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20-12: El comienzo del fin...

2012-01-13T09:30:00.000-08:00

Mucho se dice que este, el año 2012 es el fin del mundo, el fin de nuestros días, la culminación de la vida humana y demás seres vivientes en el planeta tierra. Mito, leyenda, chisme de barrio, histeria colectiva, rumor e incluso una tradición es eso de darle "cuello" al mundo; o a poco no recuerdan cuando eramos unos escuincles mocosos y que temiamos la llegada del año 2000? año en el que supuestamente nuestro mundo también acabaría...

La realidad es que es cierto, el mundo se va a acabar, pero no así como muchos piensan, de golpe, abriendose la tierra y tragandonos, saliendose el mar y mueriendo ahogados; no, el mundo ya tiene rato que se esta acabando, digamos que a mi parecer el mundo padece de una enfermedad crónica de esas feas que matan lenta y dolorosamente, una enfermedad peor que el SIDA o el cáncer, una enfermedad que incluso no tiene nombre pero si muchos padecimientos con nombres casi iguales de horribles y preocupantes que la misma enfermedad; síntomas que poco a poco han mermado su calidad de vida y que lo convierten en un mundo cada vez más decaído y sintomático...Muchos conocemos y sabemos de los "padecimientos" del mundo, pero realmente eso no es tema de este post aunque así lo parezca, la realidad es que quisiera reflexionar en cómo un mundo tan enfermo como el nuestro insiste en seguir viviendo a pesar de la esperanza de vida tan escasa que tiene, el mundo o "la vida" que nosotros la sociedad insistimos en llenar de más y más achaques, al cual enfermamos y matamos lentamente irónicamente nos grita que vivamos, que soñemos, que aún es tiempo quizás no de curarnos pero al menos si, de vivir más dignamente. El mundo anda como en campaña de "perifoneo" diciendonos una y otra vez que mientras más oscuro está, más próxima llegará la mañana...

Sí, es el comienzo del fin, darle carpetazo a la enajenación, al miedo, a la indiferencia, a la frialdad, a la falta de esperanza...El telón está por cerrarse y aún podemos salvar la función, valernos de los "extras", de los tramoyeros, de los escenografos, del director de teatro, de todos y cada uno de los actores, del iluminador, incluso del encargado de tener limpio el teatro y porque no incluyamos también al público; palabras de teatro aplicadas a la vida, elementos simples pero que describen claramente lo que debemos poner en práctica de una vez y por todas...Cambiar el mundo, pero el nuestro, ese que divaga en nuestra cabeza, borrar rencores, sanar, sonreirle a las pequeñas cosas, dejar de hacer como que no nos importa y como que nada pasa...

Reflexionar es tarea de cada uno, yo por mi parte después de un 2011 lleno de sabores varios, he tenido un período de latencia donde me di la oportunidad de hacerlo...Todavía vienen muchas cosas por vivir, porque este no es el fin del mundo, al menos no del mío, porque yo no me siento preparada para la derrota, no acepto por ningún motivo que este sea el fin de mi propia existencia...

Y tu? Dejaras que literalmente tu mundo se acabe, te dejarás llevar "por el rebaño" o sinceramente harás algo para seguir con vida...

Si, lo comprendo permitame un momento (MUTE) @#$grrsH#%&...

2010-10-21T18:26:00.000-07:00

Si no haz sido telemarketero, No haz vivido...Hace no mucho tiempo aquí su servilleta desarrolló la noble labor de la atención telefónica, y digo noble labor porque en verdad uno debe de ir armado de sus mejores "habilidades" para poderle dar frente a esa enorme batalla que día a día se combate en tooodos los calls center's del mundo...

Hoy les compartiré mi propia experiencia personal: Mi labor era aparentemente sencilla, debía agendar citas a los paisas, pochos, mojados o como profesionalmente les llamabamos co-nacionales (dicese de aquellas personas que estan de forma ilegal en los estados unidos) para que pudieran obtener su pasaporte y matricula consular, digamos pa no andar mas jodidos -legalmente hablando- allá cruzando el charco, pero como les comentaba, mi actividad era "aparentemente sencilla" y es que si ustedes tuvieran idea de lo terriblemente IGNORANTES que son la mayoría de las personas que llaman para ese sencillo y a la vez polemico trámite, no darían crédito, así como yo enmedio de mi capacitación no compendía porque los agentes telefonicos, los telemarketeros pues, eran capaces de poner el famosisimo y leal amigo MUTE pa escupir sapos y culebras por la boca, o de aquellos que sin más ni menos hiracundamente golpeaban las mamparas, osea su lugar de trabajo, con toda alevosia y ventaja posibles como tratando de destruir todo a su paso...Recuerdo que yo los miraba y me preguntaba: "pero porque la agresión?, acaso tendrán toda una vida aquí y han caído en la rutina y en la vida monótona que los hace actuar cual chimpanses enjaulados con semanas de hambruna a cuestas?"....

Desafortunadamente para mi, más tardé en desarrollar mi actividad cuando ya me encontraba gritonenado y poniendo MUTE pa poder despotricar en contra del ser al lado, osea el que estaba a un lado de mi, no un ser con alas, y es que ps con alguien tenía que desquitarme no? y porque hacerlo con las pobres e inofensivas mamparas cuando tenía un ser humano que bien podría interpretar la ignoranca de aquel que se encontraba del lado del auricular...Y de verdad no era para menos, si ustedes queridos lectores, pudiesen sentarse a escuchar las anecdotas de los call centers, terminarian con dolor de estomago por la risa que les causarian las peripecias que tiene uno que pasar o también porque no, de las nauseas que pueden llegar a ocasionar situaciones donde impliquen tan bajos niveles de intelecto en personas en la plenitud de su vida...En fin, eso será tema de otro post...Como les hiba diciendo poco a poco mi cara de nervios -porque nunca había respondido llamadas- y mi ilusión -porque ya tenía un worko- se fueron cambiando por un humor de la ching.... y hartas cajetillas de cigarros en mis breaks, obviamente mientras desembuchaba las cosas que me hacían pasar los hijos de la ch... amn este nuestros queridos Compatriotas!!!...

Uff!!! tuve un lapsus, pero retomando el tema, la labor de un telemarketero es toda una osadia mis queridos y hermosos lectores, hay que llenarse de cafeína, horas de desvelo y muuucha nicotina para poder soportar una jornada laboral (cualquier otra drogra o sustancia es permitida, creeanme en el mundo de la telefoneada, no serán juzgados por motivo alguno)....Las satisfacciones, ps vienen después de una buena ronda de chelas y cuando te pones a recordar con tus colegas la jornada laboral o las anecdotas que te ocurrieron en el día (obviamente y todo pedote)...

En realidad podría pasar horas escribiendo del tema, pero la verdad por alguna extrana razón me ha comenzado a doler la cabeza, sin embargo para que vean les compartiré el TOP-TEN de las "circunstancias" más comúnes que, por lo menos en el área dónde yo trabajaba eran muy comentadas en nuestros momentos de esparcimiento:

Telemarketero: "senor es indispensable para el trámite que usted cuente con su acta de nacimiento"

Paisa: "pero ya le dije que no la tengo, porque cuando crucé el río se me mojo"

Telemarketero: "necesita una identificación con foto para probar su identidad"

Paisa: "Como le comenté mi Id me la robaron, pero tengo la CURP"

Telemarketero: "señor ya le dije que la CURP no le sirve como Id porque NO tiene foto"

Paisa: "A como no? Si yo le acabo de pegar una"

Telemarketero: "Muy bien señor, tendrá de casualidad algún certificado de primaria/secundaria o anexas"

Paisa: "Sí tengo uno, No importa que este plastificado verdad"? (Traducción: el muy, enmicó su certificado para que no se le mojara cuando cruzó el río)

Telemarketero: "Usted esta llamando a la RED CONSULAR DE MEXICO en los EU"

Paisa: "Entonces no me va a decir como puedo obtener la VISA o la GREEN-CARD"

Telemarketero: "Como le comento señor, no le puedo agendar una cita para HOY en la noche, es imposible porque los consulados no atienden por las noches"

Paisa: "Ni a las ocho de la noche? es que mi vuelo sale a las 9 am y no me dí cuenta de que mi pasaporte estaba vencido, me deben de atender"

Telemarketero: Senor si no puede comprobar su identidad o su nacionalidad, no puede realizar el trámite

Paisa: "Ya le dije que estoy "limpio", no he cometido crímenes, soy Mexicano, si no revice su computer"

Telemarketero: "Muy bien señor su cita a quedado agendada" (después de 20 minutos de preguntas y respuestas desesperantes)

Paisa: "Sabe que mejor no la quiero, ya me acorde que tenia cita en el MEDICAL" (Acto seguido colgó la llamada)

Telemarketero: "No señor el recibo de la Basura no cuenta como comprobante de domicilio"

Paisa: "Usté es una incompetente, comuniqueme con el cónsul (pongo acento porque nisiquiera pronunciaba bien la palabra) Yo soy la voz del pueblo"

y un pilón: Paisa- "Quiero una cita para mi, para mi esposa, para mis 3 hijos, para mis hermanos y para...." (Una hora de llamada que terminaría en colapso del telemarketero a menos que....) Telemarketero: "Bueno? bueno? Sigue usted a ahí?cómo? no eschucho....Chin se "cortó" la llamada"...

Por hoy me despido de ustedes a la velocidad que me permita mi repentino dolor de cabeza, no sin antes hacerlo como toda una Telemarketera oficial:

"Gracias por haber pasado por este su Humilde blog, le atendio la kabeza de chorlito InSaNne! que tenga un excelente día"...

Ójala pudieran escuchar mi voz sensualosa y profesionalis que me cargo desde que salí de ese lugar...Ya me vi en las Hot's-Line!

Cuento de Hadas

2010-10-18T18:42:00.000-07:00

La vida es lo menos parecido a un cuento de hadas...La vida sólo es eso: Vida; por su puesto llena de matices y colores, con polos opuestos que pueden llegar a atraerse, con subidas y bajadas, con canciones e interpretaciones, con sus alegrías y sus tristezas para hacerle constraste, con orgasmos e insatisfacciones, con mujeres y hombres con sus propios mundos y sus propias batallas, con historias concluidas y con finales inesperados...La vida es el paso firme, la caída y la limpieza de la heridas, el ir y venir de un lado a otro, las tremendas peleas territoriales y los acuerdos de paz...Un lugar con escenarios distintos, con olores y sabores, agradable y desagradable, con sueños y pesadillas, con borrocheras, crudas y desvelos..

Todo lo lejano a un cuento de hadas en donde las cosas ya están preestablecidas, donde todo se vuelve predecible y ordinario, donde cada quien sabe el rol que debe de desempeñar y donde la mayoría de las veces los finales son felices...Pero quien quiere una vida con un sólo final feliz (si se pueden tener millones), donde tengamos claro que después del sufrimiento o alegrías constantes todo acabara en un: "y vivieron felices para siempre", a quien le interesa limitar su vida a encontrar esa pócima mágica de la eterna felicidad, cómo aprenderemos de las batallas "perdidas" si sabemos que pase lo que pase todo concluirá satisfactoriamente...Supongo que una de las utopías del ser humano será la de encontrar aquello que nos brinde una felicidad permanente, pero pongamos un poco serios y seamos realmente honestos, a poco no les daría flojera tener una vida monotona y predecible?...

Los cuentos de hadas, normalmente nos hablan de historias de príncipes y princesas, de dragones y brujas, de castillos y caminos largos que se acortan con el calbalgar de las ilusiones...La vida es compleja y no puede limitarse a unas cuantas historias de príncipes y princesas, a simples dragones y brujas o a ilusiones que acorten los caminos...La vida es vida y no nos queda mas que vivirla, con todo y sus complejidades, con el batallar diario pero sobretodo con la convicción de que mientras no encontremos nuestro "Final Feliz", seguiremos teniendo motivos para vivirla...

RECONCILIACIÓN = Una buena orden de sopitos porfavor!!!

2010-10-14T12:48:00.000-07:00

Dicen que las renconciliaciones siempre son buenas...Cuantas veces no hemos escuchado esa frase de: "lo mejor de las peleas siempre es la reconciliación"...Las reconciliaciones van desde el típico ramo de flores, del cual se dice que cuanto más grande sea el ramo, equivale al tamaño de la culpa; o que tal el automovil lleno de post-its con frases de "perdoname" "fue tonto pero viniendo de mi no me sorprende", o que tal el sexo desenfrenado que concluye normalmente con un buen orgasmo y en el mejor de los casos con un buen tabaco...En fin las renconciliaciones tiene como objetivo el acto de dar paso a lo siguiente, es decir, darle la vuelta a la hoja y con una gran sonrisa en la cara y enorme satisfacción se pretende continuar sin el afán de volver una y otra vez al origen del conflicto...

Las reconciliaciones dan esa sensación de que todo esta en calma y nos da un montón de motivos para sonreír y mostrarle al mundo cuan feliz nos encontramos porque estamos "recién reconciliados", porque eso si, la renconciliación es un acto tan noble que no solamente hace sentir bien al que busca el perdón infinito, sino a aquel que recibe toda clase de actos que buscan finalmente la Reconciliación.

Pero hay algo que me da vuelta en la cabeza por estos días y que tiene que ver con este tema: Que pasa cuando se busca la reconciliación con uno mismo, que clase de actos o regalos se aceptan de uno a uno para llegar a esa paz y a esa sonrisa sincera de "estoy bien conmigo mismo"...Casi estoy segura que la reconciliación con uno mismo es mas placentero que una buena orden de "sopitos" después de estar lejos de tu tierra por harto rato...Es un acto de fe infinita y una tarea sin duda sumamente compleja...

La ociosidad es La madre deL Facebook..

2010-09-03T13:19:00.000-07:00

Lo reconozco, el Facebook me parece insignificante e inservible como tantas cosas en este mundo, pero desde mi reciente desempleo, derepente me da momentos agradables, como reencuentros con personas del pasado que yo juraba nunca en la vida me cruzaría de ni chiste, chismes del momento en mi rancho colimote que tan lejano esta ahora de mi, darme cuenta que de alguna manera todos estamos conectados y que el mundo es tan pero tan pequeno que incluso a veces hasta miedo me da...En fin, hasta la persona que menos piensas tiene su cuenta en Facebook, pero lo que menciono no es nada nuevo o algo desconocido para el resto de la humanidad, la verdad lo que realmente me impresiona es la cantidad de tiempo valioso que se pierde en este medio tan frivolo e informal...Y lo digo porque quien te asegura que realmente estas presenciando la vida de Madonna a través de su Face y de entrada que jodida estará tu vida que andas "merodeando"en la vida de los famosos, o que es eso de andar cultivando una granja virtual o remodelando un departamento con un personaje de ti mismo que tiene desproporción corporal -admitanlo, la cabeza y los pies no son proporcionales al tamaño del cuerpo-, o que me dicen de las apuestas en el blackjack -ven como paso tiempo últimamente en el dichoso cara libro?-....

La verdad no critico a quienes lo hacen ~~lo hacemos~~ porque uno puede tener momentos agradablemente frivolos cuando nos soprendemos morbosenado las fotos mal tomadas o graciosas de nuestros contactos, o actuando como detectives o jurados de los chismes de que chuchita ya anda con chuchito o que chuchito no era chuchito si no María, que aquel que estaba comprometido paso a soltero y postea "como no me di cuenta del tiempo que perdí a tu lado", o que tal de aquel que cinicamente admite estar en su trabajo via facebook "no molestar, ando en la chamba" chale, casi tan ironico como quien entra a su messenger y le molesta que le manden mensajes porque está haciendo tarea y no desea ser distraido, "tonces porque jodidos te conectas we?"... ya me imagino la cara de los tipos que crearon esta red social, que su único objetivo era dejar en ridiculo a sus compañeros de clase como todos unos geniesillos malevolos norteamericanos! wuajajaja tontos, todos flotannnnnn...!!!

Pero como mencionaba yo, la pinche ociosidad pues! como puede uno resistirse a perder el tiempo viendo la vida del resto de los seres mortales que parece un poco más interesate o deprimente como para subirnos el ánimo o mandarnos derecho y sin escalas a hundir tu cara en una almohada...Porque eso si, ya tenemos bien identificado a que cuenta entrar para reir, para dejar un mensaje de aliento o para criticar un par de horas como solo nosotros los seres ociosos podemos hacerlo...

Entre que son peras o manzanas, me viene a la mente la publicidad de las Librerias Gandhi: "no les conviene que leas", si ya lo decía Fox, la ignorancia te hace feliz!, pero más a doc a este post: "menos cara y mas Book", so por congrencia lean por Dios! y de paso recomiendenme un buen libro que buena falta me hace!...

Buena Tarde a todos me voy al Feis jojojojo!

No es lo mismo juan Dominguez!

2010-09-02T17:09:00.000-07:00

Hagame usted el sagrado favor! que agarraron a la Barbie, un narco pesado que disque hasta una narco pelicula tiene y que todos los pseudo actores que le hicieron el carprichito realidad, porque dicho sea de paso él mismo -osea la Barbie pues- la mandó pedir como quien manda a pedir un pastel pal festejo; ya se andan deslindando de sus aptitudes histrionicas que disque por aquello de que no los "vayan" a involucrar con tan tremenda celebridad que tiene un nombre por de más ridiculo. Seamos honestos, quien puede pensar mal de un capo del crimen organizado que se dice llamar a si mismo "La Barbie", es casi tan ridiculo e insultante, como lo que nuestro fabuloso gobierno federal nos quiere hacer creer a los ya casi mayoritariamente pensantes miembros de esta nación... La verdad es que sí está de preocuparse ~~pensarse~~, porque la realidad es que ya viene su brete del festejo del Bicentenario, el cual corre el riesgo de boicotearse por la ~~barbarie mexicana~~ aquellos que consideran un mal momento para festejar, debido a los lamentables acontencimientos ocurridos en todo el país, y es que en esta era de la tecnologia f~~acebook~~ y los avances cientificos ~~twitter~~, el crimen no podía seguirse limitando a unos cuantos, era justo que se destapara la coladera y las cucarachas invadieran cada uno de los ricones de nuestra casa México.

Son casi lógicos los intentos desesperados y humillantes que el gobierno realizar para continuar con la celebracion, de lo que pareciera tratarse la boda de la tía/prima "chachi"a la que ya se le venian los treinta y por fin consiguió un marido: todo un festejo y jolgorio nacional!..."la pobre, parecía que se iva a quedar rodeada de gatos y dandole bastonazos a los mocosos, por meterse con sus plantas"...."mis plantas, porque se meten con mis plantas"....

En fin, la verdad es que por mi parte yo ya no me trago sus cuentos chinos, que más bie parecen un mal chiste local que después de mucho contarlo pierde toda gracia, es más apuesto que hasta la pantalla de plasma y el wii ya fueron instalados en la celda de la Barbie pa que no se aburra el muchachon, digo y es obvio que se va a aburrir porque dentro de un par de días ya no le resultará divertido hacerse el "chistosito" ante las cámaras, la celda no se comparará ni en una céntesima a su humilde morada rodeada de caballos finos, pero digamos que tampoco se comparará a lo que le espera una vez que deje a faramalla de su encarcelamiento....ah! apoco se creyeron la obra de teatro callejera esa?

Un dato curioso es que anda circulando entre el populacho que varios cineastas se pelean hablar con tan afamable miembro del crimen organizado para llevar su "trabajo"al séptimo arte, y digo que me parece curioso este dato, porque me pregunto yo, no es suficiente el dinero que mueve este sujeto en el país como para que ahora también reciba regalías por andar contando sus azañas?...

En fin, el circo esta alborotado por su nuevo miembro y pues como dicen por ahí: "al pueblo,pan y circo", y ya se andaban tardando en llevar un nuevo repertorio a la escena que mantuviera quieta a la muchedumbre, la bronca está en que últimamente traemos la panza vacía y como que de circo no se vive y como el amor entra por la panza, creo que el gobierno deberia de ponerse mas trucha en eso de su conquista por la nacion...

Definitivamente, los festejos del bicentenario estan a la vuelta de la esquina, tal vez no tengamos muchas cosas que celebrar por el momento o quizas si, que les parece la reciente adquisión del espectáculo, Miss Universe Mexico! Nombre grandes logros para el país se avecinan, yo por de a mientras pa' no quedarme atrás ya fui por mi banderita a la macro plaza, ~~antes de que nos quitaran a los vendedores ambulantes~~, no vaya ser siendo!

Por cierto.....Ya retorne! Saludos cordiales!

...Quien dice que nO?...

2010-04-27T18:15:00.000-07:00

Ahora que ando por las tierras regias me tope con la enorme fortuna de ir al Festival de Cine Lationamericano, un deleite para los que gustamos de una buena pelicula y palomitas a costos accesibles...Me chute al rededor de nueve peliculas, de las cuales debo admitir en su gran mayoria me dejaron con un buen sabor de boca y poco tuvieron que ver las palomitas...En fin el punto es que de verdad hay grandes peliculas que no vienen de los set holiwoodenses y de las grandes carteras repletas de dolarucos...Afortunadamente tenemos gente creativa y bastante propositiva en nuestro humilde pero rete bonito "Latinoamerica"...Por lo que: "Arriba lo nacional y mueran los malinchistas amantes de Twilingth-sin ofender a nadie es mero eufemismo-"

Por cierto 1:

Ahora el blogger esta bastante cambiado, se me hace mas nice pero como ya le decia yo a la BlogStar me siento como que completamente obsoleta en el mundo bloggeril...Hay mucho que decir, pero poca disponibilidad y compromiso para sentarme a diario frente al monitor a actualizar mi ya pasado de moda, polvoriento y solitario blog...Comprendanme si?...Algun sacrificado social que desee aportar energia y vitalidad a mi casi senil portal del desfogue?....

Por cierto 2:

ahora vivo en Monterrey: trafico, baches, cambios bruscos de temperatura, balaceras a la vuelta de la esquina, pero yo ni entereda ya que vivo en constante ermitañismo...Del clima si me entero porque las paredes de la casa me ayudan con su costante cambio de frio a caliente...

