después de llorar hacer un balance, para seguir llorando o muchas veces (como buenos mexicanos) para ver el lado "positivo" y darle gracias a diosito de lo que nos dio y también de lo que nos quito, porque seguro si se nos juyo el individuo era porque pos no era pa nosotros eda?...Y así nos ven tristes y demacrados, en el peor de los casos con unas chelas encima y haciendo el oso de la vida contando como "nosotros" mandamos a volar al incauto (cuando muchas veces juimos literalmente bateados) y pasamos de mesa en mesa con el celular y la foto de los dos como fondo de pantalla, pero con un corazón roto que le hemos editado previamente...Y sufrimos y quisieramos que el muy infeliz (o la muy patrañosa) sufrieran igual que uno y que se encontraran a alguien que les cobrara la factura de su dolorosa decepción, pero a la primera de cambios (o al primer timbrido del celular) saltamos con la enorme esperanza de que el muy recanij@ se arrepienta y venga con rondalla y todo a pedirnos el perdon, mientras nosotros en nuestro agonizante intento de mantener la dignidad nos hacemos los desentendidos y los díficiles, pero no mucho, no vaya ser que la vea complicada y me quede yo ahí nomas escuchando los acordes...



La verdad es que los truenes, son una parte complicada de la vida (una más para ser exactos), pero insisto, que sería de la vida sin estos momentos de enojo, de tristeza profunda y de arrebatos? Quién o qué le pondría la sazón a la vida? a quien odiariamos sin medida? a quien tendríamos que superar? O en el peorsisimo de los casos, que fin tendría el ingenio y talento de jarabe de palo?

miércoles, mayo 06, 2009

...día dOs... i una de amOr...

Hoy después de mucho meditar y meditar (por no decir dormir y dormir), decidí hablar sobre un tema muy prostituido y del que todos hemos recibido alguna clase de ganancia o porque no un par de pérdidas importantes; un tema que a muchos asusta y a otros tantos confunde o enloquece (o en el peor de los casos todo eso junto y revolcado), un tema pólemico del que se han escrito infinidad de poemas, canciones y pensamientos, en fin un tema del que todos tenemos algo que decir: EL AMOR...

y porque del amor? Bueno pues porque es algo que nos acompaña día a día, hasta cuando vamos al baño (el amor a la vejiga o a la tripa), el amor es algo de lo que todo el mundo habla pero que díficilmente llegamos a comprender, y es que el amor, es tan endemoniadamente subjetivo, que se transforma en algo a los que pocos tienen acceso y no porque uno no pueda encontrar el amor, sino porque lo tenemos frente a la nariz y nada, que porque no se parece al de "marimar y el joven sergio" ya no es amor o que porque no me da por escribir poemas a lo jaime sabines y hacerme famosa pues no, no era amor, quizas ilusion, quizas algo más fascinante como la pasión, pero amor? NOOO como me atrevo a llamarlo amor?...

y como si toda esa alambrada de sentimientos (osea esos enredos existenciales) no fuese suficiente, nos topamos ante el dilema de si abrirle o no las puertas al amor, es decir, si nos aventuramos una vez más en la travesía de hacer "click" con alguien, invitarlo a salir, analizar si somos compatibles y regresar a casa con esa sensación de funcionará? será mi media naranja? en realidad es tan lind@ como dice o a la vuelta de la esquina se andará besuqueando con una mujer (u hombre) menos apretada y dramática que yo? Y ahí vamos otra vez, a encender la tv y poner uno de esos programas donde sale un tipo X que ama como yo quiero, que besa como yo quiero, que corteja como yo quiero ser cortejada pero que afortunadamente está tras el televisor y jamás se le ocurrirá la estúpida idea de matarme la ilusión, porque al final de cuentas yo decido cuando se termina y es al momento de apagar el mugre aparato ese (el televisor)...

Y pasa un año y sigue uno sin pareja, y cuestionandose los porques del amor y quisieramos que cada personita que nos gustase, trajera su propio manual, un manual que nos fuera enviado a la comodidad de nuestra casa, leerlo detenidamente y decidir si nos aventuramos o no con el sujeto en cuestion o regresar el manual con una pequeña nota de "no, gracias, eres demasiado para mi"...y ya, uno se evita la pena, las lagrimas y hasta los bochornosos momentos....

Pero la realidad es tan pinche y el mundo tan cambiante, que no queda más que seguir soñando con jacK dowson del titanic y tener uno que otro orgasmo con la escena de los cochecitos y las manos (la recuerdan??? a poco no es rete apasionada...aaaaaaa)...

Al final de cuentas como dije al principio el amor es tan complejo que uno nunca termina de hablar de él y tampoco de huir, pero pues si las relaciones amorosas no existieran de que demonios tendríamos que quejarnos y que los demás nos presten la más minima atencion? quien viviría a traves de nosotros la ilusion de un amor al que le huimos constantemente? a quien odiaran y criticarían tus amigas?

En fin, solo hoy quise sacar el hamster a que corriera un par de vueltas en su rueda del amor y desenpolvara sólo un par de ideas....y la foto? a si por alguna razón me recordo un poco al amor...que cosas no?

martes, mayo 05, 2009

..y pOrke nO??...

.. pOes en mi deseO de desfOgar mis mas BajOs insTintOs i Olvidarme de una vez pOr tOdas del mendigO metrO fLOg, ke pa Lo unicO ke sirve es pa armar mitOtes...

pOrke nO abrir un bLog?...después de todo iO también estOi en mi derechO o nO? digO si lO unicO ke se necesiTa sOn ganas i un mOntOn de cOsas incOherenTes ke escriBir i sepase de una vez ke mi vida es Una maraña, i entOnces cubrO (cOmo dirían Los grandes de La PsicOlogía OrganizaciOnal o de la cHamba...) con el perfiL i la experiencia necesarias pa escriBir cOsas desde mi más Profunda menTalidad (i esO si la claridad llegase a mi menTe...) de Lo cOntrariO pOr lo menOs escribirÍa un titipucHal de insanidades...

eL casO es ke tengO un buen de cOsas en mi cabeza i más cursimenTe en mi cOrazón...i debidO a mi inminenTe insOminiO...esTe es mi más Humilde bLog...ke nO pretende tener seguidOres, sOlo servir de caTarsis persOnal i reducir un pOco el esTres...

así ke...

Bienvenida pa mi!!!!