Por cierto 3:

Aunque mi apatía mental me boicotie constantemente: Ya extrañaba pasar por aqui!...

Por cierto 4:

porque ennumerar mis "por ciertos"?: para no crear confusiones, en ese orden deseaba fueran leidos!...y NO!!!!, me rehuso a aceptar que fue por mi aparente insistencia a repetir dicha frase en este post y al revisarlo para subirlo por fin -fue por fin, no por cierto-me percaté de dicha muletilla y pues ya!...No se entendio el punto a tratar?

de retOrno...

2010-03-04T23:11:00.000-08:00

ganZa: "vamos tomemos una foto aquí donde pueda salir esta figura que no se que sea, pero que seguro se verá curiosita en mi display" (notese mano temblorosa tipo parkinson)

InsaNne!: "amn, amor creo que no saldrá bien, algo me dice que nuestra cara abarca toda la lente" ..."Además quizás si dejas de moverte como enferma de parkinson, puedas tomarla mejor"

ganZa: "Nooo espera, de verdad quiero que salga!, es que vee a poco no se ve bonita"

InsaNne!: -_-.... aja!

ganZa: "aaa ves como eres?...Tomaa ya no quero naaa" -jum!-

InsaNne!: "Amor es que la lente es pequeña, haber ya se, muevete para aca, nooo hacia la derecha!, osea pal otro lado pues!, hay esperaaa mi cabello!...Ash...tarde horas en ese planchadooo pa salir bien en las fotos!...Nooo, no me recuerdes los orines en mi cabello el día del reventour no es buen momento!...Pero ahora que lo recuerdo; te mencioné que la cerveza puede ser un buen fijador de cabello?"

ganZa: "Ya amor, creo que desde aquí puede verse bien, oooh ia viste trae temporizador"...espera y si la recargamos en esa bolsa de plastico"

InsaNne!: "Saldrá la bolsa, como aquella ves en parque fundidora"

ganZa: "Ash, claro que no, esta ves si sale porque no hace aire"

InsaNne!: 8-)

ganZa: "Nunca crees nada"...Haber creo que desde aquí...

InsaNne!: "Amor, se tomó la foto y tu no saliste"

ganZa: "hay, es que apenas estaba viendo como acomodarla"

InsaNne!: "Si te creo, eres muy de esas y así"

ganZa: "Ahora si, eeeee"

1...2.....3....

CLICK!

ganZa: "Fuck, se apago mi cel"

InsaNne!: "Osea como?" ("#4ää²²ä@351)

ganZa: "Lo siente"...

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Les conté que ya volvi? y ahora puedo verlos, bueno no en un sentido real, pero mis ojos estan presentes en mi nueva plantilla :O

Saludos cordiales y espero estar pronto por aca!

P.D. Quibole my love? XD!

EN REPARACION...

2010-02-21T16:42:00.000-08:00

Proximamente nuevas entradas...

Seguimos Trabajando...

2010-01-24T20:12:00.000-08:00

pues si...yo todo prefiero decirlo con canciones...supongo que asi la riego menos!

good nigth!....

2010-01-13T16:50:00.000-08:00

Ayer a las 10:55 pm, vio la luz por primera vez este baby hermoso que a todo mundo nos parecía eterna su llegada. Vía cesárea por fin se decidió a salir a cotorrear con la Banda. 3 kilos 850 gr y 53 cm. Su mamá y él se encuentran en excelentes condiciones...No puedo mas que decir que estoy feliz!...Felicidades a Pina y ... al mongol de Orlando...Ya saben que los quiero un chingo y sinceramente se que harán felices a muchas personas por esta nueva personita que ayudaron a crear juntos...Éxito en esta nueva etapa de sus vidas!

SimplemenTe Lo amo!

awwww! XD

...Ideas sin sentido...

2010-01-09T18:42:00.000-08:00

Cuando todo parecía más claro en mi cabeza y aparentemente en mi corazón, un mar de emociones sucumbieron en mi pecho...Es ahí donde todo comenzó a tornarse un tanto turbio y sombrío...

Quisiera encontrar las respuestas a todas aquellas preguntas que se formulan en mi cabeza ahora que me veo a través de tus ojos, con esa nueva mirada tuya que permance la mayor parte del tiempo triste..Nunca fuiste ni serás un espejismo, eres tan real que he tenído que convencerme a mi misma que ya no vivo de sueños...

Si tus silencios los hubieras intercambiado por sonrisas, si tu mirada fría y distante no me hubiera engañado con el cuento de que ya no querría nunca más volver a verme, si tan sólo hubieses preferido repasar la sueve línea de mi silueta desnuda en lugar de invertir tu tiempo de una forma descontrolada en cosas que tu ya sabes...Si tan sólo hubiera un reloj que retrocediera todo y que con ello se llevara los sin sabores de los momentos que amenazaron con cerrar las puertas de esta historia una y otra vez...

Me detengo en el tiempo y tan sólo repaso brevemente que después de todo y a pesar de mi renuencia mayoritariamente racional a decirte que te amo, a aceptarlo tan siquiera, a negarmelo mil veces frente al espejo y con tus ojos repletos de desolación, la caja donde quedó guardado todo aquello la mantengo justamente al lado de mi frágil corazón y no ha tenido caso alguno admitirlo, después de todo no sirve de nada convencernos de que esto no es el fin, que fue la máxima oportunidad de reinventarnos...

Si después de todo no nos hubieramos hecho tanto daño...Quizás valdría la pena admitirlo sin sentir que mi corazón retiemble, apostandole nuevamente a todo lo que alguna vez pude ver en ti...

tengo miedo a equivocarme

...Haciendo Reseña...

2010-01-05T12:16:00.000-08:00

Ayer me dio uno de esos ataques de ansiedad acompañado de fuerte llanto y mocos…Lamentablemente no había estímulo alguno que me diera los suficientes motivos para desistir de tan terrible situación emocional, al contrario con cada sollozo emitido, solo podía sentirme como en la escena esa de AVATAR cuando los Navi´s ven caer poco a poco su árbol casa, así tal cual me sentía al ver como los pedazos de lo poco que quedaba de la “negra, rota y lúgubre” de mi antigua yo caían una a una…Y hablando de AVATAR, apoco no esta rete pacheca la tribu esa, debo admitir que la luz flourescente no favorece en lo más mínimo a mi vista, pero sin duda alguna pasear de vez en cuando por el místico mundo de los Navi´s no me vendría nada mal, aunque debo confesar que mientras veía la movie solo podía pensar en cuantas toneladas de marihuana se había invertido en la idea creativa de ese mundo lleno de animales, plantas e insectos inimaginables, bueno eso sin hablar de la estructura corporal de los miembros de la tribu…También confieso que cuando Neytiri y el Jakesully “consuman” su amor allá en el árbol de las almas, no podía dejar de pensar en un antro super grouvy donde la chela sea gratis en la primera ronda, este rodeado de almohadones con sus respectivos tanques de oxigeno para darse un “toquesin” y un par de pipas de la paz, amn entendieron el punto?...Aunque ya hablando sinceramente lo que realmente embargaba mi mente era la loca idea de lo mucho que puede gustarte algo a penas comienzas a descubrirlo, digamos que el tiempo parece relativo cuando te encuentras parado en un mundo lleno de cosas nuevas e innovadoras que no dejan de sacarte uno que otro suspiro o hasta un ataque de pánico por no saber que hacer…En fin retomo la idea central de la última oración donde enfatizo que definitivamente el tiempo es relativo, sinceramente considero que no es necesario pasar meses o años enteros en un “sitio” como para darte cuenta que ese lugar siempre fue en el que quisiste estar, así como Jakesully que sólo iba a la “misión” para quitarse una que otra frustración o porque simple y sencillamente sentía que su vida no tenía sentido alguno y ps ya entrado en materia, ¿Qué cosa podía perder el hombre?...Después de un tiempo en ese paradisiaco lugar, su corazón y su mente lo convencieron de que en realidad ese siempre había sido su sitio y que el cuerpo también comenzaba a ser relativo, pues hasta se mudo a uno nuevo y más grandote…No dejo de pensar en esta idea, el tiempo no siempre tiene que ser largo y prolongado para que sea significativo y cause una huella casi que imborrable en tu vida, a veces bastan inclusive minutos en un sitio para que una vez que lo abandonas comiences a extrañarlo…

He decidido escribir una novela, algo cursi y sacado de las entrañas de mi cursi y meloso ser, una historia de amor que en una de esas sea un gitazo y me saque de la miseria, aunque el objetivo principal es plasmar entre líneas lo que en la realidad veo lejano y casi que utópico…Y digamos que, ¿Por qué no colaboran con la misión? Prometo compartir créditos, anden manden sus propuestas de personajes y en una de esas nos hacemos famosos y así, o quizás solo se quede en una idea que nunca germinó en nada de nada…Al final con cursivas, introduciré cosas cursis que me vienen a la mente por alguna extraña razón, y digo que es extraño porque nunca me había sentido más triste y confundida…Aunque definitivamente el morado me sigue sentando bien…

Él a ella: “me hace feliz escucharte, deja de decirme esas cosas porque
Haces que me enamore más de ti…Espera es que la verdad esto es algo grande
Algo que comienza y despegará a algo mejor, en realidad siempre te estuve esperando
Y sinceramente ya decía yo que te estabas tardando en llegar...”

ñam! definitivamente muy cursi y ñoño...

Hoy me dio

2009-12-31T15:19:00.000-08:00

Definitivamente hoy 31 de enero de 2009 me dio por escribir un post, sin ninguna intención de nada, sin un tema especifico o algún aire de crítica social o queja personal; este día simplemente decidí poner mis dedos en acción y con ello descubrir que podía suceder mientras transcurre una melodía poco conocida y los efectos de la cafeína entran poco a poco a mi sistema nervioso y mi mente divaga en un mar de ideas sin sentido o relación alguna -quizás si, por el mismo efecto de la cafeina y la falta de algún alimento para acompañar-Hoy me dio por venir a sentarme frente al monitor y navegar en la red, hacer un poco de eso que he dejado olvidado por largas semanas debido a mi reciente ingreso al mundo laboral y cotidiano, revisar mi facebook, añadir uno que otro programa de actualización a la pc, descubrir las nuevas historias de los blogs que vouyereo y por supuesto repasar uno a uno los web comic´s de los que ahora soy una fiel seguidora.

Derepente medite lo pertinente que sería hacer un post sobre el año que este día con el paso de las horas concluirá, pero por alguna razón ninguna idea relacionada con ello me permitio hacer un escrito digno de "Post de Fin de año"...Sin embargo pudiera rescatar que hoy a finales de este año que nos deja, me dio la gana escribir, me dio la gana hacer las cosas simples que me hacen pasar un buen rato, no me quede con las ganas de realizar lo que de pronto se me vino a la mente, como levantarme a las 7:30 de la mañana y darme un buen baño con agua fría, observar el camino mientras alguien más conducía, saludar a mis compañeros de trabajo a los que usualmente no saludo, hacer algo laboralmente productivo y porque no darme el tiempo de perderme un poco en la vanalidad...Me ha dado la gana de no celebrar este día con mi familia, o bueno más bien con mi familia biologica, este día he decidio pasarla con mis amigos, esa familia que no me fue asignada por añadidura, esa familia a la que poco a poco fui eligiendo y me fueron aceptando, las personas con las que comparto más momentos en mi vida que con nadie más...

Así es Hoy me dio la gana hacer un par de cosas simples que marquen simbólicamente el inicio de este nuevo año que esta a tan sólo unas cuantas horas de quedarse en el pasado...No decretaré que el 2010 será mi año, lo único que deseo sinceramente es que con cada cosa que suceda en el siguiente año, mis habilidades frente a la vida se fortalezcan, anhelo enormemente degustar como el mejor de los platillos cada momento que transcurra por mi vida en el 2010, así poco a poco, sorbo a sorbo, dejarme llevar por todos los sabores, texturas y sensaciones que me ofrezca el tan mentado "sr. destino"...

y sin mayores pretenciones que el de desearles lo mejor, les diré con toda la franqueza que me caracteriza que ojalá y su inicio de año sea algo más o menos parecido a lo que anteriormente describi...Finalmente Gracias por leerme durante el transcurso de este año y sobretodo por ser parte de esta transición que comenzó hace un rato pero que después de mucho cosecharla ahora me da frutos...

Disfruten la rola....me voy a fumar!!!

...Gravity...

2009-12-30T14:24:00.000-08:00

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your reign.

Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on
The ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down

Lo se ya lo habia puesto antes, pero francamente me gusta bastante... Saludos y buen inicio de año para todos...

Necesito tiempo para sanar

2009-12-17T11:22:00.000-08:00

La mayorìa del tiempo, he dedicado este espacio para narrar algunos sucesos de mi vida, quizàs esperando que una parte de ellos me recuerde porque ahora pienso como pienso y actùo como actùo...En esta ocasiòn prefiero hacer caso omiso de lo que acontece en mi vida, probablemente para no sumergirme en pensamientos profundos que me tiren en la cama por largos dìas...Hoy, plasmarè las ideas vagas que se aproximen a las delgadas lìneas que entretejen mi imaginaciòn, me sumergirè en las profundidades de mi psique tratando de recabar los trozos de aquella niña que jugaba a las princesas, que creìa en los mundos màgicos y que se deleitaba entre sueños con sus amigos imaginarios...

Los acordes de una melodìa podìa escucharse desde su ventana, la niña que pasaba largas horas observando el mundo desde los lìmitados entrepaños de aquella ventana vieja y polvorosa se perdìa en un mundo paralelo y un tanto màgico a cada paso del sonido que viajaba entre las ondas sonoras del viento...Sabìa que aquel hombre al que veìa todas las tardes y que solìa recorrer los alrededores de su enorme jardìn, mientras fumaba un habano y miraba al cielo como perdido en sus pensamientos, ahora se encontraba sentado frente a un piano, quizàs enorme y rodeado de hojas pautadas desordenadas, tocando para ella una sinfonìa melancòlica que inclusive le robaba una que otra làgrima...Esa niña que ha sido privada del mundo, esperando todas las tardes de su vida la rutina de aquel hombre canoso y con olor a madera, recordando que los jueves por la tarde, su rutina serìa interrumpida por una nueva, la de tocar un par de horas aquel piano que la niña imaginaba y que tanto hubiese deseado ver e incluso porque no postrar sus dedos en èl con la esperanza de producir aunque sea un sonido agradable...

Una tarde de abril, la rutina dejo de ser la misma, la niña se veìa sorprendida por la inesperada desapariciòn de aquel hombre al que disfrutaba de ver por su ventana, sentìa un hueco en el estòmago y algo extraño e inexplicable que le helaba el cuerpo y le hacìa correr por uno de esos sùeteres con olor a hùmedo, sin embargo esperaba que por lo menos pudiese volver a escuchar los armònicos sonidos del piano viejo...La desiluciòn llegò como una ràfaga de viento que se lo lleva todo de un sòlo tajo, aquellas melodìas que la acompañaban por las tardes cesaron para siempre, nisiquiera se podìa pensar que la niña habìa sido privada de la capacidad de escuchar, lo menciono porque en una ataque desesperado, rompiò las reglas y corriò a encender aquel radio del abuelo que tanto tiempo le fue negado tan siquiera mirar, esperando con menos dolor darse cuenta que sòlo se trataba de una sordera momentanea pero nunca el hecho de que aquel hombre habìa dejado de tocar sòlo para ella...

Durante largo tiempo de espera, toda ilusiòn posible muriò en el corazòn de aquella niña, quien hoy yace en algùn campo santo, quizàs danzando con los acordes de lo que alguna vez la acompaño en sus tardes mirando al mundo...Probablemente el verdadero final de esta historia no sea como todos los cuentos de hadas o de princesas, pero sin duda es el final que se espera para la vida limitada de un ser que conociò la sonrisa a travès de los cristales rotos de un ventanal viejo...

De mOrada...

2009-12-14T17:50:00.001-08:00

y no porque ande con retrazos de esos feos, simplemente como pueden notar mi blog ahora es así como que mas cute! u__u bueno al menos cuando lo terminé me latio rete harto...

Ando en proceso de transición, una onda que seguramente traera cosas diferentes y significativas a mi vida...Tengo un trabajo que no es lo máximo, sin embargo se que me sacará de apuros aunque sea para pagar la renta, he decidido retomar la actividad teatral, aún no hay nada en concreto pero espero que con las revelaciones de estos últimos días, pueda lograr incorporarme a una compañia de teatro donde estaré rodeada de gente con una vibra acorde a mi nuevo color blogeriano.

Las revelaciones? Bueno una anecdóta que ando meditando si postiarla y con ello mendigar un poco el enfado que me provoco enterarme de ciertos acontecimientos por demás desagradables, sin embargo confio en el sr. Karma y por si algo falla, osease que el Karma ande medio desvelado por la época de posadas y en su desvelo descuide sus labores de cobrador justo, ando meditanto cual es la mejor manera de resolver los infortunios desafortundos de la vida que no tiene fortuna -jojojo-...

En fin, esta vez sin mucho que decir, eso de cambiarle de imagen al bló como que termina agotando...Porque no es como cuando vas a esas estéticas a que te hagan un buen corte de cabello y de paso al hacerte el "shampoo" terminen dandote un buen masaje de cabeza...aaaa creo que es momento de considerar entre mis gastos varios una buena despontada de greña...

2 noticias agradables: He descubierto la verdad sobre una situación que me causaba conflicto...Lo segundo es simplemente maravilloso, Rodrigo Emiliano está por arribar al planeta tierra awww cositaaa!!!

...día Optimista...

2009-12-04T12:55:00.000-08:00

Y cuando piensas que ya nada puede pasarte y obvio no puede irte peor de lo que te va...Pues como mal Karma te das cuenta que la mente es limitada con eso de las cosas que el destino te envia...

Sin embargo hoy apelo a la razón y me doy cuenta de que las cosas suceden porque simplemente hay quienes nacen con estrella y quienes nacemos estrellados, pero ps la vida es pa disfrutarse que no?...Así que ya ni peTs, si todo lo que me ha tocado vivir en este año que esta por culminar es sólo el principio de lo que se avecina pues que se haga su voluntad...Me gustaría decir que esperaré aquí sentada con impaciencia, pero francamente la paso mejor acostadita en mi cama o en el sillón ese de mi casa donde me recuesto a ver la tv, so ps ya saben hasta en una de esas espero ahí en la hamaca esa que disque queremos adquirir pa colocarla debajo del mango....Ah! ya me ví me cae...

Les conté que duré 2 semanas sin sacar la basura? Cuanta mugre puede uno acumular en ese tiempo no creen? Pero son cosas que suceden, como les vengo diciendo, si hubiera sacado la basura a tiempo probablemente no hubiese aprovechado de una manera tan sagaz las bolsas de plátisco, las cuales contaminan rete harto, ven el punto? no lo ven? ps ps es porque quizás siguen sumergidos en sus depresiones o cualquier cosa parecida a "odio a este mundo que me vio parir"...

En fin, mis obras buenas de los últimos días: tomar 3 litros de agua diarios, tratar de hacer mis tres comidas al día, cambiar una llanta ponchada -bueno bueno llevarla ahí a donde las reparan- y la más importante de todas, invertir 2 semanas en la elaboración de adornos navideños y decorar mi casa de una manera muy invernal...

Bueno creo que este post culminará momentos antes de que comience yo a decir de mi dolor de oído, de cabeza y mis mareos nocturnos...Por cierto ya saben de la nueva pista de patinaje que abriran allá en el parque Hidalgo? Ven lo que les digo, si no me hubiera cambiado de casa no estaría a solo unos cuantos pasos de tan fascinante atracción aca en nuestro humilde rancho, donde dice la señorita del noticiero local que la entrada será completamente gratuita y que solo deberemos pagar 20 pesos por hora, wtf?...

Mentiras piadosas

2009-11-27T09:40:00.001-08:00

Solo puedo decirte que te extraño....

...Ya Huele...

2009-11-18T11:41:00.000-08:00

Si, definitivamente en el ambiente ya se percibe el aroma navideño, la época del año donde uno consume a más no poder aunque no tenga ni un quinto, sepa Dios que sucede que siempre se encuentra la manera de comprar por lo menos el regalo para el perro...Una época donde se convive con la familia, los amigos, donde se cantan villancicos, se toma ponche con fruta, se quebran las piñatas y lo más chevere se abren los regalos...

Dicho de la anterior manera la Navidad pudiera ser una época enormente disfrutable, pero la verdad es que es un tiempo en el que los niveles de estres se aumentan producto de la presión social por consumir y consumir, la tasa de suicidios se disparan en todo el mundo, las depresiones y sobre todo los remordimientos de todo aquello que no se hizo en el año que ya se fue, y es que la navidad vine junto con pegado con año nuevo y con los propositos y todas las promesas del siguiente año que evidentemente no serán cumplidos y que cuando culmine el año nuevamente nos atormentaran, y así el circulo vicioso de todos los años...

Reconozco que hay cosas que disfruto de esta temporada, como los adornos navideños, la casas con luces, la creatividad de las personas que adornan sus arbolitos más queridos del hogar y los muñecos inflables alucivos a la época. Otra de las cosas que son disfrutables son las ofertas, y es que si uno ya va a desenbolsar su dinerito pues que mejor que despilfarrarlo en las ofertas y adquirir una que otra cosa de buena calidad que insdicutiblemente no podríamos comprar en un día cualquiera. Finalmente, es disfrutable poder aprovechar estas fechas y tener el pretexto ideal de conbebencia con los amigos con el tipico dialogo de: "hagamos una posada y cantemos villancicos y nos damos regalos de Waldos en el intercambio"... Por cierto tengo la enorme intensión de aprovechar y realizar una de esas convivencias navideñas en mi nueva casa, que no es por nada pero es la mejor en la que he vivido hasta ahora, así que ya saben el enorme patio y el asador los esperan, sobretodo de verdad verdad, compren sus regalos en Waldos y hagamos un intercambio digno en estas fechas decembrinas...

En fin, no tengo nada más que decir, solo que a todos aquellos que de corazón disfrutan de esta época del año, pues pasenla chido, abran regalos, abracen a sus seres queridos, tomen mucho ponche que es delicioso y sobretodo den Gracias por un año más de vida, porque vivir 365 años es una cuestión que debe de ser celebrado y más en con estos tiempos de influensa, dengue, crisis económica y cambios climáticos...

-ya me vi pidiendo posada!!!!- =D

...TengO cOsas que Hacer...

2009-11-17T12:08:00.000-08:00

con agua, me dedicaré a lavar los errores que he cometido en esta vida juntas, saciaré la sed que en ocasiones te produce la falta de mis besos, mojaré tu rostro cuando necesites cerrar tus ojos y sentir el fresco mientras te arrullas en mis brazos, a través del agua, me aliaré con el mar o la lluvia y te enviaré mensajes cuando te sientas sola o simplemente porque si...

con un pincel, recorreré tu cuerpo, tratando de ponerle matices amables a las heridas de tu alma, dibujaré sonrisas a tu paso, le pondré tu nombre a una estrella y dibujaré tus sueños en el aire, tratando de enviarle un mensaje al cielo y que este te bendiga en cada lugar en donde estes...

con una hoja de papel, haré figuritas de origami, que serán la clave de todo lo que quiero decirte y que a veces callo por no encontrar la forma adecuada de decirlo, dejaré pedacitos a mi paso, por si alguna vez sientes que me pierdes y necesites encontrarme, en esa hoja plasmaré por escrito una oración muy a mi estilo en donde se refleje lo mucho que me importa que seas feliz y la cual firmaré con un trozo de este corazón que ahora es tuyo para siempre...

con mis pies, recorré caminos para encontrarte, pero también me pararé firme en la tierra cuando sienta que necesites sostenerte, con mis pies tocaré los tuyos y entonces encontraremos nuevas formas de comunicarnos, de acariciarnos, de amarnos...

y con todo lo que soy, me dedicaré a dejarte que seas tú, con tus defectos y virtudes, con tus errores y aciertos, con tus ratos buenos y malos...Porque el dejarte que seas tu misma te convierte automaticamente en un ser libre y si hay algo que anhelo más que nada, es que cuando pienses en mí y en mi cercanía lo asocies con tus viajes que tanto amas, con un paseo donde puedes disfrutar al máximo, con un destino al que siempre deseas regresar...

...pOsT hOmoerOtico...

2009-11-11T09:08:00.000-08:00

Pues no, no le daré gusto a la blogstar de pacotilla, definitivamente no escribiré algo homoerotico, bueno solo el titulo namas....

Andaba yo meditando que hay algo en el ambiente que se respira y que me hace sentir un tanto melancólica, apelo a que no son los antigripales que he tomado en los últimos días, es solo que me hace feliz sentir que poco a poco haz comenzado a extrañarme cada vez más...

Decias que tú al igual que yo, andas meditabunda sobre nuestra relación, el recuento de los daños será?...Pues sí, quien dice que las relaciones son sencillas, más ahora que hay tanta cosa fea en el mundo y uno se la pasa constantemente a la defensiva...Ahora que paso más tiempo en el vehículo que en ningun otro lugar, escucho rolas que me recuerdan a nuestros momentos, tanto hermosos como difíciles, lo que me hace pensar un poco en que todos los canta autores, de cierta manera viven momentos como nosotros, lo que también me hace concluir que todos los que escuchan las mismas rolas y los remontan a alguna parte de sus vidas también porque no, comparten un poco ese sentimiento que evocamos cada que escuchamos los acordes, melodias y letras de una canción...Después de todos los seres humanos somos compañeros de los mismos males, pero también de las mismas cosas bellas...

Alguien por allá en mi cibos, dijo que quería morbosear mi vida...Lo que pasa en mi vida ahora es muy sencillo: Te extraño, me haces falta y no veo el momento de verte, porque después de tantas cosas, me queda claro que sí, efectivamente sí puedo ser feliz a tu lado, por lo que te agradezco por producir esas cosas bellaz en mi y sobretodo por darme la oportunidad de madurar a tu lado y tratar de hacer las cosas cada vez mejores...

Esta vez misteriosamente no tengo muchas palabras para ti...Espero que el mensaje llegue a través de la música...Ella la que me acompaña y me hace suspirar por ti...

...Advertencia, pOst cursi...

2009-10-28T14:19:00.000-07:00

Como dirían en uno de los capitulos de la Temporada 5 de Grey´s Anatomy: "Hay días que comienzan como todos, pero son justamente esos días lo que te traen cosas maravillosas, días que comiezan como cualquiera pero terminan como pocos"

Tengo ya rato de que me cuesta consciliar el sueño por las noches, eso me da un tiempo suficiente para pensar y meditar acerca de la vida -digo cuando mis niveles de compresión sobre el insomio me lo permiten y no me hacen caer en la desesperación y termino pensando en números o borreguitos- El punto es que el otro día estaba yo mirando los cuadritos azules y blancos de mi colchón y recorde cuando un suceso maravilloso aconteció en mi vida y que tiene mucho que ver con el inicio de mi redacción en este post...Lo que me sucedió, comenzó en un día como todos, que comienzan igual y en el que no esperas que algo extraordinario suceda..Para ser más exactos ese día era justamente Domingo....Lo acontecido, bueno ocurrió mas o menos así:

Domingo, 29 de Febrero de 2004:

Todo comenzó como cualquier domingo, levantarte un poco más tarde de lo normal porque el día anterior te fuiste de farra, comenzar el día medio limpiando tu cuarto, te dispones a ver quizás los programas mañaneros de Tv azteca, sabes que lo que sigue es más que predecible: la llegada de los tíos, de los primos, de la botana, de las chelas, del futbol, de la reunion de mujeres que se quejan de sus hombres, los chistes simplones del tío Juan, las peleas por el territorio -y las golosinas que se propinan- de mis primos y uno que otro conflicto de opiniones...En fin un domingo más, como cualquier otro y quizás el hecho de ser año bisiesto nos debió de dar una pista de que ese domingo, tan normal y tan como los anteriores, no sería el mismo...

Como a medio día se dispuso a llegar esa sorpresa que nos alegró muchas horas después a toda la familia...Pero en realidad quisiera describir lo que en mí representó lo que cambio ese domingo en un día común a un día completamente único...Quizás desde hace rato es más que obvio a que me refiero, pero nunca olvidaré el nacimiento y la llegada a mi vida de mi preciosa Mariana, mi hermanita menor, ella a la que solamente unos minutos después de nacida -y gracias a las inlfuencias de mi madre- pude ver antes que nadie, pequeña e indefensa entre las sábanas típicas de los recién nacidos...Recuerdo que antes de que llegará oficialmente, pude estar en la sala de espera con mi mamá, esuchando los latidos de su corazón y francamente no dude un segundo en que sería la personita a la que más amaría en este mundo...

Desde el principio supe que sería una niña muy especial, no sólo porque para mí era la niña más hermosa, sino por todo lo que la he visto crecer y hacer en sus apenas 5 añitos de vida...

Creo que está de más decir lo que ella significa en mi vida...Es tan especial que nisiquiera tengo las palabras precisas para poder definirlo, incluso definirlo me parece limitarlo, así que sólo me dispongo a disfrutar de lo que me hace sentir el tenerla en mi vida...

Bueno quizás este sea hasta ahora el post más cursi que haya escrito, pero que me importa...

Como soy buena onda, aquí les dejo un videito con algunos momentos a lado de esa hermosa niña que vino a cambiar nuestras vidas...

"Mi princesina, espero que algún día leas esto y sepas que eres la persona más maravillosa de este mundo, gracias por hacerme tan feliz con tus ocurrencias, por llorar conmigo cuando me ves triste, por defenderme cuando alguien me dice que soy fea, por decir que quieres estudiar lo mismo que yo aunque no sepas ni que cosa he estudiado, pero sobre todo por acompañarme cuando te necesito..."

...ia merito 30 del 10...

2009-10-27T19:18:00.000-07:00

En un año muchas cosas pueden suceder:

viajes inesperados, cambios de casa, dejar la escuela, ser egresado, no encontrar empleo, ser desempleado, no tener dinero, divorciarte, enamorarte, odiar a tu vecino, querer matar a toodos tus vecinos que se mudan al cuarto de arribita del tuyo, cambios de casa -quizás por culpa de los vecinos- pérdidas importanes (emplo: celular, cartera y licencia de manejo =S), despedidas recurrentes -pero muchas veces necesarias- cambio de amigos, cambio de hábitos, cambio de perspectiva, cambio de ropa interior y de refresco favorito...

En un año todo lo que creiste que nunca sería posible de tan malo o bueno que pensabas que era, suecede...A veces llega así de repente, todo de golpe y sientes que el piso se te mueve, que las entrañas casi casi te hacen vomitar y porque no, terminas vomitando...En un año la vida pasa y te deja grandes cosas...Porque aunque me la pase quejandome, yo si aprendo de las cosas malas y las valoro, pero también reconozco todo lo bueno que la vida me da...

1. Gracias madre por hacerme sentir que soy necesaria en tu vida, aunque muchas veces lo hagas de un modo inadecuado

2. Gracias Amiga anonima de la Blogstar que nunca quiso salir en su blog, por enseñarme tantas cosas, pero sobretodo por hacerme sentir que a pesar de todo vale la pena seguir a mi lado...

3. Gracias a mis nuevas compañeras de males -osea mis amigas pues- ustedes saben quienes son, pero lo que no saben es lo mucho que significa tenerlas en vida o agregadas en mi msn =D

4.Gracias vecinos enfadosos, por ustedes me mudo nuevamente de casa y encontre una mejor y a mi gusto, sobre todo amueblada y con un arbolote de mangos T_____T

5. Gracias vida por demostrarme con tus "pruebas" que tengo capacidad de resistencia, pero también de sentirme mal por una verdadera razón y no por las tonterias que antes me preocupaban...

6. Gracias al creador del bloger por darme un espacio en donde puedo expresar mis ideas como quiero y desde el lugar que me encuentro...

Finalmente Gracias por un año más de vida...El viernes es mi cumple =D....

...Lo que me Han heredadO La cadeNas...

2009-10-22T15:50:00.000-07:00

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas estupidas durante todos estos años, Pues, gracias a ustedes:

Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC.
Intente 87 veces q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy segura es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición, a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

Sin embargo, debo de decir que odio las cadenas las odio las odio así que plis dejen de mandarmelas ok?...

Agradecimientos especiales a un contacto del messenger que me hizo el favor de enviarme vía cadena todo lo anterior jajajaja....

IMPORTANTE: si no copias y pegas esta información y y no la envias via mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

PD1: Me despertó el temblor de ahora lo sientieron? o_O

PD2: Después me despertó un grito de una mujer y mi roomate ya no estaba en la casa...amn...alguien que conozca a Carlos Trejo pa que venga a hacer una investigación a mi casa?...

2009-10-20T15:38:00.000-07:00

Un hombre regresa a casa después de un corto viaje de negocios y encuentra que su esposa ha enloquecido completamente. No tiene idea de qué le pudo haber ocurrido durante los tres días de su ausencia, y con el fin de ayudarla a salir de la crisis empieza a investigar, sólo para descubrir lo poco que sabe sobre las profundas perturbaciones escondidas en el pasado de la mujer que ama....

El pasado, fuente de la mayoría de los males, el responsable de nuestras conductas presentes y el que delimita de cierto modo el rumbo de nuestra existencia...Muchas veces las personas nos miran de una forma peculiar, como si se preguntasen de donde proceden nuestras formas de caminar o de comprar el pan por las mañanas, o en el peor de los casos, se rebelan ante ellos pequeños trozos de ese pasado que nos hace ahora pensar o actuar así...

Es extraño como cada uno vive en un permamente Delirio, unos durante periodos más largos que otros, pero sin duda todos tenemos nuestra dosis diaria de pequeñas escenas de lo que nos pertubó en el pasado, inclusive más allá del propio, es decir de aquel que viene con la herencia del tatarabuelo o de la tía de la cual tanto se habla pero a la que nunca se conoció...Simbólicas conductas como las de morderte los labios sin razón aparente, contar insistentemente el dinero antes de abordar el autobus, encontrarle formas a las nubes, perderte más en el mundo cibernauta que en el mundo real, tener alguna manía como la de pensar que cada que las cosas salen de lo ordinario nuestro mundo se vendrá abajo en cualquier momento y sin razón aparente y entonces recurrimos al delirio de repetirnos una y otra vez que no hicimos nada para merecer la catastrófe, o si?...

El delirio no es la forma de escapar, es la vía directa de contacto a esas emociones estancadas en alguna parte de nuestra psique, es encontrar el camio hacia la homeostasis, es quizás la manera más irracional y el intento muchas veces fallido de poder resolver nuestros conflictos más profundos o por lo menos el tratar de afrontarlos y vivir con ellos...El delirio es muchas veces difícil para quienes nos rodean, pero es el camino más acertado para llegar a lo que realmente somos, porque somos individuos de batallas, algunas largas y tormentosas, otras fugaces o pasajeras, pero batallas al fin, que marcan nuestros destinos y que de vez en cuando Nos hacen delirar y es en el Delirio donde encontramos todo aquello de lo que debemos deshacernos, aquello para lo que sabemos que no hemos sido hechos, inlcusive si nuestro "destino" sea el ser de infelices..

Novela recomendada para Hoy: Delirio de Laura Restrepo...

...ya nO soi Shevere...

2009-10-06T16:46:00.000-07:00

aaaa el titulo del blog solo era pa joder jojojo...

En fin...Hola genteses que de vez en cuando se pierden por aquí, bienvenid@s a este su olvidado blog, claro olvidado por la mia persona y quizas por ustedes tambien, pero que puedo decirles, con que moral les reclamo?...

Hace rato recibi la noticia de que ya no soy cheveré -esta vez no es pa joder, bueno nomas tantito- pero es que como puede uno conservar la esencia ante tan desolador panorama: cambios climaticos, falta de ingresos, falta de empleo, falta de esperanza, paquete economico del 2010, politicos corruptos, basura por la calles, la mata viejitas y la mata bellas, la mara salvatrucha y sus fechorias y lo peor de lo peor vecinos enfadosos y confianzudos en tu vivienda, el espacio en el que crees que puedes encerrarte y olvidarte de la misera del mundo, pero no, te das cuenta de que definitivamente nunca estas solo, las calamidades te persiguen...Es como una especie de mal presagio, como un estigma con el que naces, asi como el que nace con buena suerte o con un buen par de bubis y con eso lo consigue todo, litarealmente todo, habemos quienes hemos sido marcados por la insignia de la mala suerte, y no consiguimos mas que solo lamentarnos y escribir luego a manera de desfogue en nuestros desolados blogs!...Y hablando de esto, el otro día iva yo escuchado la radio en el vehiculo automotor, cuando derepente pasaron un comercial que me dejo bien pinche pensativa, era algo mas o menos así:

niño (hijo): "mamá ¿tu crees que si me tomo toda mi leche, algun día llegaré a ser licenciado?"

madre: "si mi niño, tomate tu leche y llegaras a serlo"....

DIOS SANTISIMOOO PORQUE TOME MI LECHE????.... claro esto lo pense yo, y es que con tanta pinche crisis, me he dado cuenta que por ser licenciada no seré beneficiada por el paquete economico del 2010, ya que nomas por ese detallito insignificante, he dejado de ser conceptualmente pobre y ps con eso de que Calderón dice que con el aumento de impuestos y la desaparicion de algunas dependencias gubernamentales, los mas beneficiados serán los pobres, pues básicamente ya me jodi...

Ven? ven como todo cobra sentido ahora? Si no son exageraciones mias eso de las "marcas" de nacimiento, carajo ustedes y sus malas interpretaciones!!!...

Bueno la neta si, soy una exagerada y que!!! pero creanme que todo esto fue al mas puro estilo sarcastico, ese que tanto me caracteriza... Y en otro orden de ideas ultimamente he andado ausente y agradezco a las personitas que lo han podido notar, señal de que 1: me extrañaron, 2: soy lo suficientemente friki para pasarmela mucho tiempo por esos medios, 3: todos ustedes también son frikis, porque pueden notar mi ausencia por el motivo numero 2, 4: ninguna de las anteriores!!!...

En fin ya estoy de regreso asi que sean lindos y dejen un bello y alentador comentario pa seguir vigente por esos medios...anden ustedes pueden!!!

"hey cajiia, gracias por todo, fue un maravilloso camino

y una vista espectacular"

..cuentOs de uLtratumba 4...

2009-09-11T13:29:00.000-07:00

Septiembre de 2009

Eran las 12 de la noche y derepente sentí un frío intenso que me heló el corazón...Fue como si una rafaga de viento soplara por la ventana que a su pie tiene la torre de papeles que tanto tiempo llevó apilar...Pensé que sólo podría tratarse de la falta de alimento o cosa parecida, pero mi dolor se agudizo y mis ojos comenzaron a llenarse de lágrimas...

Era como si derepente se me juntaran las emociones táciturnas del mes anterior. Por un momento me dió la impresión de estar perdiendo algo importante...

Decidí moverme y dar unos pasos por la casa, como si caminado ayudase a salir a esos demonios que me revoloteaban en los pies y manos...No conseguí mas que sólo darme cuenta de lo pequeño que es el espacio donde ahora vivo...Apague el televisor y me refugie en mi habitación, decidida a cerrar los ojos y dormir, con tal de hacer desaparecer esa terrible sensación de vacio...Desafortunadamente el ambiente no era propicio, puesto que mi vecino se empeño en hacerme notar su repentino interés por los infocomerciales de la madrugada...Un tanto molesta trate de organizar los últimos detalles del día siguiente, con lo que logré que el poco sueño que tenía -y al que pretendía aferrrarme- se dispersara por completo...Trate de llamarte varias veces, pero esta vez tu telefono no estuvo disponible para mi...Creo que agote mis "cartuchos" y pensar que de verdad ahora si necesitaba de hablar contigo...

Fue la noche de la incetidumbre, la noche de la desolación, la noche en la que las lágrimas repentinamente se apoderaron de mis mejillas, la noche, la terrible noche en la que sentí con brutal fuerza, que irremediablemente te estoy perdiendo poco a poco...

cajita verdad que todo fue un mal sueño?...

...paUsa...

2009-09-09T20:03:00.000-07:00

Pues si ya lo dice el titulo del blog, una pequeña pausa en mi edición especial de "Los cuentos de ultratumba", si los han leído? Estan todos simbólicos a poco no?...

Y bien, porque la pausa...es que traigo dolor estomacal, y aunque no renga nada que ver con ese hecho, siempre es bueno justificarse con una enfermedad, ps porque a uno lo ven como un ser indefenso y débil y por ende le dejan pasar todo, hasta decir hacer una repentina "pausa" en su redacción a la flash back de sus recuerdos memorables y retorcidos...Hay basta la verdad es que a nadie le importa eso...

Hace días le comentaba a la amiga anonima de la Blogstar que nunca quiso salir en su blog, que segurito segurito eso de los cuentos de ultratumba era mi forma evasiva de afrontar mis nuevas neurosis, y es que la verdad muchos recurren a drogas, alcohol, sexo -lo cual no estaría mal, pero dada mi precaria sitación económica, bueno ustedes ya saben lo demás- o escribir en un blog...En este punto añado, que no sólo escribir en el blog, sino hacer remembranza de "Tus años maravillosos (a poco no era rete linda esa serie de tv)...El punto es que estan tan enredadas mis emociones que pa vida de sentirme un poco más mejor -si, si, mas mejor- decidí hacer una serie de escritos que me remitieran a la parte linda y emocionante de mi ahora aburrida y miserable vida...

Lo anterior me hace cuestionarme si mi dolor repetino de estomago tiene que ver con mi nueva condición psicológica, pero luego remembeo que mi jefa y mi carnalita también se enfermaron de lo mismo y concluyo que No, no tiene nada, nadita que ver...

El domingo fui con toda la linda intensión del mundo a ver a las tortugas marinas en su acto parturiento -osease pues mientras desobaban (asi se escribe?)-pero pues las muy rehijas de las fregada decidieron no salir y nadar en nuestras narices a pocos metros de la orilla del mar...Eso me hizo pensar en lo pinchemente inoportunas que son las labores de parto de las tortugas, saben de la travesía que es llegar hasta la playa donde desoban? Saben las personas que sacrificaron su domingo de futbol, chelas y familia gorrona por ir a verlas? Pues no, al parecer eso les valió un reverendo cacahuate...En resumidas cuentas, no las vi y ya!...

Y bueno ya para terminar de escribir ideas sin sentido, con un poco de la cordura que me queda quiero extender una enorme felicitación a mi amiga paulina santos por haberse ganado el premio estatal de la juventud 2009...Hay creo que lo anterior se leyó así bien horriblemente burocrático...Haber trataré de mejorarlo...cof cof:

"Pauwis, ya sabes que te adoro y ahora con tu premio, -y gracias a que te adoro- deberás de invitarme una enorme chela, de esas tipo "bar las jirafas", nos embriagaremos, pero promete que no harás que la cruz roja vaya por nosotras (ok ok me excedi con ese comentario, jojojo)...En pocas palabas: TE QUIERO UN CHINGO Y TE FELICITO NO SOLO POR SER UNA EXCELENTE ÑOÑA, SINO POR TUS LOGROS QUE CADA VEZ SON MAS"...

Hay bueno, trate en serio trate, pero haber traten ustedes de levantar un brazo, hey hey no lo levanten dije que trataran no que lo hicieran, jajajajaja wtf?....

"besitos pa iu cajiia"..

...cuentOs de uLtratumba 3...

2009-09-05T23:04:00.000-07:00

Mayo de 2006

A poco de celebrar un día social por demás comercializado -el día de la madre- decidí emprender el vuelo...Al principio sentí que todo sería sencillo, sin embargo la vida me mostró que la simplicidad no existe, sobre todo cuando se trata de abrirse un camino por si sólo...

Desafortunadamente, un suceso que no comentaré por respeto a los involucrados, desato la catástofre que ya se venia anunciando...Una vez puestas las cartas sobre la mesa y después de una pelea con mi madre a las 3 de la madrugada, empaque mis cosas y decidí llamarte: Era el momento se salir de casa y no volver nunca...

Temblorosa hice mi pequeña maleta, en la que sólo incluí la ropa que me quedaba de paso...Tome una hoja en blanco y con el sentimiento a flor de piel le dejé una cuantas líneas de despedida a mi madre...

Dieron las 6 am y salí casi corriendo de mi casa...A unos cuantos metros pude sentir una mirada helada que atravezaba el cuello, era mi madre quien con asombro veía como mis pasos se hacian cada vez más rápidos y me perdía en lo largo de la calle...Decidír rodear la calle por temor a ser detenida en mi intento de escapar de la realidad que me atormentaba en casa...A los pocos minutos pude verte llegar y me sentí a salvo...

Los días que sucedieron a esto fueron difíciles, mi celular no dejaba de sonar y los mensajes de mi familia eran por demás ofensivos, sin embargo estaba decidida a continuar y no regresar nunca...Me ayudaste con lo básico, me cuidaste y procuraste que me sintiera en calma, aunque sabías perfectamente que lo que venía sería la aventura más difícil de nuestra vida juntas...

Días antes, al sentir que nuestros mundos estaban próximos a ser separados, lloraste en mis brazos y no podía soportar ver el dolor en tus ojos...Ansiaba que las cosas fueran diferentes porque sólo tú podías hacerme feliz...No me dio miedo sentir que tenía que huir contigo, los miedos e incetidumbres siempre se desvanecían cuando me tomabas entre tus brazos...

Mayo fue el mes que marcó insensatamente nuestros destinos...Si pudiera hacer que las cosas fuesen distintas creeme que lo haría, hemos conversado mucho al respecto y las dos sabemos que esa decisión puso en turbulencia lo que anteriormente había comenzado como un sueño del que no queríamos despertar...

Sin embargo hay algo que es muy cierto, nunca me ha gustado percibir el dolor en ti, siempre haz sido la fortaleza y desde ese primer momento en que te senti frágil, sabía perfectamente que haría hasta lo imposible por no ver esa expresión en tu rostro...Nuevamente me disculpo por no haber cumplido mi cometido...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

...cuentOs de ultratumBa 2...

2009-09-04T22:38:00.000-07:00

Abril de 2006...

Antes de partir rumbo a playas desconocidas por ti, nos encontramos en un pueblito cercano a colima, apartadas un tanto del mundo, me confesaste que era lo que complicaba tus sentimientos, prefiero no entrar en detalles, porque esa es tú historia y es algo más que personal...Aunque había dicho que no habría nada entre tu y yo hasta que no lograras comenzar una vida de cero conmigo, ese viaje marco el inicio de este sentimiento que aún late en mi pecho...

Mi abuela falleció y con ello la llegada de una madre sobreprotectora y los rituales típicos de alguien que muere: el novenario...Pensé que con estos dos factores en mi contra, nuestro viaje sería imposible, sin embargo el plan B comenzó su curso...Me enliste en un trabajo por demás agobiante -demostrar un producto en manzanillo, mientras veía a todo mundo divertirse y desfilar por una tienda comecial conocida en sus trajes de baño-, pero el punto era que podía escaparme de mi familia y huir contigo...

Todo estuvo listo y partimos un día por la tarde...Parte del plan B, consistió -desgraciadamente- en incluir a mi prima y a su entonces pareja... Nos fuimos un poco tarde como era nuestra costumbre, en nuestro camino pusimos las rolas que nos encantaba escuchar una y otra vez, una especie de repertorio de jarabe de palo y coldplay...Hicimos una parada y te platique de él: Mi padre...Después de la charla, que pareció interesante para ti, pues al menos mostrabas interes -ya no se si en mis palabras o en mi rostro- decidimos seguir con nuestro camino...A nuestra llegada nos esperaba una agradable sorpresa: Una casa para nosotras solas en las playas de San Telmo...

Había pasado poco tiempo y yo me sentía cada vez más y más feliz....Al día siguiente nos dirigimos a una playa y conversamos por horas, me gustaba como me mirabas, con esa mirada de una persona que admira por primera vez las estrellas o la luna o algo parecido...A nuestro alrededor nuestras acompañantes no parecían pasarla igual de bien que nosotras, y esa situación que en algún otro momento hubiera cambiado mi humor o de alguna manera mis ganas de seguir en el viaje, paso por completo desapercibida o al menos cuando la hacía presente me divertía un poco...

Lo que más recuerdo de ese viaje, además de las charlas interminables y las sonrisas, fue que mientras dormía podía percibir que me mirabas a la orilla de la cama, no se porque te entró esa manía de mirarme dormir, mi sueño no era profundo y podía percibir tus ojos mirándome y tu sonrisa cálida, como si estuvieras viendo un río en calma...

Un día nos amanecimos y decidimos caminar a la playa, el camino no fue corto, pero la conversación intermible nos servia de combustible para nuestra caminata...Al llegar a la playa, pudimos presenciar una belleza natural a la que bautizamos como el "atardecer de luna", efectivamente pudimos ver el amanecer, pero antes de ello, vimos como la luna toma un color rojizo y en el lado opuesto aparece el sol...Nos maravillamos de tal belleza....Nunca olvidaré ese día...nunca olvidaré que los mejores momentos han sido contigo...

Desafortunadamente nuestro viaje llego a su fin, era tal mi resistencia a regresar que tomamos el horario de madrugada para regresar...Al día siguiente ya no estabas a mi lado y yo sólo podía pensar en lo largos que sería los días hasta volver a verte...Mi estadía en manzanillo, fue eterna y tortuosa...

Tal cual fue nuestro primer viaje juntas...El primero de muchos y lo que vienen...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

...cuentOs de ulTratumba...

2009-09-04T14:18:00.000-07:00

Marzo de 2006...

Un día que comenzó como otros, yo con mi estomago vacio, producto de mi nueva condición depresiva: La abstinencia al alimento...Después de cosas triviales por la mañana, como ir a la escuela, simular una sonrisa e intentar mantenerme de pie, casi llegando al medio día pude verte de nuevo, a tí y a esa sonrisa que me alegraba el mundo..Como siempre me saludaste, supongo que con algún sarcarmo o una frase con doble sentido que me hacia reír a ratos, al verte pensaba en cuando podría estar a solas contigo...Un día anterior a este, habiamos intercambiado ideas a fuera de un local ubicado a unos cuantos pasos de mi antigua casa, ese día me hiciste sentir mariposas, pero sólo pude limitarme a despedime y a decirte mientras caminaba -casi más huyendo que porque en realidad quisiera irme- que todo era sencillo, pero por muy sencillo que fuera las cosas estaban así...Continuando con el día, y mis pensamientos sobre un encuentro a solas, me invitaste a comer, claro a sabiendas de que prefería no hacerlo, tú como siempre buscando la manera de hacerme desatinar...Al final de la comida, propusiste salir a beber con los amigos, idea que no rechacé pues era la oportunidad perfecta de embriagar mis ideas, pero sobretodo de estar más tiempo contigo...

Una vez empacadas las proviciones -chelas y mis doritos con mucha salsa- nos dirigimos a un punto de la ciudad donde no pudieran molestarnos -ni mucho menos multarnos- las agentes de tránsito...Recuerdo que no ibamos solas, pero no me importo, francamente en esos momentos lo único que necesitaba era sentirte cerca...Cuando llegamos a nuestro destino, decidí apartarme un momento, poco después acudiste a buscarme, las palabras fueron lo de menos, lo importante fue que me tomaste de la mano...Me propusiste regresar al grupo y ahí entre la obscuridad y las charlas tomaste de nuevo mi mano, pero esta vez no me soltaste ...Ahora mi necesidad de estar a solas contigo se acrecentó por lo que cuando comenzaste a "repartir" gente, me sentí cada vez más emocionada...

Al quedarnos a solas, dirigiste el vehículo a otro punto de la ciudad, recuerdo que decidí compartir mis sentimientos hacia tí, con un poco de pena y con la cabeza gacha...Para tí fue más sencillo, a tal grado que me tomaste del rostro, lo levantaste hacia ti y me besaste...Podría jurar que el tiempo se detuvo y tan sólo podía sentir mi cuerpo elevarse al infinito, mientras bailaba al son de una rola de jarabe de palo...

Lo demás es lo de menos, ese fue mi primer y único beso maravilloso, y no es que nunca hubiera recibido un beso, es sólo que jamás me he sentido tan desprendida del mundo como en aquel instante...Fue tan fuerte la sensación que del miedo decidí apartarme...Me disculpo, no estaba preparada en absoluto para vivir una sensación así...

Tal cual, comenzó todo...

Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

....

2009-09-03T20:15:00.000-07:00

Quiero postear en serio...pero los temas se me agotan, de verdad que esto últimos día me ha pasado de todo un poco, he perdido hasta el sentido de orientación, lo cual indica rebusnadamente que no se a donde dirigir mis pasos...

Amn, podría escribir sobre mis dos robos, si porque he de comentar que no basta con tener un vecino rata que impudicamente se lleve tu dvd y ventilador -además de artículos diversos-,a alguien por ahí se le antojo llevarse mi cartera y mi cel chafa, pero bah! pa que escribo sobre eso? A quien le importa una historia más de delicuencia y sistemas políticos mal empleados que hacen que la gente a falta de desempleo -o de nivel cultural- opte por robar, lo que me lleva a que también podría contarles de como he sido atrapada justamente por ese maldito desempleo y el muy desgraciado insiste en reterme entre sus brazos mediocres, pero ps no ni al caso, eso solo me estaría reconfirmando una y otra vez mi estado economicamente inestable...o a lo mejor el destino me ha mandado la señal de que lo mío lo mío puede ser dedicarme a delinquir...ñam! este nah no creo...

Podría contartes de como en serio en serio necesito amor, un poco de mimos y apapachos, unas palabras de aliento o simplemente el latir de un corazón que sienta mucho amor por mi...Pero a caso comentarles eso podrá significar algo? Me ayudara en una minima parte a resolver mi vida y a sentirme un poco menos infeliz?

La respuesta es clara: No, definitivamente no sirve de nada...así que ya me voy y no prometo pero trataré de regresar con un mejor ánimo...

Saludos

...Las cOsas pasan...

2009-08-30T22:36:00.000-07:00

Aunque a veces se nos venga el mundo encima; como dice una frase más que utilizada, pero no por ello menos sabia: después de la tormenta siempre llega la calma, digo aunque deje destrozos a su paso que uno después tenga que andar limpiando, toda absolutamente toda catástofre tarde que temprano llegará a su fin...

Vivimos rodeados de círculos que comienzan pero que en algún momento deben de cerrarse -o por lo menos eso se espera- lineas de la vida, pérdidas, separaciones, incertidumbre, dudas, expectativas...En algún momento dejan de ser lo que son y se convierten en lo que deben de ser, cosas que debemos de olvidar y de digerrir...

Hay procesos que me cuestan y que llevo de peso en los hombros, esta vez me daré la oportunidad de vivirlos todos, con el temor de no levantarme de la cama en días, pero necesito tocar fondo para impulsarme de nuevo a la superficie...

Como el diseño de mi blog...Hundirme, hundirme, hundirme, con todo lo que soy hundirme...pero aún así los cuerpos tienden a flotar y proximamente estaré de nuevo pisando tierra firme...

love iu...

..rOsa pasTel...

2009-08-24T23:16:00.000-07:00

Aunque negra, obscura y rota, siempre he sido una mujer idealista y soñadora... Alguna vez -aunque pocos lo crean y en ocasiones yo misma- imagine que llegaría al altar, con mi vestido, mi familia con ropa poco común y un caballero nervioso y galente parado en el altar, esperando que no me caiga en el trayecto y ansioso porque se termine ese ritual...Sin duda alguna ese es un sueño perverso del que no quiero ni acordarme, al menos que desee sonreir y mis recursos se hayan agotado...

Esa muestra de inocencia y ensoñación, paso a la historia, incluso cuando escucho una rola conocida de Belanova (y que hiciera mención en el título del presente post), hasta la canto con enjundia y placer al recordarme en esa faseta de mi vida, ahora mis fantasias son más de sentir mariposas en la panza, de soñar despierta y de serenatas y arreglos florales sorpresa... Cuando veo esas parejas en las peliculas, que hacen cosas extraordinarias -digo porque salen fuera de lo ordinario y comùn- que se ponen todas creativas y sorprenden a sus parejas con un disfraz de celular, una bolsa llena de tus dulces favoritos o cualquier otro acto de magia romatica y pasional, recuerdo que ahora son el tipo de cosas que me seguirían alimentando mi alma novelesca y romanticona, ya que he de confesar que así con todo y mis males, me considero alguien llena de romance, muy al estilo pedro infante, o algo así...

En fin, alguien sabe porque me dio por escribir sobre esto? Así, ya recorde, hace algunos ayeres, yo fui buga y tuve mis novios, uno de ellos es el que por poco me convence de dar "el paso", si ese tremendo tropezon del matrimonio, pero bueno no profundizare en ese tema, el punto es que cuando se dio por terminada esa relacion, termine tan destrozada y reducida a nada, que siempre pensaba que la mejor manera de sentirme bien era volviendome otra y si, tan me volvi otra que mirenme ahora soy una jota consumada, pero bueno ese tampoco es el tema..El tema es que una de mis fantasias era que llegara todo arrepentido con mariachi y llanto a pedirme perdons, mientras yo haciendo un uso casi nulo de la dignidad me hacia la dificil, para finalmente decirle que estaba bien, que a pesar de ser una rata miserable la perdonaba porque yo era buena...

Ahora cuando pienso en eso, una mueca surge y una voz en mi interior me dice: que looser, eras...!!!... Pero es que se me hacia romántico pues, con lo que concluyo que muchas veces lo romantico es confundido con lo ridiculo, que de malo tiene mandarte hacer una playera con la foto de tu amor y su nombre? Mi nuevo sueño es que esa cajita que huye, derepente me diga que no se pudo ir y se regresa corre y corre del autobus-avion-medio de trastaldo en el que se fuese y me abrace de forma frénetica...El otro y mas recurrente, mejor en privado...

Y ya nomas porque ando toda romanticona esta noche, hay te dejo una rola, que mejor que si yo no puedo cantartela, ps que te la cante "El sol" con mariachi y raza incluidas, amonos reciooo!!!

LOVE IU CAJIIA...

....Sin sentido...

2009-08-23T23:31:00.000-07:00

Una enorme caja de nada...

Frase que escuchara recientemente por un dibujo animado...Aquello que encontre gracioso y que ahora me describe tal cual...

En estos momentos no podría ser más lúgubre, negra y rota...La nada no existe...sin embargo hace rato que le he puesto rostro y hasta nombre con apellidos: vacío profundo...

3 años es el tiempo suficiente para construir, pero también para destruir, bien dice el dicho que lo que mal empieza, mal acaba...Por que cuando el amor llega a tu vida eres el ser más feliz del universo, pero cuando todo termina sientes que ni el sol sale para ti...

23 años es tiempo más que necesario para concluir que en ocasiones la vida en sí misma no tiene mucho sentido...

Les contaré una anécdota: Estaba esa mujer, la que nunca ha creido en si misma, la que apenas miraba a los que le pasaban de junto, la que no tenía una sonrisa para todos, esa mujer que no confiaba en nadie, mucho menos si era lo mínimamente parecida a ella...Esa mujer a la que algún día la miraron como nadie lo hacia, la que podía ser ella misma aún con sus tristezas y todo, la que podía bailar desnuda bajo la lluvia si se lo proponía, la que repartia abrazos y besos a esa persona que la hizo darse cuenta que valía y que merececía conocer la tranquilidad de una tarde de pelicula en la cama....La anécdota concluye con que al final, las estupideces se adueñaron de ese encanto y todo se fue al carajo...

¿Que hay de cierto en la frase de que todos tenemos lo que merecemos? ¿Que sentido tiene mantener la esperanza en algo tan confuso por el momento?...

No sólo es la mujer a la que se le vino el mundo por su inminente pérdida...Es la mujer que con todo lo que gira a su alrededor se siente como una enorme caja de nada...

...El sentidO...

2009-08-18T17:39:00.000-07:00

Muchas veces nos empeñamos en encontrarle el sentido a aquellas cosas que ni lo tienen ni mucho menos lo valen... En estos días que me he mudadado, que recien he egresado de la carrera y que en ocasiones me encuentro como parada en medio de un camino sin salida, he pensado en todo lo que realmente tiene sentido...

Mis nuevos amigos:

La Blogstar una persona con la que me puedo sentir libre al decir tontería y media, lo más importante a la que ahora puedo llamar amiga, sin ninguna otra intención más que divertirme via messenger con ella y que no la descarto como esas amigas que sabes que siempre estaran ahí, aunque sea la mejor amiga de tu pareja...
Pina, que aunque con sus amarguras, me hace sentir acompañada y a la que me gusta ver como a pesar de sus rabietas desea enormemente ser una mejor persona cada día y me da la oportunidad de verlo...

Mis viejos amigos

Anahíe, que siempre me hace saber que me necesita, aunque sea para criticar al mundo, para recordar cuando eramos roomates y los sustos que su hermosa hija nos sacaba por las noches....
Pau que comparte conmigo su confusión en esta nueva etapa de nuestras vidas y que me acompaña y escucha cuando lo necesito...Esa amiga que siempre ha estado conmigo en diversos momentos de la vida...

Mi nueva casa, la que aunque esta en mini escala, sin muebles, sin limpiar y ordenar, me hace sentir cómoda y en una calma casi que de ensueño...

La oportunidad de darme cuenta de que la vida es corta y que muchas veces la he desperdiciado con sentimientos negativos y que sólo me dejan una profunda desilución ante la vida y los que me rodean...

Lo más importante, lo que recién he identificado es que tengo una vida que me pertenece, que solamente tiene que ser mía y que yo debo de administrarla por mi cuenta, que en este mundo uno debe de valerse de sus propias armas y debe de enfrentarlo como venga...

Finalmente me dí cuenta de que aunque te amo y me amas, existe cada vez un mayor abismo entre las dos, que las barreras de la comunicación nos han alejado y que hay un par de cosas que debemos resolver si al final de cuenta decidimos seguir caminando juntas...Ayer soñe que no existían recores, mentiras, desconfianza, que recuperabamos la vida que nos manteníamos en equilibrio mutuo...Hoy decido que no quiero que sea un sueño, necesito vivir de realidades, se que lo comprendes y que aunque a veces la rabia te ciegue, sabrás hacer lo correcto, porque como un día lo dijimos, esto si puede llegar a ser para siempre...

"tu cumpleaños y ese viaje significaron un esfuerzo físico, pero sin duda fueron de esos momentos que de verdad han tenido un sentido real"...Te sigo pensando, te sigo extrañando, te sigo amando y espero...

A veces pienso

2009-08-16T19:47:00.000-07:00

que nunca seré lo suficiente...Tanto camino recorrido, tantas historias que se entrelazan entre tú y yo, y sin embargo sigo pensando y cada vez con mayor firmeza, que jamás podré ser lo suficiente...

Es como intentar correr en una caminadora y esperar llegar a algún sitio...Muchas veces quisiera comenzar de cero, saber que tengo una vida propia y que sólo a mí me pertenece y con ello entonces querer compartirla...

El camino ya no es alentador, las palabras se han ido bailando con el viento de la tarde, la esperanza se encuentran encerrada en la habitación y como un acto de ironía espera...La esperanza espera esa llave mágica de la fe, que la libere para siempre y de una vez por todas, las miradas se han volcado sepa Dios a dónde y esas manos llenas de todo, se han quedado estiradas y en el vacío...

Mientras el piano siga tocando esa melodia del ayer, mis susurros sólo narraran los hechos, esos que nos hicieron tan feliz un día de abril...No dejes de ponerla una y otra vez, que aunque mis ojos se llenen de lágrimas, siempre ansío el momento de imaginarme junto a tí...

y aunque lo que normalmente me mueva sea la tristeza, no olvides que mis momentos lúgubres son las mejor parte de mí...Tan sólo esta noche piensa que las distancias no existen, que el dolor se ha ido, que recobras la confianza en mí, que me amas con locura, con esa locura que te orilló a robarme aquel primer beso; y así imaginándo todo eso, abrigame con el calor de tus brazos y hazme sentir como flotando en las nubes, como si la gravedad no existiera y mis pies que ahora estan cansados, se liberan por fin del suelo para ir directo a tí...

Pase lo que pase amor, esta noche te amo con locura....pase lo que pase, pase lo que quieras que sueceda...

Buenas noches...

...inTitulada...

2009-08-12T21:52:00.000-07:00

“La gloria es una de las peores cosas que me han sucedido. No hay nada más terrible que un montón de personas excitadas y temblorosas abalanzándose sobre ti y hablándote como si fueras una puta.”

Ven? si Kurt Cobain lo dijo, es ley... Por eso yo jamás buscaré la fama, entre mis planes no está formar parte de la vida "galante"...Pinche Kurt, de seguro estaba todo chemo cuando dijo eso, es más se la vivía chemo, seguro que ni entendía las muestras de afecto desmedidas de sus faneses y por eso se percibia a sí mismo como una puta, lo que dennota además de su inestabilidad mental, una fuerte tendencia a desvirtuarse a si mismo...Será?

Disculpen ustedes, pero derepente me da la impresión de que debo de mantener actualizado este espacio como pa no sentir que muere lentamente, por eso me invento cualquier mamarrachada pa escribir y no sentirme tan pinche mal de nisiquiera poder hacer bien mi trabajo blogeril. So, dicho lo anterior, les comparto una noticia que ni es tan buena para el resto del mundo, pero la neta a mi me hace sentirme un paso más cerca de la estabilidad: Tengo casa nueva!... Así es, un nuevo nido que puedo hechar a perder yo misma de nuevo, un espacio pa llenarlo de malas vibras y después querer salir huyendo de él, un pequeño techo en las entrañas de nuestro pueblo -osease el centro- que me hace pensar que puedo ir a dar el maderazo, desenfadarme un rato y no tener que desenvolsar ni un quinto, sí, una nueva forma de vida que me hará alejarme de los terrenos de la feria, del polvo que me da alergia y sobre todo de ese pasto que me desquicia poco a poco...

Y bueno, la verdá es que no tengo nada más al respecto que decir sobre ese punto, así que amados y casi nulos lectores, pido a ustedes su colaboración para mantener un status descente de postSsS en este su humilde blog, para lo cual les pido de la manera más atenta posible que: "por favor, porfavor, denme ideas sobre que escribir, porfavoooorrr!, apiadensenn de mi falta de condición mental y denle un poco de vitaminas a este cerebro que se apaga en 3, 2, 1..."Bueno nada más no me pidan escribir cosas serias porque eso si que está cabron, si no preguntenle a la Blogstardepacotilla y sus intentos casi sobrehumanos por hacerme escribir algo serio en el blog allá de las colegas...pff!

En fin...mejor me iré a meditar en la cabeza la lista interminable de cosas que debo de hacer el día de mañana para poder mudarme...demonios porque no existe una varita mágica que te haga evitar la fatiga de un cambio de vivienda...alguien se ofrece a ayudar?...

...Cajiiaaa love iu...

Hoy hice pollo con cebollita, chile poblano y elote y me quedo delicioso

2009-08-10T11:36:00.000-07:00

El titulo no tiene nada que ver con lo que a continuacion pretendo escribir, pero tenia ganas de poner eso y ademas la neta la neta, si me quedo delicioso el piche pollo -no me envidien jojojo-...

Hace unos días, estaba viendo la tv, de esas veces en las que como siempre no puedo dormir y veo los programas nocturnos, pero esta vez no era pornografía, repentimente pasaron un reportaje a cerca de la basura espacial, esa basura que pulula por encima de nuestro mugroso planeta, mientras lo observaba, pensaba -ven que si puedo hacer dos cosas al mismo tiempo?- en lo tremendamente marranos que podemos ser -sin ofender a los marranos, pero solo es una mera expresión coloquial-, no fue suficiente llenar de porquería, y seguir llenado, el planeta entero, ahora resulta que también en el espacio hay un monton de basura que esta ahí flotando en espera de algún día caer al planeta. Una imagen media extraña, vino a mi mente, imaginé una lluvia de escombros y suciedad aplastando nuestras cabezas, muy simbólico el asunto, por si fuera poco, días después soñe que estaba enmedio del mar y a la inversa de donde llegan las olas, imaginaba que unas olas gigantes venían hacia mi, cuando por fin logré salir del oceano, pude percatarme de que las olas gigantes, solo eran un monton de basura que se encontraba en el mar, y es que es obvio que el primer lugar que se llenará de la basurita espacial será el mismisimo tiradero de basura común, el mar.

En fin, este reportaje solo vino a confirmarme una vez mas, lo que siempre he pensado del ser humano: Somos una tremenda porquería...Pienso que Diosioto o quien sea que nos creó, ha de estar lamentandose de tan atroz hazaña, o quizás, en anhelo de pensarlo de una manera más divertida, ese ser supremo que nos trajo hasta el planeta, es una especie de sadico mal pedo que lo único que hace es divertirse de nuestro poder de autodestrucción, creo que por ahí alguien ya escribió un post o varios sobre el fin del mundo, que como yo también pienso, se ha venido acabando desde hace un buen, pero somos tan pinchemente ingenuos y románticos que pensabos que el mundo solo se acabará cuando caiga un rayo y parta el planeta en dos -pobres de los que estaban en medio- o cuando un virus tipo influenza nos haga matarnos los unos a los otros...

Hoy me sentí productiva porque tenía mucho que no cocinaba, contribuí con algo positivo a mi día, lastima que no pueda invitarlos a comer, porque insisto, la comida me quedo rete deliciosa, les paso la receta?

Algo para finalizar qe me ha estado dando vueltas en mi cabeza de chorlito; aunque seamos una porquería entera y total, siempre encontramos la manera de superarnos a nosotros mismos, lo cual solo me lleva a una conclusión, proximamente maquinas super poderosas, barreran con nosotros y nos llevaran a un basurero comunal, como se llamaría ese sitio en el planeta?...también me imaginé a un fulano con una mega aspiradora, limpiado todo el cochinero espacial, pero no, creo que eso definitivamente no puede ser posible...

Hey iu, te misseo, lo sabes verdad?...

...ReLativO...

2009-08-06T17:57:00.000-07:00

Sí, te das cuenta de que todo resulta relativo, cuando piensas que en tu humilde rancho-llamese Colima- hace rete harto calor, hasta que te vas a un viaje express al norte del país y relativamente te derrites como una bola de helado en pleno desierto, cuando enciedes el ventilador con la esperanza de dejar de sentir ese maldito sudor que corre por tu espalda y entrepierna y sopresivamente no sucede nada, solo que sigues sudando como puerco en matadero...

Todo resulta relativo cuando dejas tu contexto, ese donde crees que lo más grave que puede sucederte es no entrar al Glass porque no llevas la ropa adecuada, donde lo emocionante se reduce a un estreno de pelicula en Cinepolis, donde el tráfico dura solamente 30 minutos como máximo, donde el más "chucho cuerero" pa manejar es un pinche taxita o camionero mamón, aunque esas dos palabras juntas suene a pleonasmo. Todo se convierte en algo relativo cuando le dices a tu jefa: "en la siguiente avenida, das vuelta a la izquierda", y tu jefa convencidamente te dice: "a la izquierda? a ok, por la derecha dices?"..."noo mamá, por la izquierda"..."por eso por la derecha"...Dicho suceso ocasionado quizás por poner la palabra avenida en un vocabulario que como cotidiano utiliza la palabra calle...

Lo relativo comienza a tomar sentido, cuando el significado de la palabra amor, introduce un nuevo concepto: la distancia...Que tan lejos se necesita estar para seguir amando? o mejor aún, acaso la distancia es sinonimo de desamor?...

Ahora, todo es relativo, más aún cuando volteo y mi almohada esta vacia, cuando aquellas cosas que te pertenecían también se fueron contigo, cuando enciendes la radio y casualmente todas las canciones te recuerdan que la persona por la que vives se encuentra a cientos de kilometros...

Hace apenas 14 horas que estas lejos, pero creeme, las horas son una cosa relativa cuando se trata de estar sin tí...Lo más curioso es que son casi esas mismas 14 horas las que me separan de tí...

Ya siento que te extraño mucho...

...Agua y Sed...

2009-08-06T07:37:00.000-07:00

De rapidito...y aunque pasaron ya 4 días de la celebración, quiero decirte que me hace muy feliz compartir esos momentos contigo...Quizás esperabas algo distinto, quizás no, pero lo importante es que no fue un día cualquiera, fue tu día, el que con gusto compartiste con la gente que te queremos de verdad...

Por ahora -porque ya sabes que ando corriendo por el mundo- te dejo esta rola, que enmarco el inicio de nuestra vida juntas...Y como alguna vez muy sabiamente dijiste: "aunque mi cuerpo este lejos, mi alma y mi corazón se quedaron contigo..." si, si ahí ando pues contigo!

ya me fui en serio...

=D

...MentimOs...

2009-07-29T22:06:00.001-07:00

Todos de alguna manera siempre mentimos...los motivos, pueden ser variados, desde el intentar conseguir algún permiso con tus padres, hasta para poder encontrar un empleo o en el mejor de los casos para quedarte con él...Las mentiras, son pedazos de sesos retorcidos con limón y sal, pocas veces se percibe un olor o sabor agridulce...Son más bien saladas y agrias...

La mayoría reconocemos una mentira cuando la vemos, es como una dama vestida de colores extravagantes en medio de una carretera soleada, encandila y te mata las pupilas, o quizás algo más profundo todavía...Las mentiras son como esas cosas que no quieres en tu vida, pero que de alguna manera siempre haz de recurrir a ellas por algo, es como el libro de aritmética que aborreces por sentirte ignorante al no comprenderlo, pero que de alguna manera es el que equilibra tu mesita de escritorio donde colocas tu lap-top en la que pasas la mayor parte de tu vida, más tristemente donde te sientes más, feliz?...

Según la Real Academia Española, mentir significa "decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa", y engañar es "dar a la mentira apariencia de verdad" o "inducir a alguien a tener por cierto lo que no lo es, valiéndose de palabras y de obras aparentes o fingidas". Pero porque mentimos? a caso las mentiras son necesarias? Es una especie de instito de supervivencia para la preservación de la humanidad?...Ocurrirá lo mismo en el ser humano que en el reino animal?, porque por ejemplo a los chimpancés se les denomina "maestros del fingimiento", ya que son capaces de ocultar objetos, despistar a sus cuidadores y a otros de su especie por cuestiones de supervivencia o de competencia sexual y, lo mejor, por el simple hecho de pasar el rato. So, será acaso esto cierto? o solo será la explicación de algún sujeto lo suficientemente mentiroso como para refugiar sus mentiras en una mentira como esa?...

Me pregunto quien habrá dicho la primera mentira...como se le ocurrio? en que pensaba?...También me pregunto porque estoy escribiendo este post, y neta que no miento al cuestionarme estas cosas, solamente me vino a la cabeza, así de repente empece a escribir, yo quería escribir algo sobre una proxima llegada y una celebración en puerta, pero heme aquí escribiendo de la mentira...

Mi primera mentira -de la que tengo uso de razon- fue cuando tenía 5 años, mis padres acaban de separase, mi mamá tenía una caja llena de fotografías donde por supuesto se encontraba mi señor padre, yo a hurtadillas tome una foto de él para mirarla un poco y tratar de no sentir su inminente lejanía, al escuchar los pasos de mi madre acercarse a donde me encontraba, corrí a mi cama a esconder las fotos bajo mi almohada, mi madre al observar mi conducta agitada y nerviosa, me cuestionó sobre el porque corría... "ja!, son mis tesoros, pero no puedes verlos, porque si los ven las mamás se convierten en culebras"...Mi madre sonrió y me dijo: "cuando termines de verlas colocalas nuevamente en su caja"...

..Tengo una cajiTa...

2009-07-27T22:31:00.000-07:00

Caja...te escribo porque senti la necesidad de hacerlo, se que por algun lado del mundo andas, te reclamo porque te llevaste mis suspiros y mis horas de sueño, que piensas que hare el resto de la semana sin ellos?... Se que estas buscando la manera de ser estable y lo comprendo, mira que hace tiempo no conozco la estabilidad y me agobia, sin embargo tu eres mas emotiva y te revuelve los sesos sentirte estancada en un mundo donde solo te ves tambalenate...

Tengo una pregunta para ti, a caso alla donde andas se ve mejor el dia y la noche? Lo pregunto por mera curiosidad y es que si te soy sincera por aca esos momentos del dia, son indistintos, realmente me ha hecho falta tu sentido de orientacion y tus rutinas que enmarcan el incio y final de los dias... Aprovechando mi repentina necesidad por preguntar, podrias responderme en que momento pasaste a ser "MI" caja...en que momento me perteneciste y lo mas importante si estas dispuesta a seguir siendo MIA... He discutido con tu compañera de pacotilla y me ha dicho que ese lazo de pertenencia es inquebrantable, debo confesarte que esa aseveracion me hizo sentirme un tanto triste, por lo que a continuacion te dire lo siguiente:

Si para ser mia haz necesitado de dejar de ser tu misma, te libero de mis suspiros y mis horas de sueño sin ningun problema, a veces cargar con mis "paquetes" resulta cansado e innecesario
Respeto que odies que ande descalza por el mundo, pero yo tambien te pertenezco y ese comportamiento es de los mas autenticos que poseo
Quizas cuando nos separemos nuevamente, sera complicado volver a vernos, existira una linea invisible entre tu y yo, pero te aseguro que nunca se irá, por lo que permanecerá uniendonos por siempre..Tu tambien crees que eso es lo que nos hara estar aun mas lejos?
Si pudieras concederme un deseo: DEJA DE HUIR...
Si pudera concederte un deseo: YO VOY A DONDE TU VAYAS

Caja, se que sera dificil que encuentres estabilidad, pero sabes que aqui en mi corazon, siempre tendras tu vitrina personal, donde podras colocarle las veces que lo desees, sin miedo, sin resentimientos, porque eres la cajita donde he depositado todo lo que soy y lo que jamas volvere a ser, eres mi cajita de pandora, mi cajita de la vida...

..tOo negrO otra vez...

2009-07-27T15:18:00.001-07:00

Pues si, el azul me gustaba, pero la neta que lo negro es lo mío...A lo mejor por eso no escribia nada desde hace un buen rato, no es falta de creatividad y ganas de coordinar las palabras con las ideas, noo eso nunca, todo era culpa del azul...Es más si quisiera verme así más a doc, en ves de "pinche jung", sería asi como que, "pinche azul"...Y ya está hecho, en mi vida la mayoria de mis cosas son negras, obscuras y rotas...y saben que? Eso me gusta...

Ayer mientras planeaba un festejo importante, estaba yo meditando que las personas somos bien pinches y lo confirme más cuando mi compañera de charlas -y la cual es la única con la que mantengo una conversacion medio fluída por más de una hora, vía msn-me dijo que las personas nunca meditamos a profundidad lo que le decimos a los demás, ya ni hablar de lo que ofrecemos al compañero de al lado...y a que viene todo esto? Pues que yo soy negra, soy lúgubre, tengo issues y estoy rota, eso es lo que ofrezco al mundo, incluso en mi blog, incluso en mi intento de feminidad y es que ayer después de 7 años de abstinencia femenil -que no es más que abstenerme de ser muy fem- me compré un vestido, un vestido negro, muy negro...

So, soy negra...y es un color que me va bien, aunque los test de la personalidad por colores insistan en decir que soy color verde, la realidad es que el negro, como lo dije al inicio de este post sin sentido, lo mío lo mío es lo negro...

Ayer tenía hambre y no había comida, normalmente no tengo esa sensacion de hambre porque siempre hay alguien a mi lado que me invita a participar en las horas comunes para ingerir alimentos, ayer simplemente no estuvo ahí para decirme: "que vamos a cenar", entonces llegó esa horrible sensación de hambre y pues no había comida en casa, hay cosa más negra que eso? Tener en verdad hambre y que no haya comida?...

Como mencioné, ando planeando un festejo, un festejo con tintes negros, osea algo muy mío y con sello personal...Espero que el negro mi amor, sea tu color favorito...El negro es el color que le da la intesidad a los colores...

..un pOst que nadie pidiO...

2009-07-13T10:44:00.000-07:00

Después de una larga ausencia debido a nada más y nada menos que mi estresante y agobiante EGEL, retorno a las filas del blogger a escribir cualquier cosa, que no tenga referencia alguna a ese horrible suceso de mi vida, ps quizás en otro momento pero por ahora quisiera pensar que solamente fue producto de una mala noche de copas y drogas, es decir, de una realidad alterna que no viví y que no deseo repetir..

Y el post? Bueno como lo dice el titulo, un post que nadie pidio, pero bueno que les puedo decir, no puede evitarlo...Digamos que cuando encuentro a alguien lo suficientemente friki como para admitirlo, no me siento sola en el universo, y que tiene que ver todo esto? Bueno fácil, resulta que hoy mientras me dispuse a buscar un maldito empleo, tome un pequeño receso mental y me fugue al blog de la Blogstardepacotilla -costumbre por demás habitual, debo admitirlo- y me encontre con que la muy extraña le teme a los payasos...osea wee yo también le temo a los payasos!!, eso me hizo recordar que alguna vez iva yo caminando por el campus universitario, pensando en un post, sobre las cosas a las que le temo -segunda coincidencia de mentes frikilientas- so, al leer el tuyo we, ps pense es buen momento pa escribir sobre eso y de paso darle una explicación lógico-matemática ja! falso, a esto de la pinche Coulrofobia...

Ps si we, Wikipedia no se equivoca, y como lo trate de mencionar en mi comentario allá en su blog suyo de usté, el miedo a los payasos es causado por nuestra desconfianza generalizada a la inmundicia del mundo, see!!!, tonces ps es eso y ya! aaa cabron, he descubierto el hilo negro verdá? Bueno esta bien, en realidad todo tiene una explicación más profunda y psicoanálitica, de esas de las que tanto gustas, pero la neta que weba we, asi que mejor, mejor preguntale a Jung!....

Mis fobias son como que tipicas de la vida, la primera de ellas y que realmente me hace hiperventilarme y toda la cosa es Acrofobia, o mejor dicho el miedo a las alturas, y es que no manchen nisiquiera puedo cruzar un inútil puente peatonal de esos de los pequeñitos que hay en nuestro humilde rancho, por ende ya me verán trepada yo en un avión o cuando viajo en carretera y me veo sobre la cima de los cerros y al borde del desfiladero, recéle y recéle a todos los santos de la corte celestial, aunque sea yo bien pinche atea, pero bueno que les puedo decir, siento re gacho pues, que tal si en una de esas me aviento y quedo toda mocha?...

Mi segunda fobia la Talasfobia, que es nada más y nada menos que el miedo al mar, si, la neta que eso de: "no me meto al mar porque le tengo respeto" ñee, no aplica en mi, la meritita verdad es que le tengo un miedo que ps pa que les cuento, sobre todo porque consecuentemente sueño con el mar y que este repentinamente se pone todo loco cuando se me ocurre meter mi delicado pie -haber psicologos que venga la interpretacion de esto-

La neta que esto de las fobias es algo raro e inexplicable para algunos, lo cual es bueno porque no todos pueden revelar nuestras psiques dañadas y quebrantadas por sucesos catrastróficos de la infancia jojojo!...So, una vez conversando con la mía mujer, justo cuando viajabamos y cruzabamos por un desfiladero y yo iva cual gato arremangada del asiento copiloto, llegamos a la conclusión de que a lo que en realidad le temo es a viajar -como se llama esa fobia?- y esto es sencillo de explicar: no podría viajar en carretera, porque siempre que lo hago en lo único que puedo pensar en es el momento en que saldremos volando directito a una barranca, no podría trastaldarme en avión porque además de que la presión me pega mal pedo -seguro algo psicosomático- solo puedo pensar en esas películas horribles de cuando la gente sube a los aviones y estos se desploman en el aire y tercero mi miedo irreversible al mar, me imposibilita de sobre manera a viajar en barco, osea nooo, imaginense que una ola gigante salga de repente y quedemos ahí en medio del oceano?...Tonces 2 de mis más grandes fobias se conjuntan en esto, si quisiera meter mi miedo a los payasos, solo añadiría que dicho personaje fuese el conductor o mi compañero de al lado... Ven? les dije que no es bueno comentar tus fobias con los psicologos!...

En fin..navegando por la web en páginas poco confiables, jojojo me encontre con esta que enlista -según eso, recuerden pagína poco confiable- lasfobiasenordenalfabetico , tonces leyendo un par de éstas, descubrí aquellas fobias que jamás de los jamaseses llegaría a desarrollar:

Eurotofobia, Caligynefobia y Hapofobia...entre otras más... shales que gae soy!

y también, ya entrada en esto de la web, ps que me encuentro un video que me recordo a usted, si, a usted que se encuentra en su proceso de sensibilización y que inspiró mi post de hoy, neta que te imagine como esta ñora aferrandote a tu teddy o a cualquier objeto transicional que de seguro debes de tener aún como toda buena friki, dañando el mobiliario del lugar y matando brutalmente a tu incompente terapeuta....

..MexicaNa MuJer de VaLor...

2009-07-06T21:38:00.000-07:00

Si ahora mi blog es azul....Neta pensaba poner toda una explicación así tipo la BlogstardePacotilla cuando cambio su blog funebre por uno más fresco y veraniego así too verde y too bonito como dice ella, pero ps Ya!!, esta azul y así se quedará, al menos por ahora, porque he meditado que cuando me harte de verlo así ps lo cambiaré y ya, sin ninguna razón aparente, por lo que de una vez les comento que ps si derrepente cambia de look ps es porque si y ya, no hay explicaciones psicológicas ni nada de eso, solo el berrinche de verlo distinto y ya!... Pero como dije que no me dentría a dar explicaciones, le doy paso al post...

Y pa no variar no sepo de que escribir, pero ps haber que sale, digo ya estoy aquí y no tengo nada más interesante que hacer en este momento porque ps hace mucho calor y como que eso de las artes amatorias como que nel porque luego uno se acalora de más y como que se siente pegosteoso y como que ya no fluye igual...Este amn, creo que estoy divagando y comprometiendo mi intimidad, así que mejor les hablaré del titulo de mi post...Porque lo llamé así? Alguna idea? Vamos denme ideas para llenar por lo menos un párrafo más...No, no es cierto, sí se porque lo llame asi y la explicación es muy sencilla, yo La InsaNne! soy una Mujer de Valor...aaa no me creen? aquí mis razones:

Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de asistir este 5 de Julio a las filas de los feligreses de la polémica religión de la democracia, en este punto enlisto lo siguiente: después de rehusarme a votar (siii no era una ciudadana responsable y que?) por fin logré ir a tachar mis boletas electorales, con ello logre no sólo sentirme una mujer responsable si no que intentaba quitarme de encima a mi madre con su cantaleta de: "Debes de ir a votar aunque la polaca sea una mierda" pero Oh! sorpresa, en mi casilla electoral ps que la tinta pa marcar mi dedo así tipo ¡Venla si ejercio su derecho al voto! ps era de dudosa calidad y por ende no logró el efecto deseado, así que mi madre no creyó en mi experiencia religiosa de la democracia Shet!...Finalmente logre quedarme quieta en mi fila rumbo a la tierra prometida -osease pues a las casitas esas pa votar en secreto- y no criticar demasiado a las personas a mi alrededor (aquí una ola de aplusos y ovaciones).
Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de no indagar sobre mi estatus de acreditación del Servicio Social Universitario, lo que llevo a que ahora, posterior a las parciales, casi me quedara sin derecho en esta materia y ps con ello tener un EXTRA feo feo en mi último semestre de la carrera, como siempre dejé todo pal último y aunque lo resolví de manera fácil y no dolorosa -osea no tuve que pagar nada- me admira que yo toda una mujer de valor, se arriesgue a atrazar su titulación por un pequeño descuido académico.
Soy una mujer de valor, porque tuve el valor de olvidar mi cartera con licencia, credencial de elector, tarjeta bancaria y dinero, en un Kiosko de por allá una calle de la ciudad y darme cuenta muchas horas después e ir fresca como una lechuga a recuperarla, con mi cara de "piedad, que tengo cosas importantes", encontrarla y recibir un regaño del encargado diciendome: "Aja, tenía cosas importantes? entonces porque no la cuida señorita, casi me dan ganas de no regresarsela, pero por ser su primera vez, tome llevesela, pero ps ahora si cuidela bien no?" (ja! pobre iluso, que le hace pensar que fue la primera vez?)
Finalmente, Soy una mujer de valor, porque me arriesgue a llevar a mi madre a una reconocida tienda departamental y no morir mientras ella se perdía en un mar de ofertas, ropa y marcas...Lo bueno es que la tienda tiene un limite de horario y pudimos salir, 4 horas después... -_-

Pues si, soy toda una mujer de valor, sii Soy Mujer y Soy Mexicana...amonos!...Bueno y como soy toda una mujer de valor, que paso de ser una ciudadana común a una ciudadana responsable al ejercer su derecho al voto, que deja las cosas pal último pero las resuelve, que anda dejando carteras con documentos importantes por el mundo y que contribuye a la economía del Hogar, llevando a mi madre solo 4 horas a una tienda departamental y evitar con ello que se llevara hasta lo que no quiere y no necesita, he decidido que HOY VOY A CAMBIAR!!...seré azul, intentaré ser responsable, dejar de ser distraida, organizar más mis tiempos y tener una charla sobre la economía mundial con mi madre...Siiii ya me vii!!!...pero ps mañana no? Hoy sólo me conformo con ver mi blog azul jojojo...Hay les dejo mi himno, el de muchas y el de todas...Porque todas somos mujeres de valor, es más poner la palabra mujer y valor juntas es casi casi como que un pleonasmo no? Arriba las mujeres!!! o abajo, donde más se acomoden...!!!!

...nO quierO ser gatO...i menOs masOquisTa...

2009-06-29T15:10:00.000-07:00

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrofílico, ·un pirómano y un masoquista. Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:

¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!

Entonces el sádico dice:¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílico:¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego...

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice: Miauuu!!!!

o_O pos que es mal chiste y que me gusto y que...además no tenía que poner y berrinchudamente quería subir algo y que? y saben que? ps nada y que?

jajajajajaja

lo siento creo que tengo exceso de azúcar en la sangre...regreso al rato haber si recupero mi reputación bloggiana jajajaja...

chaoo!

...ahOra que?...

2009-06-26T18:42:00.000-07:00

Ahora qué es la pregunta del millón de un recién egresado...sí ahora que jodidos sigue?...Es como una especie de estigma que se te ortorga al concluir algo así tan importantisimo ante la sociedad, es como sí te dijeran: "Muy bien, ya es todo un adulto, le otorgamos el poder al mundo de que le cuestione de ahora en adelante cual es su plan de acción a seguir, y más le vale que tenga una respuesta respetable a ese cuestionamiento, que le pasa ya es un egresado y tiene las respuestas a eso y más..."

Pero realmente son pocos los que saben esa respuesta...Entre ellos obviamente no me encuentro yo, y es que la neta no la veía venir -bueno esto es realmente falso-la verdad es que deseaba-anhelaba-imploraba dejar la escuela...pero pos y ahora que?

Quisiera hacer muchas cosas, bueno esa es una respuesta común y generalizada que utilizamos los dummys que no tenemos ni pinche idea de que hacer...Pero que esperan, uno dice: siii, ya!! plis, quitenme el martirio del CIACE, ya no quiero trabajos en equipos en los que sólo trabajo yo, detesto ver como ella que solo hace referencia a las novelas de televisa para explicar procesos psicológicos sigue en mi grupo y pasa con 10..y ese profe que? Usted! si usted! acaso no se puede ser más mediocre? Y así quiere inculcarme que salga al mundo, ofrezca un servicio-que además sea bueno- y cobre por él...

Shales...solo puedo decir eso SHALESSSSSSS!!!...

Y bien ahora que? jajajaja ven como mi post y el titulo del mismo son como esas canciones que uno odia pero repite constantemente en su cabeza? Y hablando de rolas, hoy decidí poner una rola que más o menos define como me siento en estos momentos y es que siendo aca bien pinche gay osease pues bien cursilona!! Hay un plan que siempre me ha dado vueltas por la cabeza en aproximadamente mmm 3 años 2 meses...Siempre quise terminar la carrera para recorrer el mundo como mi personita especial, esa personita a la que he amado tanto y que pos por ende he hecho sufrir...Siii todos hacemos sufrir a quien amamos, no se hagan!, pero pos eso no quita que la ame y que me ame y que seamos personas insufriblemente felices juntas...Así que a partir de este momento lo que sigue ya no lo lean jajajaj porque es cursi y es solo para tí, mi vida hermosa que andas de viajera -más te vale que no de viejera -_- !!- a tú a la dueña de mis quincenas que aún no han llegado...Tonces hay va...y me despido de todos los casi nulos leyentes que de vez en cuando se pierden por este su humilde blog!....

"si me preguntaras ahora que haré..te respondería: recorrer el mundo...Si me preguntaras entonces que con quien..te respondería -sin duda alguna-: pues contigo mi vida...Hace tanto que esperamos por el momento de compartir cosas en común, recorrer la vida juntas sin que nos aten los convencionalismos sociales, hacer y deshacer a nuestro antojo...Hoy quisiera recorrer el mundo que comenzamos a construir en nuestras mentes hace ya 3 años, ese mundo que eres tú y ese mundo que soy yo: Nuestro Mundo...Muchas veces he renegado por nuestro destino, pero considero que las cosas se dieron así, por alguna extraña razón...Lo que mantiene viva esta fé que nunca he perdido en tí, es que siento como si fueras una extension de mi misma, esa extensión que me pone en mi lugar, mi complemento, mi equilibrio, esa parte de mí que irremdiablemente siempre quiero conmigo...Eres ese "territorio" que siempre he querido recorrer, la firmeza de la tierra que siempre he querido pisar, el ancla que me mantiene quieta cuando así debe de ser...Hoy si fuese un marinero que navega por algun oceano, me encantaría que después de navegar por 5 años sin parada fija, me encontrase con esa isla, donde descanso y camino por un momento, que me permite descubrir y conocer todo aquello que añore en ese navegar y navegar...Hoy lo único claro en mi cabeza loca y en mi corazón que late y late por esa sonrisa que me vuelve aún más loca, es que quiero y deseo internarme en tus senderos secretos, explorar tus fuentes, tus selvas tu sed...Hoy entre pairos y derivas por los mares de mi vida me veo siempre bogando a ti...

...i´m cOme bacK...

2009-06-25T15:05:00.000-07:00

Pues si...nada como escuchar a Sara Bareilles, pa que me salga un poco de eso que traigo dentro (y no me refiero a la comida que acabo de ingerir) no no, sino un poco de eso que me hace derepente escribir por estos lareses osea pues el blog...

Y bien de que les hablare?...Pues aún no tengo idea, es más creo que pondré lo primero que se venga a mi insana cabeza, bueno, siempre y cuando no sea una perversión o algo así de plano muy privado como mi gusto por alguna novela de televisa (ups!!) bueno bueno...en que estaba? antes de ser interrumpida por un lapsus linguae?...así en que regrese a ver que verdad?

Bien, les contaré de mi afición por el teatro y el canto...

Teatro: idudablemente algo que siempre he querido hacer pero que poco me he atrevido a realizar, y es que por alguna mondriga razón siempre postergo lo que REALMENTE quiero hacer, y aquí recalco la palabra realmente, porque pues sí, hay muchas cosas que me gusta hacer, pero pocas que en verdad verdad siempre he querido hacer...Pero como les decía, el teatro es una de mis grandes pasiones, no importa si estas abajo o arriba de él (en realidad aquí si aplica este precepto) es tan bueno ser actor como tramoyero o escenografo o iluminador o director ooooo! lo que seaaa da igual, todo el mundo teatral es apasionante...

Siempre he soñado con escribir una obra y ponerla en escena, así con gente bien talentosa pero sobre todo comprometida, con una escenografía de puras luces y proyecciones y en un teatro pequeño donde ofrezcan bocadillos y café mientras se disfruta de la función...Y sí, en alguna parte de mi vida, he sido protagonista de alguna obra de teatro, y saben que es lo mas friki? Que siempre me ha tocado interpretar niñas -y no me refiero al género, sino a la etapa del desarrollo- una vez interprete a una niña que estaba en un hospital psiquiatrico, que porque era demasiado extrovertida y detestaba el mundo desde que llego a él, tenía un lenguaje impropio para su edad -osea se comportaba como un adulto maduro a su corta edad- y le daba por dejar de respirar haber si así sus padres se daban cuenta de lo mucho que podía hacer si se lo proponía, a pesar de sólo ser una niña...Una niña que cuando la leí, luego luego pense en mafalda, esa niña que ponía pensar a los adultos..Tenía unos textos impresionantes sobre la crueldad de la vida y como los adultos se han encargado de hacerla aún más cruel...

Mi segundo personaje de niña: Ofelia, una puberta fea y soñadora, enamorada de su profesor y toda hormonal y por ende conflictiva...Ella siempre hablando de la crueldad del mundo y de los niños de secundaria que siempre se burlan de las niñas feas y sosas...

Reflexionando, me di cuenta de que esa ley de "por algo te tocan los personajes", es cierta, siempre he sentido que la vida no tiene ningun sentido, muchas veces he meditado que si vivo es porque ya estoy aquí y que flojera el suicidio...También creo que los pubertos son indeseables y que causan conflictos, aunque creo que esta sociedad avanzada y cada vez más corrompida, nos da esa crueldad desde que uno es niño...

Y podría pasarme escribiendo varios post sobre la enorme satisfacción que me produce hacer teatro y el miedo o resistencia a hacerlo...ójala me hubieran visto en "una niña se columpiaba" o en "selaginela"....

De que otra cosa hablaría? Oh siii! el canto: no hay mejor forma de sacar mis frustraciones que a través del canto...Nunca he estudiado de manera profesional, digamos que desde niña fui entonada -aquí mensaje pa ustedes saben quien: recuerdan mi explicación de afinada y entonada verdad?...Bueno regresando, sólo una vez tuve clases, donde nos hacían cantar unas pinches canciones que hijole solo me hacian sentir tonta y decerebrada..y no es por exagerar pero a poco ustedes no se sentirían así si las pusieran a cantar: "canta mi burrito cuando va a pasear, nadie como el burro sabe rebusnar" o_O shales... maldita maestra de expresión verbal...También una vez fui parte de una rondalla, aunque más bien sólo canté con ellos unos villancicos navideños...Después, conocí a un chavo que me invito a cantar unas rolas escritas por él, así todas romanticonas, y fue chido, pero fugaz!...

El caso es que ninguna de las dos cosas que me apasionan, he podido hacer así como que de manera formal y disciplinada...Antes tenía un millón de pretextos para no hacerlo posible, entre ellas, el estar estudiando una carrera que no me dejaba tiempo, y el tiempo que me dejaba, la pasaba lo suficientemente frustrada como para no darme el tiempo de pensar en algo que me satisfaciera...Lo que me lleva a proponerme-metalizarme-hacer realidad, algo de esto ahora que ya culminé con esta carrera empresarial que hice, a no verdad? digo ahora que me gradue de Psicoloca...

Imaginense ustedes que en una de esas a eso me dedique y viaje por el mundo y me sienta funcional e irremediablemente feliz?...Santo Dios!!!

..18...quería...

2009-06-25T13:28:00.000-07:00

Quería postear, pero la neta me siento mareada y poco creativa...

También quería poner un mensaje especial, pero mejor me lo reservo para lo privado...

Y por último quería escribir sobre que después de 5 años, ahora o más bien proximamente (solo meros tramites burocraticos) seré Lic. en Psicología...pero pues mejor lo dejo así sencillo...

y ya para no sentirme tan inutil...les dejo este enlace a una publicidad que me mandaron...la neta me gustó, se me hizo artístico... no se si se logre el objetivo de no sentirme inutil, pero al final tenía ganas de hacerlo...

Saludos y ya me voy!!!

http://www.lepoison.com/sidaction/

...y a prOpósitO de...

2009-06-19T13:08:00.001-07:00

siguiendO un tantO el pOst anTeriOr...dejo esta rOla...

y hOi quisiera ir al fin del MundO donde: nO hay calOr, esta ObscurO, hay muchOs besOs i mi mamá nO está en La puerta....

...día 17... nubLadO i meLancÓlico...

2009-06-19T12:50:00.000-07:00

Aquí sentada en el techo de tu casa, donde puedo ver el cielo claro azul, junto a mi peluche favorito y ese te chaí que me relaja tanto…Descalza, como siempre he querido andar por las calles, por el mundo en general, y tú con el enorme empeño de atarme a la superficialidad de los zapatos, con mi falda para que no me calor, pero si el frio se empeña en regresar, cargo mi chamarra verde, ya sabes siempre es bueno prevenir…Me siento relajada, puedo oler el viento y tocarlo con mis brazos y mi nariz, comienzo a sentir la verdadera libertad, y mi mente divaga sobre la forma de las nubes, sobre la mortalidad de la tarde que está a punto de morir con la llegada del atardecer y posteriormente de la noche…Aquí sentada, puedo pensar, en que cosa? Es lo de menos, siempre es bueno pensar, aunque no se piense la gran cosa, el punto es pasar el tiempo y poder sentirse meditabundo por un segundo…Quisiera tener una libreta, pero a veces eso de atarme a una libreta no es lo mío, quizás te haga caso y compre aunque sea una grabadora para hablar lo que pienso y después plasmarlo en un papel, sin que se me olviden los detalles, pero de cualquier manera sigo creyendo que no hay nada como dejar escapar la inspiración y que ésta regrese cuando lo considere necesario…Te he dado tanto y me has dado tanto, que a veces quisiera que nos lo hubiéramos dado, pero de a poquito en poquito, así tal cual como me gusta tomarme mi te chaí, sorbo a sorbo, así como tranquilamente abrazo a mi suavecito “Anselmo”, así como disfruto de los pasos que he dado descalza por el piso de tu casa y si pudiera pedir un deseo aquí sentada, pediría sin duda revivir la catarsis de nuestro primer beso, comérmelo de a poquito, como una galleta que cortas a pedazos y te la llevas a la boca, nunca un beso fue tan mágico y poderoso, tanto así que pareciera que nos unió por siempre…Lo extraño ahora es que nos cuesta trabajo permanecer en el mismo espacio, pero es por eso que ese momento es único e irrepetible, querías, ansiabas, deseabas, estar ahí…tal cual como lo quería, ansiaba y deseaba yo…Aún no hemos dicho el último adiós, pero siento como te alejas lentamente, casi casi como cuando nos besamos esa primera vez y el tiempo parecía correr de una forma extrañamente lenta…Y si tuviera la fortuna de pedir un último deseo, este sería volverte a ver sonreír, porque sin duda, tu sonrisa es lo más hermoso que he visto en los últimos años de mi vida, una sonrisa que me acompañara por siempre y que irónicamente siempre me hará derramar una lagrima por tu ausencia…Gracias por dejarme sentarme en el techo de tu casa, por prepararme mi te chaí, por traer a mi vida a “Anselmo” y “Valentino”, por ayudarme a ponerme la ropa que siempre quise, nunca obviamente por no dejarme andar descalza, pero gracias por ayudarme a ver el azul del cielo y encontrarle formas a las nubes, por inspirarme por largo tiempo, por creer en mí a pesar de mis issues mentales, por darme esperanza, pero por sobre todas las cosas por besarme y sonreírme como nadie lo había hecho…
Es momento de bajar de ese techo que me cobijo por tantas noches y tantos días, que me hizo reir y llorar, que me ayudo a descubrir lo que realmente soy aunque eso implicara sacar la peor parte de lo que siempre he sido…Y me voy porque quisiera abrazarte, a tal grado que nunca quisieras alejarte…de tal manera que nunca nos dijéramos adiós…

...día de cOnfusa escritura...aaaa mi descrubrimientO...

2009-06-04T16:20:00.000-07:00

El día de hoy les compartiré mi más grande descubrimiento de los ultimos tiempos (utha es que he descubierto tantas cosas), después de una amplia meditación y alineación de chacras, llegué a la conclusión de que (aqui introduzca música de emocionamiento): aaaa La neta es que no he descubierto ni una nada y francamente no tengo de que escribir, pero soy caprichosa y decidí meterme al blogger y escribir haber que cosa, y aquí sentada frente al monitor, lo que realmente descubri es que NO TENGO TEMA DE ESCRITURA PAL DÍA DE HOY...por lo que me veré ingeniosamente común y les contaré de mi ida ayer al cine...

Pues sí, ayer fui a ver Wolwerine y dejenme decirles que además de ser una salida muy friki, pos me vi en la enorme desilución de que la neta la movie esta rete churra, digo esto sin el afán de ofender a nadie que ya la haya visto y que la haya encontrado emocionante...Pero yo fui a verla por el personaje histórico de "Gambito" (y noo no me refería a encontrame "purgadita" antes de que comenzara la función), y bueno la participación de este personaje fue pobre y casi casi que inexistente...Demonios!! Debo confesar que no me sorprende que no me haya gustado la pelicula, debí suponerlo desde el momento mismo en que me emocioné porque estaba proxima la llegada del film, y es que como todo lo que anhelo, ansio o espero, al final siempre termina siendo desastrozo (tampoco por ende me sorprende que la salida haya sido un tanto extraña e incomoda para mi)...

Pero como todo lado malo, tiene un lado bueno...Digo ustedes saben, el Ging y el Gang, el punto negro en la hoja blanca, bush y sus simpáticos discursos y la rana rene y la puerca que siempre le cae encima...Esta extraña salida me llevo a enlistar algunas cosas rescatables:

Si llegas 30 minutos antes a la función de cine, puedes verte inmiscuido en una escena tipo la familia P.Luche mientras da por comenzada la pelicula, además tienes la posibilidad de discutir de manera repetitiva el mismo discurso con tus amig@s frikis...aaa de paso puedes escoger en que asiento sentarte, pues llevas tiempo de sobra...
Wolwerine es mala pelicula...ya lo había dicho?
Ir al cine "purgadito" te impide ver el final de la pelicula jajajaja o_0...
Uno puede predecir el resultado de todo, más aún cuando va con tus amigos y además colegas psicológos...

Finalmente dada nuestras experiencias en investigación profunda (Gracias modelo CIACE -si como no-) el resultado de esta noche que parecía no terminar, dejo un par de cuestionamientos en el aire:

¿Como es que el personaje de Bestia -el de X-men, no el de la Bella durmiente- pudo lograr a lo largo del tiempo, esa cantidad impresionante de pelo?
Lo anterior lleva a la siguiente pregunta: ¿Podra la industria cinematográfica, invertir millones de dolares en una saga que hable sobre el crecimiento parcial del pelo de Bestia?
¿Wolwerine es una actriz del cine mexicano de antaño y es por eso que recurre de manera repetitiva a la tragica escena de gritar al cielo mientras abraza el cádaver de algún ser querido?
Acaso Wolwerine es el hermano adoptado, del hijo adoptado por los Kent? Es decir, porque los padres de Clark Kent salen en la pelicula?
¿Por que la participacion de Gambito es tan pobre? aaa lo siento aún no lo supero...
Una pregunta capciosa: "Si una persona que te conoce de tiempo, te deja de ver y al verte te dice: "Oh! como haz cambiado, tu cuerpo se ve...es que acaso ya te casaste? Intenta decirte de una manera subjetiva: "Que pinche gorda estas"...???
esta es una pregunta muy personal: La Blogstar es así de pinche todo el tiempo? Me considera su amiga? y por ende no me critica mal pedo? TENGO MIEDOOO!!!!...
Y la última de la noche fue: Los extrangeros viene de Estrangia? es decir son netamente estrangios???

Y ya! me retiro porque debo de responder una encuesta del SICEUC aaa que chido no?

Les dije que ayer andaba enojada?....

...día QuinCe...ÓjaLa...

2009-05-30T22:39:00.000-07:00

Ójala me gustara alguien más...ójala pasara más tiempo pensado en tontería y media, que en como recuperar aquello que fui perdiendo poco a poco...

Ójala solo se pudiera dar la vuelta a la hoja y con ello resultase sencillo deshacerse de los momentos y de la vida que uno recorre al lado de alguien a quien ha amado tanto...y ha hecho sufrir de la misma manera...

Ójala encontrara una manera fácil, sencilla y por ende poco dolorosa, de pensar que lo nuestro se lo puede llevar el carajo, cualquier día del mes de junio, o de julio o de cualquier pinche día...De cualquier manera, el día es lo de menos no?

Ójala no hubiese ideado un mundo a tu lado, con realidades alternas que nos permitieran ser personas funcionales para el resto, pero a la vez regresar a nuestro micro cosmos, donde solo compartimos: tu, yo y ese perro enorme que me produece alergia...

Ójala todo fuese más sencillo, casi casi práctico, donde uno dé la mano y diga: "Muchas gracias por el tiempo invertido, pero soy defectuosa y es un enorme defecto de fábrica, que díficilmente puede ser reparado y por lo que ahora le doy mis mas sinceras disculpas"...

Pero la realidad es más sencilla que eso, te tengo, me tienes pero sin embargo parecieramos flotar en realidades diferentes, piensas que quisiera conquistar otros mundos, cuando no hay mundo más fascinante y enigmatico que en el que actualmente piso tierras, quisieras que tus miedos se transformaran en hechos tangibles como para restregarselos al destino y después sentarte en un rincón a llorar tus penas, manteniendo de manera irónica la enorme esperanza de que llegue Yo a decirte que las cosas estarán bien para ambas...

Entre los hechos y el "Ójala" hay un enorme trecho: LA REALIDAD, una realidad que últimamente te niegas a ver y que tantos dimes y diretes a causado...Y si ahora trato de darle un sentido a mis palabras con un escrito, es para dejarle en claro a usted, que no hay nadie más importante y valioso para mi y que deseo compartir mi vida a su lado...Pero francamente comienzo a creer esa realidad que hemos venido comentando ya tantas veces y que me resulta por demás frustrante y dolorosa: "El amor, no es suficiente" y más cuando uno alimenta inseguridades y frustraciones...

Te invito a que creas y que deposites en un contenedor de basura lo más rápido posible, todo aquello que te atormenta y que te hace perder la fé en mí...

"no existe nadie más..."

...día CatOrce...

2009-05-30T11:08:00.000-07:00

Que es lo que realmente se llevó el tiempo?...Donde deposito la melancolia de todo aquello?...Que existe ahora de aquel castillo construido en el viento?...

Quisiera cerrar los ojos, dejarme caer y sentir de nuevo tu gravedad...Pasar del blanco al negro con el aroma de tus silencios...Dejar de ser y resurgir entre tus brazos...

Todavía hay tiempo...Porque algo indudablemente siempre me trae de regreso a ti...

...día Trece...recuerdOs...

2009-05-29T10:50:00.000-07:00

"el que vive de recuerdos,

arrastra una muerte interminable..."

El ser humano es un eterno cazador de momentos, esos momentos que le hicieron sentir algo especial, o vivir un momento único: el primer beso, el primer contacto, el nacimiento de un hijo, el viaje inesperado, el término de un ciclo...el primer amor...Todos y cada uno, con sus anécdotas y recuerdos irrepetibles...

Muchas veces, esos momentos marcan nuestra existencia, trayendo como consecuencia que cuando los vemos alejarse, inmediatamente queremos recuperarles, corremos a nuestro "archivo metal" y evocamos el momento preciso, con la emocion precisa y la sensación constante, volteamos hacia atrás y quisieramos que el tiempo se retrocediera y nos volviera a transportar a ese "momento"...Los recuerdos, son aliados de la psique cuando ésta, se encuentra constantemente en conflictos existenciales, pasamos largo tiempo pensando en porque nuestras vidas ahora ya no son como lo eran antes, porque se fue aquello que nos "hacia felices", recurrimos a las fotos, a los flores secas entre los libros, a cualquier objeto material que nos refiera ese momento en que nos sentimos gratamente complacidos con la vida...Entonces es cuando los recuerdos pueden convertirse en verdaderos cazadores de la libertad, y es que quien puede sentirse libre por el mundo cuando esta atado a recuerdos del pasado, cuando desea vivir una realidad que ya no existe, que se fue con el tiempo...

Constantemente me he visto envuelta en esos dilemas del porque ya no tengo lo que antes tenía, pero recordando profundamente, confirmo que este cuestionamiento es claramente una condición humana, producto de la falta de afecto a nosotros mismos, el reino animal es más práctico, se apega a sus leyes de supervivencia y continúa con su vida animal!, incluso, si tuvieran nuestra capacidad de razonamiento, no se detendrían a pensar el porque los seres humanos nos hemos encargado de aniquilarlos poco a poco; considerarían que somos parte de esas especies que forman el ciclo de la cadena alimenticia y que solo deberán tomar precauciones, no se sentirían infelices porque llegamos a irrumpir en su modus vivendi, solo nos considerarían un enemigo más a combatir...Los sentimientos profundos, son parte de nuestra condición de humanos, pero estos suelen ser para muchos, el enemigo en casa...Muchas veces quisieramos no sentir nada, como para ver que se siente, caemos en constantes incongruencias, todo el tiempo, dejamos eso que nos hizo daño pero cuando ya no está buscamos reemplazarle, o lo que es peor aferrarnos a los recuerdos que nos hacercan nuevamente a esa realidad de la que tanto osamos huir, pero es que regresamos al principio anterior: queremos dejar de sentir, nada más para ver que se siente...

Muchos pensarán que estoy en contra de los recuerdos, pero no es así, el dilema de hoy es sobre el efecto: "vivo del recuerdo", solo considero que vivir del recuerdo es una constante y que eso ha generado que los humanos no evolucionemos, queremos un cambio, pero seguimos atados a nuestros compartamientos del pasado, como esperamos entonces que las cosas sean de distinta manera?...

También me cuestiono si en verdad estamos preparados para enfrentar la realidad, porque cuando hemos tenido lo que tanto deseamos de alguna manera lo hechamos a perder, recordando algo del pasado que no nos deja continuar... Proyección? Experiencia personal? Pues sí...Me declaro esclava de los recuerdos, y como lo decreto, mi siguiente paso es la liberación, una encrusijada que me lleve directamente a vivir del presente, a que en mis sueños no se vean reflejados los momentos que me atan a mi pasado, incluyendo los buenos y malos momentos por su puesto, porque no sólamente lo "bonito de la vida" es lo que nos ata al pasado, muchas veces lo es el recuerdo de algo desastrozo que aunque irónicamente quisieramos olvidar, se repite en nuestras mentes como un cd rayado...

Y hablando de recuerdos...Recorde una rola que me emociona hasta las lagrimas (aaaa jOtaaa!!! y que?) pero esta chida, y si un poco aferrada a los recuerdos...Y quisiera decir mil de cosas más, pero por hoy me retiro...espero que disfruten de la rola y del fin de semana que ya viene....Y si vives de recuerdos, solo recuerda que, seguir viviendo ayuda a formar nuevos recuerdos, así que vive y deja vivir!!!

..día dOce..i mis memOrias...

2009-05-25T22:39:00.000-07:00

Este post no tiene una razón de existir...La verdad es que solo me nació la necesidad de parafrasear algunas líneas para ustedes...Bueno la verdad ni siquiera puedo estar completamente segura de ello, pero el punto es que me surgió la necesidad de escribir si rumbo fijo, sin pensar en una critica social o tema controvertido, sólo el hecho de escribir por escribir, y es que acaso uno debe de encontrarle una razón o un porque a todas las cosas?

En realidad soy una persona que siempre trato de encontrarle un sentido a todo, siempre me cuestiono el porque de las cosas, quizás nunca superé esa etapa de niña enfadosa y desesperante, o quizás nunca lo fui y apenas desarrollo ese instinto curioso, pero no, voy más a eso de que nunca superé mis curiosidades ante el mundo...Pero hoy realmente no se que escribo y ni siquiera me he detenido a verificar que mis ideas sean claras o sigan algún tipo de orden, así que ustedes perdonen si al finalizar esta lectura se encuentran con que no entendieron nada de nada, pero tampoco se sientan mal si al comenzar a leerme decidieron abandonar la lectura, francamente solo busco liberar la tensión cerebro-mano-incongruencias-palabrerias, a lo mejor con la creación una obra maestra o simplemente como algo ilógico y aburrido -insisto que hoy le voy más a lo que suene más simple, osease pues, a lo obvio, esto es un completo desbarajuste mental- ¿existe la palabra desbajarajuste? Hijole! no puede evitarlo, nuevamente me cuestione el porque de algo, digo no esperen un milagro, la esencia permanece aunque uno huya detrás de ella...

En que iba? A pues no se verdad, comencé diciendo que esto no llevaba a ningún sitio y que tampoco pretendía hacerlo...Comienzo a creer que podría divagar toda la noche y seguir escribiendo todo aquello que me venga en mente, pero pues mejor detendré mis divagaciones por aquello de que se conviertan en proyecciones extraídas de mi inconsciente y revelen uno que otro trauma infantil, porque infantil? Que no lo se carajo, dejen de cuestionarlo todo!!!...

Pues ya! ahí esta, comienzo a preguntarme cosas nuevamente he incluso pienso en algo serio para escribir este día...Así que mejor aquí la paramos, no deseo deslumbrar a nadie con algo ingenio el día de hoy y son las 12:54 la hora de las creaciones magistrales...Sí, también la hora de sacar el ego a caminar un rato por ahí...No me importa, es mi post y me hecho flores si me da la gana y me insulto y me ignoro y si quiero paro de escribir y y ya!! Que para eso es mío y si deseo permanecer aquí escribiendo hasta que me amanezca pues lo hago y ya...Pero no, ya había acordado no hacerlo...

De repente recordé mi infancia y mis juegos a solas donde hablaba hasta con la pared...Quizás por eso es que ahora no me para la boca, las paredes no podían contestarme...Ahora no doy mucho chance de réplica, pero que esperaban? Las paredes siempre se guardaban su opinión y es difícil escuchar cuando siempre se topa uno con paredes en el mundo...Es algo que extraño de ser niña, hablar y hablar y que nadie me conteste, pero sobretodo que no me moleste yo por ello...

Y también me gustaba comprar mis "aritos" para hacer burbujas y andar regándolas por ahí...Me acorde de Puebla, y mis compañeras comprando esas cosas en el jardín, me parecían tontas, pero a mí también me gustaba eso de la inocencia de andar haciendo burbujitas en el aire, pero igual ya crecí y muchas cosas pos se las llevo el tiempo...

Creo que me daré una vuelta en la piedra lisa haber si me encuentro un arito y camino por la calle echándole burbujas al mundo...Ojalá encuentre uno de esos que hacen burbujas donde se puede introducir el cuerpo entero...En una de esas me quedo encerrada ahí y pues encuentro una nueva manera de vivir, aunque no se, quizás no sea tan buena idea...Después de todo el mundo no puede ser tan malo, o sí?

Demonios, lo intente pero no pude...yo y mis eternos porques!!!!!

¿Por qué seré tan, así?

...día Once...i una de FeliciTaciOnes...

2009-05-20T16:15:00.000-07:00

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta...el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello... así...

ELLA: Qué libidinoso estás !

EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!

ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.

ELLA: Mami? Acaso me es tás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que sos Divina.

ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tenés harto con tu caca psicologista!

ELLA: Caca? Así que fijado en la etapa anal, eh?

EL: Córtala por favor!

ELLA: Córtala?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si seguís con esto te juro que te pego!

ELLA: Correcto!, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tenés podrido! Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...

EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirios persecutorios.

EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces ¿tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que sos homosexual y fetichista?......... ¨

*************************************************************************

Como dicen algunos blogers hermanos, me uno a la mosion de felicitarles a todos Psicologos y los que estamos a un paso de serlo, en este su día, recuerden: el gremio unido jamás será vencido...Criticados, odiados, pero jamás Olvidados jajajajaja, que mamadas!

PasenLa chido y no olviden pedir su regalo...En el país donde hasta se celebra el día del taco:

¡¡¡FELICIDADES HERMANO PSICOLOGO!!!

..día Diez...i mis añOs maraviLLosos...

2009-05-19T18:31:00.001-07:00

Hoy mientras veía un programa de TV de dudosa intelecualidad, en unas de sus multipremiadas secciones (ajam como no) mencionaron a caballo dorado y su "no rompan más, mi pobre corazón" (recuerdan que dije programa de dudosa procedencia???), pero bueno esto solo me llevo a meditar sobre la pregunta que hizo muy oportunamente el pseudo comunicador de esta sección: Y tu que estabas haciendo en el año 1994...(año en que obviamente sonaba esta rola a todo lo que daba y que fiesta a la que ibas, fiesta en la que hasta la más descoordinada persona bailaba esta pegagosita rola sin contenido)...

Oseaaaaaaa 15 años, mas de una década ha pasado por mi vida (bueno en realidad más), pero sopas pensar que hace 15 años todo era paz y armonía en mi vida...aaaa la neta no, mi vida nunca ha sido armoniosa ni una nada...

Figurense ustedes que hace 15 años estaba por salir de la primaria, una niña mocosa y chimuela, con un buen de complejos y pedos asi bien mal pedo producto de mi amistosa máscara de "niña problema"...arrastrando un par de viejas que me odiaban y solo una amiga a la que automaticamente deje de ver en cuanto salí de mi escuelita de bandalos...

Entrada en la pubertad, comenzo el incio de una de las etapas mas escalofriantes y desastrozas de mi vida, así tipo 20 meses seguidos en un cuartito comiendo sobras y viendo puras novelas de Thalia, osea mi entrada al infernal mundo de.... (aki ubiquen musiquita de terror con un grito aterrador al final)LA SECUNDARIA...y es que la neta muchas chavas me traian pleito, que porque estaba nalgona y que seguramente sacaba yo mi prominente trasero pa provocar a los hombres!!!! si ni me les acercaba a los tipos! además ni que me enorgullezca de mi trasero tipo JLO bizarra, siempre me acomplejó y sobre todo en esta etapa porque los malditos pubertos hormonales solo se acercaban a mi pa "tronarnarme las nuececitas", claro gracias a la famita que me dieron mis tan adoradas compañeritas...Digo, si tuve momentos aca buena onda, pero la verdad si pudiera pedir un deseo, seguramente sería que vinieran los Hombres de Negro y me "lamparearan" con su infrarojo para que borraran esos momentos que viví, y bueno ya entrada en peticiones pos que le llegue el will smith pa hecharme un buen taco de ojo no? (si me gusta y que?) o de perdis el perro que hablaba pa venderlo al mejor postor y que me saque de pobre, digo por lo menos un par de meses...

Posterior a esta etapa, llego la prepa...El primer semestre fue de "aqui mis polainas truenan" y eso que no se que sean las polainas, pero si, me dedique a la vagancia tipica de una adolescente desubicada y con aires de grandeza, el resultado de todo esto fue una relacion tormentosa y gente muy muy superficial en mi vida...A los seis meses me fui a estudiar teatro, el sueño de toda mi vida, que se vio entorpecido por la agudeza de mis problemas de autoestima y con el nacimiento de mis problemas existenciales, así que al final me cambiarme de escuela (por segunda vez) y termine siendo una copia barata de una "esposita abnegada"...

Finalmente la elección de carrera llegó y termine en el edificio más colorido del campus colima, osease pues, en la Facultad de Psicología. Esta etapa, proporciono un vuelco total en mi vida, muchos de los cercanos a mi saben porque lo digo, y es que pase de maniaco-depresiva, a ciclotimica-bipolar y jota!, pero eso si con un harto sentido del Yo y esas mamadas psicologicas...

15 años pasaron, un tiempo que llegó y se fue, así como cuando agarras un puñado de arena y se te va de las manos cuando menos te lo esperas, el tiempo efectivamente puede ser relativo, pero los momentos que vives en ese tiempo cambian tu vida para siempre...

Que sucederá en 15 años más? por ahora el proximo mes egreso de la carrera, pasare de friki mal pedo, a friki mal pedo titulada y no obstante Psicologa, que chido no?...

Desempleo hay te voy!!!

..dÍa nueVe...i un CasO de La Vida ReaL...

2009-05-16T09:40:00.000-07:00

No, no noooo, que me da! que me da!....Y es que ójalas, ójalas pudiera yo decir que esto le sucedio al primo de un amigo o al inche vecino, pero nel, me sucedió a mí y aunque sea casi que innenarrable mi anecdota, fiel a ustedes mis vagos lectores, les contare lo que me sucedio una tarde de primavera, cuando el sol azotaba con sus rayos la suave costera y el aire era casi nulo, osease pues, el día de ayer mientras en nuestro humilde rancho hacia un mendigo calor infernal...

Todo comenzó con algo que ya presagiaba el destino final de mi día, pos resulta que "don automovil" andaba enfermoso, el dx: el cristal del lado del conductor si lo bajabas pos que no quería subir y el cristal del lado del copiloto, posque nomás bajaba unos cuantos centimetros y luego ya no queria subir, en sintesis uno no queria subir y el otro no queria bajar, y con el tropical clima que a últimas fechas ha amenzado con producir un suicidio colectivo, pos no quedaba más remedio que llevar el auto a que le dieran su buena rehabilitación...Y bueno como decía, el primer estigma fue que yo, le mencione a mi querida mujer, que porfavor, por lo que más quisiera, no me hiciera-obligara-forzara a levantarme por la mañana pa que yo le llevase a su shamba y posteriormente me juera como todo un "marido bien hecho" al taller electrico, que porfavorsito se apiadara de mis insomnios recurrentes y que mejor le llevaba el vehículo por la tarde, a lo que ella tajantemente respondió, como buena esposa abnegada: "claro mi vida, aquí se hace lo que tú digas mi cielo"...aaaa si como no! la respuesta real fue que nel, que me levantara que porque ella iva a necesitar el vehiculo por la tarde pa ir a un mondrigo diplomado y que el auto no estaría listo pa cuando ella lo necesitara...

Tonces, llego el día viernes y efectivamente me costo reteharto trabajo despertarme, la llevé a su worko y retorne al "nido" osease poes al hogar...Espere la llamada que me indicara el momento de llegar con "mr. electrico" y cuando por fin suena el telefono una vocecilla me dice: "hija, vente con el electrico, si recuerdas donde es verdad?" y yo toda un experta respondí: "oobviooo ahorita llego"...Pos cual, que ahi no era, andaba yo por la oriental y que era en el centro y hay voy de retache pa que en la primera vuelta a la derecha que había me quedara yo atorada porque una señora amante de hacer que el mundo se atore tras su cola, osea la de su auto pues, se puso justo en la esquina de esa vuelta y yo pensando que era un auto más que se disponia a dar la vuelta, me quedé 5 minutos esperando a que la desgraciada doña muviera su vehiculo...

Pasando esta horrible prueba del destino, me voy al centro tras un trafico del demonio y cuando me disponia a llegar a donde mr. electrico, me perdí, siii querido público, yo perdida en las calles del centro de colima y después de dar vueltas como "chocho" pos que porfin logro dar con el mentado electrico, una hora despues y toda estresada y acalorada...Tonces llego con el susodicho en cuestion y al verme me dice: "si señorita, puedo revisar su vehiculo, pero hasta las 4 pm".... PTM!!!!!!!!!!!!!!!!! justo a la hora que pretendia llevarlo!!!!!! aaaa!!! aaaa!!!!!.....Me subí al carro y me retorne a la home...

Cuando llego mi señora mujer, pos ni pio dijo cuando le mencione que el auto lo tendria que llevar a las 4 pm, como lo había propuesto en un inicio: "no importa igual le digo a mi mamá que pase por mi y me lleve al diplomado, es más hasta había pensado en noo ir" (....) Lo siento creo que sufrí una paralisis facial cuando dijo eso...

La tarde llegó y yo con ella al electrico, me dispusieron un incomodisimo banquito pa esperar bajo la relajante resolana, al comenzar a derretirme como helado, decidií caminar bajo el sol de toscana para conseguir una botellita con agua...Camine, camine y segui caminando! Y no había donde conseguir un poco de agua..Regrese a la calle donde me encontraba y cuando por fin logré ver una tiendita, NO HABÍA AGUA!!! osea en buena onda Dios Gay, de que se trata? que no tiene derecho una mujer a un poco de agua?...

Pos pa no hacerles más largo el cuento, me quede 4 horas esperando, sola, jugando al snake con mi cel, bajo el mendigo calor colimote y con harta sed!

El colmo de los colmos es que cuando fui por mi mujercilla a su trabajo ya que la muy divina había decidido esfectivamente no ir al diplomado, nuevamente me hizo esperar! Shales!!! y cuando por fin logré verla, mientras caminaba, me decia a lo lejos: "mueve el auto y te veo en otra calle" y yo asi de eeeh? nooo, conduce tuuu...Al final termine conduciendo, posterior a un ataque de histeria que se apoderado de mi y que logro mitigar un poco los estragos por este PINCHE día....Conducí y conducí entre una atmosfera de total silencio...

Pero bueno, gajes del oficio que no? y noo no soy bipolar...

...día OshO...i una de quien eres?

2009-05-15T17:35:00.000-07:00

Si fueras una fruta, que fruta serías? Yo sería una grosella porque aa como digo barbaridad y media...aaaa le entendieron? noo? aaa ya pues!!... o_0

La neta ya hablando en serio, este post no se trata de eso, pero al ver la imagen como que se me ocurrio, sepa porque...

Bueno, bueno, de que les hablaré hoy? aaaa sí, hoy en serio les preguntare quienes son...esa pregunta que tanto nos atormenta, sobre todo a nosotros los psicologos, si no preguntenles a los estudiantes de la udc, qué pusieron en su evaluacion de PIP, cuando les preguntaron QUIEN ERES? HACIA DONDE VAS?...shales inches trabas mentales en que nos mete esa "modalidad", pero bueno ese es tema pa otro post...

Por ahora concentremosnos, siii concentremosnos en quienes somos, hacia donde vamos, que queremos de la vida? Nooo mejor aún pensemos y meditemos en quienes hemos pretendido ser...Yo por ejemplo toda la vida he utilizado el sarcasmo, me he presentado ante el mundo como una mujer fuerte he inquebrantable, pero hasta la mejor cocinera se le va un tomate entero, no se que tenga que ver, pero se me vino a la mente...El punto es que para nadie es desconocido que el mundo en general vaga por las ciudades "pretendiendo", siempre utilizando infinidad de máscaras que en muchas ocasiones llegan a confundirnos incluso a nosotros mismos, a tal grado que cuando llega la tan afanada pregunta de quien jodidos somos, nos quedamos con cara de: "me podria repetir la pregunta?"...

Pero bueno, no profundizare mucho sobre ese tema, digo es cuestion de cada quien que tanto pretende engañar al de al lado, al final quedamos solos en nuestra humilde habitación, así simple y sencillamente como somos, aunque ni nosotros nos demos cuenta...

Y bueno ya que andamos en eso de las "mascaras", cual es su mascara más recurrente? Yo ya me confese y me delate como una total sarcastica, pero debo admitir que amo esa parte de mi, aunque la mayoria lo odien...y ya que andamos por aquello que odiamos, cual es la que más odian? En lo personal odio mi recurrente máscara de "alejate de mí que muerdo y te contagio la influensa", pero pos de alguna manera me ha servido pa defenderme del mundo cruel y de las personas que lo habitan, y noo no estoy manifestando mi locus de control externo...el mundo siii el mundo es culpable de lo que sucede y por eso "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así"....

La verdad, es que la vida es rete divertida con el convivio dario de las multiples máscaras que todos a nuestro al rededor se colocan, sobre todo cuando esas máscaras les quedan (o nos quedan) bastante grandes, chistosas o ridiculas...Pero todo eso es parte de la vida, en la profundidad todos tenemos miedo a ser lastimados, y como "camaleones" nos camuflajeamos tras lo primero que se nos venga en mente...

Yo, amante del teatro, me declaro fan de las multiples personalidades, a veces, como estrategia de afrontamiento, vislumbro al mundo como una gran puesta en escena, donde hay personajes tan complejos que no pueden ser ni buenos ni malos, donde hay escenarios de todo tipo y un publico que no siempre se pondrá de pie para aplaudirte...Desgraciadamente no siempre está bien visto en este "teatro" que uno haga X o Y personaje y por eso es mejor recluirte en una compañia o grupo teatral pa pizar un escenario y hacerle hasta de piedra rodante y no ser juzgado por ello como inservible, haber que sería de la escena sin la piedrita que rueda y rueda?...

algún día les conte que fui parte de una compañia? Porque será?...

...día SieTe...i Las cOsas ke disFrutO...

2009-05-13T07:48:00.000-07:00

Hoy decidí pensar en esas cosas que me hacen digamos más llevadera la vida...Esos detalles de la vida que derepente me hacen decir: "aaa pues ya que andamos por estos lados, hay que pasarla más cheveré"...Tonces aquí sentadita en la explanada de la facultad, me puse a recordar momentos que no cambio por nada...aaa pero para este post nada más mejor siii más mejor que una rola que me gusta, hoy es mi día feliz y tengo que ambientarlo así que hay va...(haber si ahora si se escucha completa)...play dj!

Poker Face (Dave Aude Radio Mix) - Lady GaGa

Bueno habiendo hecho esto comenzaré con mis "momentos"...uno de ellos, por ejemplo mi clase de disciplinaria, y no porque me apasione eso de la estudiada, y es que aunque odie que la inche clase inicie a las 7:00 am, (aunque siempre llego media hora tarde), aprecio que mi profesor, sea así como un cantiflas reencarnado, con sus frases provenientes de "comediantes" que sepa dios de dónde los saca, con sus referencias extraídas de su domingo mientras ve un programa de telerisa....aaa ese señor, me hace pasar unas mañanas agradables mientras intenta enseñarnos cosas tan basicas tan basicas que todo termina en un monologo al más puro estilo de adal ramones...

Otra de las cosas que hacen llevadera mi vida, es sin duda ver series de t.v. y es que a poco no es bien chido ver Criminal Minds! siiiii resolver casos, creerse uno la gran chingoneria de la psicología intentando resolver el conflicto central mucho antes que los mismisimos personajes...aaaa que bonito es lo bonito, perfilar, sacar la psique de los personajes y añorar trabajar alguna vez para esas grandes organizaciones....ya me vi! ya me vi!...seguramente en mi curriculum incluire mis largas horas viendo esa serie como parte de mi experiencia profesional...

Y que me dicen de criticar al mundo? a poco no es rete lindo acabarte a las personas en un abrir y cerrar de ojos con tus amigas viboritas! quien diga que nunca lo ha hecho, pues seguramente nomás quiere quedar bien, además no es que sea criticona, nooo es mi alma de psicologa la que ma hace tratar de analizarlo todo, tratar de entender a esos "personajes" de la vida que por alguna extraña razón pareciera que salen de mi realidad alterna...

Bueno y ni se diga de cuando paso largas horas durmiendo...amo, adoro, ansio poder dormir y dormir y dooooormir, y es que no hay nada como un buen "coyotito" diario, como receta infalible pa ponerme de buen humor, relajar mis nervios y ayudarme a ser medianamente funcional...Todo esto sin mencionar lo mucho que disfruto "gordonear" (dicese de la persona que satisface sus antojos culinarios al por mayor) aunque ya no puedo hacerlo sin que me lleguen hay de vez en cuando los cargos de conciencia, pero bah! no hay nada como aventarlos a un cajón y encerrarlos con una llave que posteriormente me llevo a la boca, digo para ingerirla, y no saber más de esos lugubres y sabios remordimientos, aunque lógicamente no siempre logro esa sensacion de: "El pastelazo y la "coquita" no me harán subir 20 kilos de un sopetón, haber haber, que tanto es tantito"...

En fin! meditabundamente he concluido que hay mil y un formas de disfrutar nuestro andar por la vida, a bajo precio, al alcance de la mano y con personitas que nos llenan el corazon!

pero que les digo soy inconformista de profesión quieranme asi no?....

...día seiS...i a veces puedO sentir...

2009-05-11T19:38:00.000-07:00

a veces puedo sentir el vacio...pero debo confesar que es una sensación que me parece por demás desagradable...puedo sentirlo, como una oleada fría que me curte los huesos y me consume de a poquito...me enmudece y me hace querer desfallecer...

ese vacio que logra ponerme en la sintonía de que no soy nada, de que si me suelto, el aire me llevará rumbo a un hoyo negro del que nunca podré ser liberada...ese vacio en el que mis palabras no pueden ser escuchadas y se hunden simplemente en la esencia misma de La nada...

y cuando logro sentirlo, quisiera arrazar con todo a mi paso y gritar hasta reventar mis cuerdas vocales, poder ser de papel, tomarme con la mano y arrugarme tan brutalmente que sólamente queden pedazos de lo que algún día pretendí ser....

y es que cuando siento el vacio recuerdo mis ideas sobre el porque me encuentro aquí, como varada en el mundo, como si estuviera de paso en un lugar al cual no pertenezco, al que nunca perteneceré y al que sobre todo jamás he querido pertencer y cierro mis ojos e imagino que mis ideas se desprenden de mi cabeza y me rodean el cuerpo y lo sambullen, como una ola que se eleva y después cae con furia de regreso al mar...

Hoy sorpresivamente me invadió, esa sensación de vacio se interpuso en mi camino y me engaño con su disfraz de melancolia y tristeza, pero no, era el vacio, era la nada, era esa sensación terrible de que si pudiera arrancarme el corazon y arrojarselo a los perros, lo haría, esa sensacion de querer salir corriendo y caer desplomada por el cansancio, a tal grado que mi fatiga mitigue los estragos que a su paso me deja el sentir el maldito vacio...

Pero después de todo, creo que el vacio se ha vuelto fuerte, ha tomado las herramientas propias de mi psique y esta aquí revoloteando en mi pecho, llendo y viniendo cuando se le da la gana y haciendome sentir una vez más la asfixiante sensación de estar completamente sola...

...día cincO...i una de "amigOs"

2009-05-10T20:33:00.000-07:00

No se como empezar este post...Realmente solo quiero quitarme una pequeña frutación de encima porque figurense ustedes que acabo de recibir una "prueba de amistad" que a que caray, casi me tumba de la emoción!!!!...

Yaaa la neta es que es puro pinche sarcasmo y si estoy en...Ojadisima así a punto de llamarle por telefono al wey del yoga del programa HOY pa que me de unos tips y alinear mis chacras...y es que a poco no son chingaderas??? siiii chingaderas que tus "amigos" te salgan con niñerias y cosas sin sentido y que por eso olimpicamente te manden "por las cocas"...que trinoo del coraje caray!

Pues ahi le va la anecdota:

Resulta que el primo de un amigo (ash ia pues)...resulta que un susodicho que se hacia llamar mi amigo, el pasado 14 de febrero, decidió regalarle un pez a su novia, siii un pez, indefenso, ahi con su cuerpo escualido y sus escamas tornasoles, no obstante, decidió meterlo a un florero por demás incomodo (supusimos yo y unas cuantas personas, completamente ignorantes del espacio que debe de tener un pez pa desarrollarse de forma normal y ser un ciudadano completamente funcional) y con una flores que lo hacían aún más incomodo...Pues hay tienes a mi amigo, también un tanto incredulo de si su regalo era una buena opción, o si de plano las prisas le habían ganado y al final fracasaría en su intento por sorprender a su amada...Los comentarios no se hicieron esperar de quienes? pues de mi sacrosanta mujer (quien se encontraba en la escena del crimen) y de aquí su servilleta (yoo pues) esos lindos comentarios provenientes de nuestra alma de psicologas y por ende basados en fundamentos teóricos, metodológicos y conceptuales (aaaa te cae?), que nos hacen sentir asi todas especialotas: "que pobre pez", "que donde dejas su desarrollo biopsicosocial en medio de ese poco espacio", "que se va a "ahogar" (si como no), "que los años de terapia", "que es un crimen meter peces en esos lugares, que deberiamos de hacer una brigada ambientalista y junto con ella una redada en toooodos los acuarios del mundoo para liberar a los pobres Betas y darles una vida digna", y bla bla bla...

Y bueno a donde quiero llegar? a sí, la historia concluye de manera breve y algo estúpida para mi gusto...Que después de varios días mi "amigo" se portaba cortante, deje de verlo en el messenger, cuando él primero se mata de hambre que dejar de iniciar sesión por lo que concluí que me había bloquedo y que nada, ahora 3 meses después me entero que el muy "divino" me odia porque mis comentarios y los de mi "pinche novia" que siempre permanecia callada no le gustaron y finalmente me mando olimpicamente al demonio....

Aaaaa pues hay va mi alma de psicologa otra vez y mi diagnostico de la situación así en buen pedo: el sujeto en cuestión odiaba que repentimamente me hubiera pasado al bando colorido (es decir, que de un día pal otro me haya operado las piernas y en su lugar me haya puesto machetes y dejara evidencias a mi paso, ustedes saben) es decir, según él me "aceptaba" pero siempre y cuando no le hablara del tema, no mencionara el tema, no le pidiera consejos sobre el tema, oseaa alejate de mi "chancla del demonio" y maniesta tu bugues con la cual si puedo vivir y pues mientras mi "pinche novia" estaba callada, no habia pedo, pero cuando por fin decidio abrir la boca, toda su homofobia salio a relucir y le puso punto final a nuestra disque amistad...

Pero que no un amigo te acepta como eres??? por cierto les conte que es medio friki y bien "ollita de tonalá" aaaa pero como no es "machetero" tonces yo si debia de aceptarlo aunque sus comportamientos muchas veces rayaran en la ogetes...

en fin! ya me desahogue y ya me voy....

alguien quiere ser mi amigo, aunque me huelan los pies, fume de vez en cuando y sea amante de las rolas de gloria trevi?....

...día CuatrO..i una de DetaLLes...

2009-05-08T11:53:00.001-07:00

Después de dos post opinando sobre el amor y el desamor, hoy decidí hablar de los detalles...Si, los detalles, esas cosas que nos alegran el día, que nos hacen enamorar o que simplemente nos ponen de buenas...

El efecto de los detalles esta en cada quien, pues es obvio que para alguien estará lindisimo recibir una notita con algo amable o un chocolatin, pero también es un detallazo recibir una joya o porque no un viaje a alguna playa exotica y alejada del mundo...Yo soy más de las personas que disfrutan de los detalles simples, y no por que quiera quedar bien, pero a poco no es lindo pensar que esa personita se acordo de ti mientas caminaba a su chamba y en su andar encontro una linda flor que corto para ti? o esos mensajitos que llegan al celular por la única razón de decirte lo especial que eres, es una forma de que nos demos cuenta que por lo menos en la rutina diaria de tu pareja, ésta encuentra el momento de pensar en ti y escribirte algo lindo...

En lo personal, yo soy una persona muy detallista, algunos dicen que hasta original y es que mis detalles o regalos los hago en función de cada una de las personas a las que deseo sorprender o que deseo hacerlas sentir todo eso que me producen...Normalmente escucho a detalle lo que tienen que decir y en algun fragmento de su discurso encuentro alguna pista que me sirve para mi proximo detalle... Por ejemplo, alguna vez se vieron comprando un carrito servidor de m&m´s solo porque su "personita especial" es coleccionista de estos tan conocidos personajes?...Pues yo si, siempre pienso en las cosas que extrañamente todos tendemos a darles el valor agregado, es decir ese valor que solo ellos encuentran en cosas que quizás para la generalidad son inutiles e inservibles...

El punto en los detalles no solo es el objeto si no el efecto que en las personas llegan a tener...y el día de hoy les tengo como detalle esa linda flor...así solo porque se me dio la gana!

...día Tres..i un pLus!

2009-05-07T11:42:00.000-07:00

aaa millones de Gracias a La BlogStar, que hizo posible que mi pOst anterior llegara hasta ustedes cOmo a mi se me dio la gana jajajaja...

en deuda compatriota! en deuda!

=D

...día Tres..i una de TrueNes...

2009-05-07T10:13:00.000-07:00

aaaa...recuerdo esos memorables días en que en mi antiguo metroweba, sólo me limitaba a subir una fotita diaria, escribir una que otra elocuencia breve y hay de vez en cuando la letra de una rola con la esperanza de que mis lectores, pudiesen tomarse el tiempo de bajarla, ponerla y escucharla y ya en un fantastico intento, lograsen entrar en la misma sintonia melancodepresiva que yo... pero esto es lo bonito del blog, aqui uno no tiene tantas limitaciones, es más si bien el lector puede omitir la rola que a continuación he dispuesto pa esta entrada, igual puede omitir la entrada y deleitarse con las melodiosas notas de: Dos días en la vida, de jarabe de palo...En fin, sea cual sea su decisión, hay les dejo la rolita y abajo (osease seguido de la rola) un posting que narra algo que tiene mucho que ver con la rola...Hay decidan ustedes si la escuchan mientras leen o leen mientras escuchan o que se yo, ustedes diran, recuerden es "don blogger" y aquí al cliente lo que pida (nomás no se manchen)... arre pues!...

dos dias en la vida - Jarabe de palo

Y si, la introducción fue larga, pero bueno que quieren, no puedo evitar la enorme satisfacción que me da este medio de comunicación...En fin, en que estabamos? así el post de hoy, dedicadisimo a una amiga que ha pasado a ser de las filas de los "soleterix sin compromisos"...Como dice el titulo de este día tres: Y UNA DE TRUENES...

Ayer, me encontraba placidamente meditabunda y recorde por azares del destino (y porque ayer hablé sobre el amor) una situación inherente a esos rollos de las parejas, y es el tan odiado y a veces esperado truene de parejas...Existen múltiples razones por las que una relación puede llegar a su fin, recordemos que si no podemos ponernos de acuerdo en como fregados queremos ser amados, como esperamos que algo prospere...Pero bueno, en el mejor de los casos, una relación termina simple y sencillamente porque ambas partes se dan cuenta que de lejitos estan mejor, es más caen en la cuenta que de seguir juntos será peor que un mexicano recien llegado a China, así que deciden ponerle punto final a eso que desde hace rato ya ha dejado ser armonioso y agradable en todo sentido...Pero como mencioné al principio, las causas por las que alguien o por las que decidimos ponerle final a una relación son infinitas; estan desde el típico: "necesito tiempo y espacio", "creo que no te merezco", "la neta te cuernie mal pedo", "he decidido cambiar de gustos (por no decir que de preferencia sexual)", etc, etc, etc...El punto con todo esto es que no siempre las dos partes salen beneficiadas, digamos que de primera impresión, porque al final de cuentas, de que sirve estar en una relación en la que sólamente una de las partes es feliz?

Viene la tan odiada y dolorosa parte de decir adios, de arreglar cuentas, de llegar a casa y después de llorar hacer un balance, para seguir llorando o muchas veces (como buenos mexicanos) para ver el lado "positivo" y darle gracias a diosito de lo que nos dio y también de lo que nos quito, porque seguro si se nos juyo el individuo era porque pos no era pa nosotros eda?...Y así nos ven tristes y demacrados, en el peor de los casos con unas chelas encima y haciendo el oso de la vida contando como "nosotros" mandamos a volar al incauto (cuando muchas veces juimos literalmente bateados) y pasamos de mesa en mesa con el celular y la foto de los dos como fondo de pantalla, pero con un corazón roto que le hemos editado previamente...Y sufrimos y quisieramos que el muy infeliz (o la muy patrañosa) sufrieran igual que uno y que se encontraran a alguien que les cobrara la factura de su dolorosa decepción, pero a la primera de cambios (o al primer timbrido del celular) saltamos con la enorme esperanza de que el muy recanij@ se arrepienta y venga con rondalla y todo a pedirnos el perdon, mientras nosotros en nuestro agonizante intento de mantener la dignidad nos hacemos los desentendidos y los díficiles, pero no mucho, no vaya ser que la vea complicada y me quede yo ahí nomas escuchando los acordes...

La verdad es que los truenes, son una parte complicada de la vida (una más para ser exactos), pero insisto, que sería de la vida sin estos momentos de enojo, de tristeza profunda y de arrebatos? Quién o qué le pondría la sazón a la vida? a quien odiariamos sin medida? a quien tendríamos que superar? O en el peorsisimo de los casos, que fin tendría el ingenio y talento de jarabe de palo?

...día dOs... i una de amOr...

2009-05-06T10:50:00.000-07:00

Hoy después de mucho meditar y meditar (por no decir dormir y dormir), decidí hablar sobre un tema muy prostituido y del que todos hemos recibido alguna clase de ganancia o porque no un par de pérdidas importantes; un tema que a muchos asusta y a otros tantos confunde o enloquece (o en el peor de los casos todo eso junto y revolcado), un tema pólemico del que se han escrito infinidad de poemas, canciones y pensamientos, en fin un tema del que todos tenemos algo que decir: EL AMOR...

y porque del amor? Bueno pues porque es algo que nos acompaña día a día, hasta cuando vamos al baño (el amor a la vejiga o a la tripa), el amor es algo de lo que todo el mundo habla pero que díficilmente llegamos a comprender, y es que el amor, es tan endemoniadamente subjetivo, que se transforma en algo a los que pocos tienen acceso y no porque uno no pueda encontrar el amor, sino porque lo tenemos frente a la nariz y nada, que porque no se parece al de "marimar y el joven sergio" ya no es amor o que porque no me da por escribir poemas a lo jaime sabines y hacerme famosa pues no, no era amor, quizas ilusion, quizas algo más fascinante como la pasión, pero amor? NOOO como me atrevo a llamarlo amor?...

y como si toda esa alambrada de sentimientos (osea esos enredos existenciales) no fuese suficiente, nos topamos ante el dilema de si abrirle o no las puertas al amor, es decir, si nos aventuramos una vez más en la travesía de hacer "click" con alguien, invitarlo a salir, analizar si somos compatibles y regresar a casa con esa sensación de funcionará? será mi media naranja? en realidad es tan lind@ como dice o a la vuelta de la esquina se andará besuqueando con una mujer (u hombre) menos apretada y dramática que yo? Y ahí vamos otra vez, a encender la tv y poner uno de esos programas donde sale un tipo X que ama como yo quiero, que besa como yo quiero, que corteja como yo quiero ser cortejada pero que afortunadamente está tras el televisor y jamás se le ocurrirá la estúpida idea de matarme la ilusión, porque al final de cuentas yo decido cuando se termina y es al momento de apagar el mugre aparato ese (el televisor)...

Y pasa un año y sigue uno sin pareja, y cuestionandose los porques del amor y quisieramos que cada personita que nos gustase, trajera su propio manual, un manual que nos fuera enviado a la comodidad de nuestra casa, leerlo detenidamente y decidir si nos aventuramos o no con el sujeto en cuestion o regresar el manual con una pequeña nota de "no, gracias, eres demasiado para mi"...y ya, uno se evita la pena, las lagrimas y hasta los bochornosos momentos....

Pero la realidad es tan pinche y el mundo tan cambiante, que no queda más que seguir soñando con jacK dowson del titanic y tener uno que otro orgasmo con la escena de los cochecitos y las manos (la recuerdan??? a poco no es rete apasionada...aaaaaaa)...

Al final de cuentas como dije al principio el amor es tan complejo que uno nunca termina de hablar de él y tampoco de huir, pero pues si las relaciones amorosas no existieran de que demonios tendríamos que quejarnos y que los demás nos presten la más minima atencion? quien viviría a traves de nosotros la ilusion de un amor al que le huimos constantemente? a quien odiaran y criticarían tus amigas?

En fin, solo hoy quise sacar el hamster a que corriera un par de vueltas en su rueda del amor y desenpolvara sólo un par de ideas....y la foto? a si por alguna razón me recordo un poco al amor...que cosas no?

..y pOrke nO??...

2009-05-05T13:59:00.000-07:00

.. pOes en mi deseO de desfOgar mis mas BajOs insTintOs i Olvidarme de una vez pOr tOdas del mendigO metrO fLOg, ke pa Lo unicO ke sirve es pa armar mitOtes...

pOrke nO abrir un bLog?...después de todo iO también estOi en mi derechO o nO? digO si lO unicO ke se necesiTa sOn ganas i un mOntOn de cOsas incOherenTes ke escriBir i sepase de una vez ke mi vida es Una maraña, i entOnces cubrO (cOmo dirían Los grandes de La PsicOlogía OrganizaciOnal o de la cHamba...) con el perfiL i la experiencia necesarias pa escriBir cOsas desde mi más Profunda menTalidad (i esO si la claridad llegase a mi menTe...) de Lo cOntrariO pOr lo menOs escribirÍa un titipucHal de insanidades...

eL casO es ke tengO un buen de cOsas en mi cabeza i más cursimenTe en mi cOrazón...i debidO a mi inminenTe insOminiO...esTe es mi más Humilde bLog...ke nO pretende tener seguidOres, sOlo servir de caTarsis persOnal i reducir un pOco el esTres...

así ke...

Bienvenida pa mi!!!!